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Wednesday, May 17, 2017
Sunday, January 8, 2017
El Principito...Mi Principito
Cada año leo este capitulo una y otra vez. Cada palabra cobra vida y es como si estuvieses diciéndomelas a mi. Me encuentro como el piloto, confundida, preocupada y triste. Pero soy como ese piloto, que años después entiende y acepta, mira hacia el cielo y escucha la risa en las estrellas, y esta tranquilo pues sabe que en una de esas estrellas esta su principito. Así como yo sé que en una de esas estrellas estas tú...y escucho tu risa y me imagino tu cabello crespo y el sonido de tu voz. Y sé que algún día podré volver a sentir tu abrazo y reír junto a ti. Sin embargo, hoy, te extraño y te recuerdo con nostalgia. Como desearía poder celebrar un año mas de vida contigo. Pero me has hecho apreciar cada año de cada persona que quiero un poco mas, a abrazar mas fuerte, a llorar mas libre y a amar sin miedo. Te amo y te extraño.
XXVI
A1 lado del pozo había una ruina de un viejo muro de piedras. Cuando volví de mi trabajo al día siguiente por la tarde, vi desde lejos al principito sentado en lo alto con las piernas colgando. Lo oí que hablaba.
-¿No te acuerdas? ¡No es aquí con exactitud!
Alguien le respondió sin duda, porque él replicó:
-¡Sí, sí; es el día, pero no es este el lugar!
Proseguí mi marcha hacia el muro, pero no veía ni oía a nadie. Y sin embargo, el principito replicó de nuevo.
-¡Claro! Ya verás dónde comienza mi huella en la arena. No tienes más que esperarme, que allí estaré yo esta noche.
Yo estaba a veinte metros y continuaba sin distinguir nada.
El principito, después de un silencio, dijo aún:
-¿Tienes un buen veneno? ¿Estás segura de no hacerme sufrir mucho?
Me detuve con el corazón oprimido, siempre sin comprender.
-¡Ahora vete -dijo el principito-, quiero volver a bajarme!
Dirigí la mirada hacia el pie del muro e instintivamente di un brinco. Una serpiente de esas amarillas que matan a una persona en menos de treínta segundos, se erguía en dirección al principito. Echando mano al bolsillo para sacar mi revólver, apreté el paso, pero, al ruido que hice, la serpiente se dejó deslizar suavemente por la arena como un surtidor que muere, y, sin apresurarse demasiado, se escurrió entre las piedras con un lígero ruido metálico.
Llegué junto al muro a tiempo de recibir en mis brazos a mi principito, que estaba blanco como la nieve.
-¿Pero qué historia es ésta? ¿De charla también con las serpientes?
Le quité su eterna bufanda de oro, le humedecí las sienes y le di de beber, sin atreverme a hacerle pregunta alguna. Me miró gravemente rodeándome el cuello con sus brazos. Sentí latir su corazón, como el de un pajarillo que muere a tiros de carabina.
-Me alegra -dijo el principito- que hayas encontrado lo que faltaba a tu máquina. Así podrás volver a tu tierra...
-¿Cómo lo sabes?
Precisamente venía a comunicarle que, a pesar de que no lo esperaba, había logrado terminar mi trabajo.
No respondió a mi pregunta, sino que añadió:
-También yo vuelvo hoy a mi planeta...
Luego, con melancolía:
-Es mucho más lejos... y más difícil...
Me daba cuenta de que algo extraordinario pasaba en aquellos momentos. Estreché al principito entre mis brazos como sí fuera un niño pequeño, y no obstante, me pareció que descendía en picada hacia un abismo sin que fuera posible hacer nada para retenerlo.
Su mirada, seria, estaba perdída en la lejanía.
-Tengo tu cordero y la caja para el cordero. Y tengo tambíén el bozal.
Y sonreía melancólicamente.
Esperé un buen rato. Sentía que volvía a entrar en calor poco a poco:
-Has tenido miedo, muchachito...
Lo había tenido, sin duda, pero sonrió con dulzura:
-Esta noche voy a tener más miedo...
Me quedé de nuevo helado por un sentimiento de algo irreparable. Comprendí que no podía soportar la idea de no volver a oír nunca más su risa. Era para mí como una fuente en el desierto.
-Muchachito, quiero oír otra vez tu risa...
-¿No te acuerdas? ¡No es aquí con exactitud!
Alguien le respondió sin duda, porque él replicó:
-¡Sí, sí; es el día, pero no es este el lugar!
Proseguí mi marcha hacia el muro, pero no veía ni oía a nadie. Y sin embargo, el principito replicó de nuevo.
-¡Claro! Ya verás dónde comienza mi huella en la arena. No tienes más que esperarme, que allí estaré yo esta noche.
Yo estaba a veinte metros y continuaba sin distinguir nada.
El principito, después de un silencio, dijo aún:
-¿Tienes un buen veneno? ¿Estás segura de no hacerme sufrir mucho?
Me detuve con el corazón oprimido, siempre sin comprender.
-¡Ahora vete -dijo el principito-, quiero volver a bajarme!
Dirigí la mirada hacia el pie del muro e instintivamente di un brinco. Una serpiente de esas amarillas que matan a una persona en menos de treínta segundos, se erguía en dirección al principito. Echando mano al bolsillo para sacar mi revólver, apreté el paso, pero, al ruido que hice, la serpiente se dejó deslizar suavemente por la arena como un surtidor que muere, y, sin apresurarse demasiado, se escurrió entre las piedras con un lígero ruido metálico.
Llegué junto al muro a tiempo de recibir en mis brazos a mi principito, que estaba blanco como la nieve.
-¿Pero qué historia es ésta? ¿De charla también con las serpientes?
Le quité su eterna bufanda de oro, le humedecí las sienes y le di de beber, sin atreverme a hacerle pregunta alguna. Me miró gravemente rodeándome el cuello con sus brazos. Sentí latir su corazón, como el de un pajarillo que muere a tiros de carabina.
-Me alegra -dijo el principito- que hayas encontrado lo que faltaba a tu máquina. Así podrás volver a tu tierra...
-¿Cómo lo sabes?
Precisamente venía a comunicarle que, a pesar de que no lo esperaba, había logrado terminar mi trabajo.
No respondió a mi pregunta, sino que añadió:
-También yo vuelvo hoy a mi planeta...
Luego, con melancolía:
-Es mucho más lejos... y más difícil...
Me daba cuenta de que algo extraordinario pasaba en aquellos momentos. Estreché al principito entre mis brazos como sí fuera un niño pequeño, y no obstante, me pareció que descendía en picada hacia un abismo sin que fuera posible hacer nada para retenerlo.
Su mirada, seria, estaba perdída en la lejanía.
-Tengo tu cordero y la caja para el cordero. Y tengo tambíén el bozal.
Y sonreía melancólicamente.
Esperé un buen rato. Sentía que volvía a entrar en calor poco a poco:
-Has tenido miedo, muchachito...
Lo había tenido, sin duda, pero sonrió con dulzura:
-Esta noche voy a tener más miedo...
Me quedé de nuevo helado por un sentimiento de algo irreparable. Comprendí que no podía soportar la idea de no volver a oír nunca más su risa. Era para mí como una fuente en el desierto.
-Muchachito, quiero oír otra vez tu risa...
| Pero él me dijo: -Esta noche hará un año. Mi estrella se encontrará precisamente encima del lugar donde caí el año pasado... -¿No es cierto -le interrumpí- que toda esta historia de serpientes, de citas y de estrellas es tan sólo una pesadilla? Pero el principito no respondió a mi pregunta y dijo: -Lo más importante nunca se ve... -Indudablemente... -Es lo mismo que la flor. Si te gusta una flor que habita en una estrella, es muy dulce mirar al cielo por la noche. Todas las estrellas han florecido. -Es indudable... -Es como el agua. La que me diste a beber, gracias a la roldana y la cuerda, era como una música ¿te acuerdas? ¡Qué buena era! -Sí, cierto... -Por la noche mirarás las estrellas; mi casa es demasiado pequeña para que yo pueda señalarte dónde se encuentra. Así es mejor; mi estrella será para ti una cualquiera de ellas. Te gustará entonces mirar todas las estrellas. Todas ellas serán tus amigas. Y además, te haré un regalo...  -¡Ah, muchachito, muchachito, cómo me gusta oír tu risa! -Mi regalo será ése precisamente, será como el agua... -¿Qué quieres decir? La gente tiene estrellas que no son las mismas. Para los que viajan, las estrellas son guías; para otros sólo son pequeñas lucecítas. Para los sabios las estrellas son problemas. Para mi hombre de negocios, eran oro. Pero todas esas estrellas se callan. Tú tendrás estrellas como nadie ha tenido... -¿Qué quieres decir? -Cuando por las noches mires al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas estoy yo riendo, será para ti como si todas las estrellas riesen. ¡Tú sólo tendrás estrellas que saben reír! Y rió nuevamente. -Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana sólo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: "Las estrellas me hacen reír siempre". Ellos te creerán loco. Y yo te habré jugado una mala pasada... Y se rió otra vez. -Será como si en vez de estrellas, te hubiese dado multitud de cascabelitos que saben reír... Una vez más dejó oír su risa y luego se puso serio. -Esta noche ¿sabes? no vengas... -No te dejaré. -Pareceré enfermo... Parecerá un poco que me muero... es así. ¡No vale la pena que vengas a ver eso...! -No te dejaré. Pero estaba preocupado. -Te digo esto por la serpiente; no debe morderte. Las serpientes son malas. A veces muerden por gusto... -He dicho que no te dejaré. Pero algo lo tranquilizó. -Bien es verdad que no tienen veneno para la segunda mordedura...
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24
Hoy cumplirías 24 años de vida a nuestro lado. En repetidas ocasiones he escrito sobre como te imaginaría o todo lo que pudo ser...Este año quiero contarte sobre cuando cumplí 24 años y lo importante que fue ese año para mi.
En mi tobillo tengo tatuado las iniciales de mamá, papá y tuya..algún tiempo después de haberme hecho el tatuaje alguien me preguntó "porque tienes un 24 tatuado?" ya que si lo ves al revés hay un 24 perfectamente visible (nunca lo había visto hasta ese momento) y solo respondí "Bueno, supongo que algo importante sucederá un 24." Hoy que estaba pensando sobre ese numero por tu cumpleaños caí en cuenta que no era el día 24 que algo importante sucedería, si no que fue a mis 24 años que por fin pude aceptar tu partida y la realidad con la que tendría que vivir.
Cumplí 24 años en Panamá, en los meses después de haber terminado la universidad y justo antes de irme a un viaje increíble. Originalmente me mudaría a Perú a estar con el que en ese momento era mi novio, sin embargo algo dentro de mi me decía que no era lo correcto y que tenia que aprender a estar sola. Por lo tanto, cambie mi plan y me fui a Sudáfrica con la "excusa" de ir a hacer un programa de fotografía. La verdad es que necesitaba esa vivencia, el no conocer nada ni nadie, y tener que poder recorrer mi camino sin nadie al lado. Mis primeros meses de 24 años fueron alucinantes, despertándome a hacer safari, buceando lo profundo del índico, viendo tiburones, leones, y sobre todo conociendo a gente maravillosa de todos los rincones del mundo. En ese viaje acepté tu partida, volví a verle la magia al mundo, a deslumbrarme con la naturaleza, a sentir la grandiosidad de la tierra, y entender que somos parte de algo muchísimo mas grande y que el sufrimiento que vivimos depende de la actitud con que lo enfrentemos.
Después de este viaje maravilloso regrese a Panamá a vivir con mis papás y digamos que no fue tan fácil. Tuvimos que re acoplarnos a vivir juntos, a respetar nuestras personalidades, tuve que aprender a vivir bajo parámetros ya no definidos por mí y ellos a acostumbrarse a mi independencia también. Volví de mi viaje con una confianza en mi misma que todavía cargo, y me alegra...sé de lo que soy capaz, y a veces eso mismo me frustra pues se que me esto limitando a mi misma de a momentos. Llegue orgullosa de mi misma y de lo que había vivido, me di cuenta que por lo menos en la sociedad en la que estoy no es común tener ese espíritu y me encanta ser como soy.
Fue también el año que decidí volver a remar, que comencé un nuevo reto que después tomaría tres años de mi vida, muchas madrugadas, tiempo, dedicación y esfuerzo.
Al fin y al cabo, mi año #24 fue uno de cambios, de transformación, re-locación, de modificar mi mentalidad, mis alrededores e interior. Fue un año importante y este año, tus 24, también lo son. Así como empece mis 24 años comenzando un nuevo ciclo de mi vida post-universidad, tus 24 son un año de muchos cambios también. Espero poder entrar a estudiar nuevamente y mudarme a un país diferente, lejano, dónde nuevamente tenga que enfrentar retos sola, dónde tenga que independizarme ahora si al 100% de la comodidad de papá y mamá. Es un año que comienza difícil, con cambios de planes, con muchas lecciones y retos por enfrentar. Sé que te pensaré mucho este año, sé que los momentos dificiles van a venir, que no va a ser un año fácil pero sé que estoy preparada para enfrentarlo, me has enseñado que lo puedo hacer.
Feliz cumpleaños pequeño. Espero que tus 24 dónde sea que estés te reciban con mucha luz y amor, y prometo aprender este año como si fuesen mis 24. Te amo.
En mi tobillo tengo tatuado las iniciales de mamá, papá y tuya..algún tiempo después de haberme hecho el tatuaje alguien me preguntó "porque tienes un 24 tatuado?" ya que si lo ves al revés hay un 24 perfectamente visible (nunca lo había visto hasta ese momento) y solo respondí "Bueno, supongo que algo importante sucederá un 24." Hoy que estaba pensando sobre ese numero por tu cumpleaños caí en cuenta que no era el día 24 que algo importante sucedería, si no que fue a mis 24 años que por fin pude aceptar tu partida y la realidad con la que tendría que vivir.
Cumplí 24 años en Panamá, en los meses después de haber terminado la universidad y justo antes de irme a un viaje increíble. Originalmente me mudaría a Perú a estar con el que en ese momento era mi novio, sin embargo algo dentro de mi me decía que no era lo correcto y que tenia que aprender a estar sola. Por lo tanto, cambie mi plan y me fui a Sudáfrica con la "excusa" de ir a hacer un programa de fotografía. La verdad es que necesitaba esa vivencia, el no conocer nada ni nadie, y tener que poder recorrer mi camino sin nadie al lado. Mis primeros meses de 24 años fueron alucinantes, despertándome a hacer safari, buceando lo profundo del índico, viendo tiburones, leones, y sobre todo conociendo a gente maravillosa de todos los rincones del mundo. En ese viaje acepté tu partida, volví a verle la magia al mundo, a deslumbrarme con la naturaleza, a sentir la grandiosidad de la tierra, y entender que somos parte de algo muchísimo mas grande y que el sufrimiento que vivimos depende de la actitud con que lo enfrentemos.
Después de este viaje maravilloso regrese a Panamá a vivir con mis papás y digamos que no fue tan fácil. Tuvimos que re acoplarnos a vivir juntos, a respetar nuestras personalidades, tuve que aprender a vivir bajo parámetros ya no definidos por mí y ellos a acostumbrarse a mi independencia también. Volví de mi viaje con una confianza en mi misma que todavía cargo, y me alegra...sé de lo que soy capaz, y a veces eso mismo me frustra pues se que me esto limitando a mi misma de a momentos. Llegue orgullosa de mi misma y de lo que había vivido, me di cuenta que por lo menos en la sociedad en la que estoy no es común tener ese espíritu y me encanta ser como soy.
Fue también el año que decidí volver a remar, que comencé un nuevo reto que después tomaría tres años de mi vida, muchas madrugadas, tiempo, dedicación y esfuerzo.
Al fin y al cabo, mi año #24 fue uno de cambios, de transformación, re-locación, de modificar mi mentalidad, mis alrededores e interior. Fue un año importante y este año, tus 24, también lo son. Así como empece mis 24 años comenzando un nuevo ciclo de mi vida post-universidad, tus 24 son un año de muchos cambios también. Espero poder entrar a estudiar nuevamente y mudarme a un país diferente, lejano, dónde nuevamente tenga que enfrentar retos sola, dónde tenga que independizarme ahora si al 100% de la comodidad de papá y mamá. Es un año que comienza difícil, con cambios de planes, con muchas lecciones y retos por enfrentar. Sé que te pensaré mucho este año, sé que los momentos dificiles van a venir, que no va a ser un año fácil pero sé que estoy preparada para enfrentarlo, me has enseñado que lo puedo hacer.
Feliz cumpleaños pequeño. Espero que tus 24 dónde sea que estés te reciban con mucha luz y amor, y prometo aprender este año como si fuesen mis 24. Te amo.
Tuesday, January 3, 2017
Querido 2017,
En tan apenas un poco mas de 48 horas que llevas existiendo ya me has enseñado -o recordado- importantes lecciones.
Primero que todo, y esto me di cuenta bastante rápido aunque me cueste mucho aceptarlo, es que las cosas no siempre salen como uno quiere o planea y no hay NADA que se pueda hacer al respecto. Es decir, tengo que aceptar las cosas y no gastar mi energía poniéndome brava o triste al respecto, aunque me cueste debo simplemente aceptarlo y seguir adelante. Llevaba meses soñando con este viaje que iba a hacer, conocería un lugar con el que había soñado en conocer hace años. Pero por cosas del destino simplemente no iba a pasar. Primero me enfermé yo y después mi abuela de gravedad.
Esto nos lleva a la segunda lección, la importancia de la familia. No dudé ni un instante cancelar tan preciado viaje viendo a mi abuela en una camilla de hospital y la preocupación y amor con el que la miraba mi abuelo. Roatan seguirá existiendo y me esperará en el momento adecuado, cuando pueda disfrutar cada segundo ahi pero por ahora...esto, el estar aquí, presente, sosteniendo una mano, teniendo conversaciones de lo que sea, estando pendiente...esto vale mas que mil inmersiones.
También me has recordado lo afortunados que somos de poder planear viajes así, pero principalmente de poder entrar a un hospital y recibir atención medica sin "peros" por temas financieros. Si, será costoso y vendrá todo el proceso de los seguros, pero al fin y al cabo tenemos la tranquilidad económica de tener el con que. Hay tanta gente que no tiene esta tranquilidad y estoy infinitamente agradecida por ello.
Igualmente, me has recordado lo importante que es la salud en la vida. Empezando el año con inyecciones de antibiotico no ha sido divertido, mucho menos ver a mis abuelos ambos enfermos...así que la salud, que siempre he tomado como por dado pues no he sufrido de ella, se ha vuelto un tema recurrente en mi mente (y mi cuerpo) y con todas estas inyecciones solo pude pensar en la gente que estaba verdaderamente enferma, que tenian que sufrir esas chuzadas y estar en hospitales y sentirse mal constantemente...yo me quejaba de unos días pero la verdad es que unos días al año no es nada.
Por último me has hecho agradecer por mi familia y especialmente mis papás, por su dedicación y atención a los detalles, por el cariño y las ganas con las que hacen las cosas y por el amor con el que atienden a mis abuelos y a mi. Me has reafirmado lo que siempre he dicho, que la familia es lo más importante, el apreciarse y decirse las cosas, el cariño que sentimos desde cualquier rincón del mundo...formar parte de un vinculo que es mas fuerte que solo sangre hace mi existencia mas significativa y me hace saber que nunca estoy sola, y tengo un hogar en el mundo porque me llevan en sus corazones y yo a ellos...siempre.
Así que 2017, te agradezco las lecciones tan importantes que has decidido lanzarme en estas horas...todas las estoy tomando con brazos abiertos. Pero, puedes ser un poco menos agresivo con las clases? todavía nos quedan 12 meses y a este ritmo me vas a agotar!
Primero que todo, y esto me di cuenta bastante rápido aunque me cueste mucho aceptarlo, es que las cosas no siempre salen como uno quiere o planea y no hay NADA que se pueda hacer al respecto. Es decir, tengo que aceptar las cosas y no gastar mi energía poniéndome brava o triste al respecto, aunque me cueste debo simplemente aceptarlo y seguir adelante. Llevaba meses soñando con este viaje que iba a hacer, conocería un lugar con el que había soñado en conocer hace años. Pero por cosas del destino simplemente no iba a pasar. Primero me enfermé yo y después mi abuela de gravedad.
Esto nos lleva a la segunda lección, la importancia de la familia. No dudé ni un instante cancelar tan preciado viaje viendo a mi abuela en una camilla de hospital y la preocupación y amor con el que la miraba mi abuelo. Roatan seguirá existiendo y me esperará en el momento adecuado, cuando pueda disfrutar cada segundo ahi pero por ahora...esto, el estar aquí, presente, sosteniendo una mano, teniendo conversaciones de lo que sea, estando pendiente...esto vale mas que mil inmersiones.
También me has recordado lo afortunados que somos de poder planear viajes así, pero principalmente de poder entrar a un hospital y recibir atención medica sin "peros" por temas financieros. Si, será costoso y vendrá todo el proceso de los seguros, pero al fin y al cabo tenemos la tranquilidad económica de tener el con que. Hay tanta gente que no tiene esta tranquilidad y estoy infinitamente agradecida por ello.
Igualmente, me has recordado lo importante que es la salud en la vida. Empezando el año con inyecciones de antibiotico no ha sido divertido, mucho menos ver a mis abuelos ambos enfermos...así que la salud, que siempre he tomado como por dado pues no he sufrido de ella, se ha vuelto un tema recurrente en mi mente (y mi cuerpo) y con todas estas inyecciones solo pude pensar en la gente que estaba verdaderamente enferma, que tenian que sufrir esas chuzadas y estar en hospitales y sentirse mal constantemente...yo me quejaba de unos días pero la verdad es que unos días al año no es nada.
Por último me has hecho agradecer por mi familia y especialmente mis papás, por su dedicación y atención a los detalles, por el cariño y las ganas con las que hacen las cosas y por el amor con el que atienden a mis abuelos y a mi. Me has reafirmado lo que siempre he dicho, que la familia es lo más importante, el apreciarse y decirse las cosas, el cariño que sentimos desde cualquier rincón del mundo...formar parte de un vinculo que es mas fuerte que solo sangre hace mi existencia mas significativa y me hace saber que nunca estoy sola, y tengo un hogar en el mundo porque me llevan en sus corazones y yo a ellos...siempre.
Así que 2017, te agradezco las lecciones tan importantes que has decidido lanzarme en estas horas...todas las estoy tomando con brazos abiertos. Pero, puedes ser un poco menos agresivo con las clases? todavía nos quedan 12 meses y a este ritmo me vas a agotar!
Friday, December 30, 2016
Mi llamado de atención a mi misma
A tan solo un día de culminar el año me encuentro nuevamente con los mismos problemas, quizá un poco mas consciente de ellos y verdaderamente pensando en COMO enfrentarlos. Tengo tantas ideas que corren por mi cabeza, ganas de hacer cosas, de escribir tantas pero tantas historias que he vivido, que me he imaginado, y sin embargo me limito. La única que se pone en mi camino soy yo misma. Es como si estuviese demasiado cómoda en este lugar de insatisfacción, casi como si me gustara y eso me molesta enormemente. No se cual será la técnica que tengo que inventarme o el chip que debo meterme en el cerebro para que mi productividad aumente. Quizá es porque decido meterme en tantas cosas al mismo tiempo, quizá es porque me interesen tantas cosas tan diversas que al final no termino haciendo exactamente lo que quiero. Al final, solo saco excusas y no hago nada. No estoy prometiendo absolutamente nada para el proximo año, solo estoy haciendo consciencia, dejándolo por escrito como un recordatorio permanente de este estado en el que me encuentro, de que la frustración que siento en este momento no se me olvide y de que empiece a hacer todo lo que quiero hacer. Solo como para que me quede aún mas claro, aquí va una lista para mi misma:
1 - enviar aplicaciones universidad : Deja de buscar que estén PERFECTAS y solo mandalas! No existe la perfección y lo que tengas que ofrecer VALE
2 - escribe! sobre tus viajes, las ciudades que has recorrido, las personas que te han enseñado las lecciones mas importantes (sea por las buenas o las malas) y tus multiples invitaciones a matrimonios
3 - CREA. ya tienes el domain. ahora HAZ LA PAGINA.
4 - deja de quejarte. No mas. Cambia el chip.
5 - medita! Inténtalo mas a menudo, no te rindas. no te de pereza, encuentra tu lugar y solo hazlo.
6 - haz ejercicio. Te hacen falta las endorfinas y desconectarte de todo... lo sabes.
7 - recuerda que no estas sola. que está bien llorar, aunque no te guste que te vean, hazlo...acuerdate que acompañada es mejor que hacerlo sola y a veces lo unico que necesitas es un abrazo. pídelo y regalalos pues hay otros que también le cuesta pedirlos.
1 - enviar aplicaciones universidad : Deja de buscar que estén PERFECTAS y solo mandalas! No existe la perfección y lo que tengas que ofrecer VALE
2 - escribe! sobre tus viajes, las ciudades que has recorrido, las personas que te han enseñado las lecciones mas importantes (sea por las buenas o las malas) y tus multiples invitaciones a matrimonios
3 - CREA. ya tienes el domain. ahora HAZ LA PAGINA.
4 - deja de quejarte. No mas. Cambia el chip.
5 - medita! Inténtalo mas a menudo, no te rindas. no te de pereza, encuentra tu lugar y solo hazlo.
6 - haz ejercicio. Te hacen falta las endorfinas y desconectarte de todo... lo sabes.
7 - recuerda que no estas sola. que está bien llorar, aunque no te guste que te vean, hazlo...acuerdate que acompañada es mejor que hacerlo sola y a veces lo unico que necesitas es un abrazo. pídelo y regalalos pues hay otros que también le cuesta pedirlos.
Thursday, November 10, 2016
Nov 9 2017
Hoy no fue un día normal. Amanecí con el corazón triplemente roto...me duele por la humanidad, me duele por la distancia y me duele por la ausencia. Cada dolor tiene su tamaño, intensidad y proporción pero todos duelen...
Hoy son nueve años de tu ausencia. Nueve años. En un año será una década. El día de hoy tendrías 23 años, probablemente ya graduado de la universidad y con novia, quizá viviendo en otro país, quizá yo estaría viviendo en otro país. Quizá, quizá...Lo que es cierto es que mi día se sintió como una montaña rusa.
Desde que amanecí sentí un leve guayabo físico y emocional por los resultados de EEUU, los shots de tequila (por cada estado "perdido"), las lagrimas de leer cartas y recuerdos me hincharon los ojos...sobra decir que me costo levantarme de la cama. Pero la verdadera razón por la que me costo fue que al despertar pensé "hoy es el día...ESE día.." y es un día que preferiría poder pasar en casa, sola, o acompañada de personas que entiendan la relevancia de lo que parece ser un día cualquiera pero no lo es. Cualquier cosa me daba ganas de llorar, y las cosas tontas que vivo normalmente en la oficina hoy me desesperaban de más. Simplemente no quería estar ahi, teniendo que actuar como si todo estuviese bien, teniendo que aparentar ser fuerte cuando lo hago el resto del año hoy simplemente no quería. Pero me quedé, y a pesar de unas ojeras y la nariz roja de vez en cuando, logré pasar mi día laboral. Los momentos de soledad o tranquilidad como cuando manejaba a casa parecían como en cámara lenta, una bulla sorda que me rodeaba, me sentía letárgica y sola.
Fuimos a tu arbolito, milagrosamente no había trafico, además el atardecer estaba hermoso y hasta un semi arcoiris nos regalaste en el camino. Mamá preparo 24 globitos de papel para colgarte, uno por cada año de la vida. Entre toda la familia dijeron palabras que les acordaban de ti y la edad en la que fue, algunas fueron: chistoso, no me olvides, alegria, jugueton, cabezon, Hay mi dedito (si, con H), nuevos amigos, argentino, ausente, union, dolor, preocupación, vacío, perdón.
Entre todos los presentes colgamos globos mientras sonreíamos, nos limpiábamos las lagrimas y admirábamos el tamaño del árbol. No fue tan emotivo grupalmente pero creo que todos los que estuvimos ahi tuvimos unos minutos individuales para conectarnos contigo, con nuestra realidad, con tu ausencia y nuestro dolor, pudimos agradecer tus 14 años con nosotros y reconocer la falta que haces. Todos los que estuvimos ahi vivimos ese día juntos en Buenos Aires y creo que todos lo recordamos con exactitud.
La verdad es que haces mucha falta. Yo personalmente estoy muy molesta por la realidad de nuestro mundo, no lo comprendo y me duele, no veo futuro o esperanza en la humanidad y ver el mundo sin esperanza es una manera dificil de afrontar la vida. Me alegro que no tengas que vivir esta realidad, sé que donde estás hay paz y tranquilidad, no esta angustia existencial que estamos (bueno, estoy, por lo menos yo) viviendo.
Estas ultimas semanas han sido muy dificiles y te he añorado aún más...cuanto me gustaría poder tenerte a mi lado para que me abrazaras, que secaras mis lagrimas y me hicieras reir, que me dijeras que todo va a estar bien y no tengo porque estar triste ni llorar. Me haces una falta enorme.
Anoche me preguntaba si alguna vez volvería a sentirte cerca. Cuando remaba tuve momentos en los que si te sentía, fisicamente acompañandome, sonriendo, dándome fuerza, o tu presencia se hacia visible a través de una mariposa inesperada y solitaria que volaba a mi lado. Tengo miedo de no volver a sentir eso, de no llegar a ese punto de esfuerzo fisico que de alguna manera se convertía en mi meditación y donde estaba abierta a ti, receptiva. Espero equivocarme, espero que te pueda seguir sintiendo de a momentos cerca mío, con la brisa que pasa o el pelo crespo de algún chico que pasa a mi lado. Mientras tanto sigo buscando, buscando en mi y en el mundo esos momentos de paz, de trascendencia y de armonía así no duren mas de unos segundos o minutos pero que logran re cargar las baterías de mi alma.
Sé que este escrito no tiene ni principio ni final, pero si alguien lee esto espero que no le moleste. La conclusión de todo es que te extraño, cada día, en cada momento importante, y cada noche cuando le doy un beso a papá y mamá de las buenas noches lo hago por ti. Me has enseñado a valorar lo mas importante, siempre he dicho que tu muerte ha sido mi mayor maestra y trato de vivir cada día de acuerdo a las lecciones que he aprendido en estos nueve años. Por eso, te agradezco y le agradezco a la vida haber sido elegida para ser tu hermana, así no me guste aceptar esta realidad que me ha tocado vivir.
Prometo seguir intentando ser positiva, pensar en tu sonrisa y tu amigueria, usar eso de inspiración con mis amistades y sobre todo compartir todo este amor que tengo para dar con mis papas y quienes me rodean. A veces es difícil ser siempre la optimista, la buena amiga, la incondicional, y no tener alguien así para mí pero he aprendido que así soy y así seré, aunque a veces duela mas de lo que me guste mostrar, no voy a cambiar quien soy y perderme la oportunidad de sentirme plena con todo lo que hago.
Te extraño. Te amo. Te llevo conmigo siempre.
Hoy son nueve años de tu ausencia. Nueve años. En un año será una década. El día de hoy tendrías 23 años, probablemente ya graduado de la universidad y con novia, quizá viviendo en otro país, quizá yo estaría viviendo en otro país. Quizá, quizá...Lo que es cierto es que mi día se sintió como una montaña rusa.
Desde que amanecí sentí un leve guayabo físico y emocional por los resultados de EEUU, los shots de tequila (por cada estado "perdido"), las lagrimas de leer cartas y recuerdos me hincharon los ojos...sobra decir que me costo levantarme de la cama. Pero la verdadera razón por la que me costo fue que al despertar pensé "hoy es el día...ESE día.." y es un día que preferiría poder pasar en casa, sola, o acompañada de personas que entiendan la relevancia de lo que parece ser un día cualquiera pero no lo es. Cualquier cosa me daba ganas de llorar, y las cosas tontas que vivo normalmente en la oficina hoy me desesperaban de más. Simplemente no quería estar ahi, teniendo que actuar como si todo estuviese bien, teniendo que aparentar ser fuerte cuando lo hago el resto del año hoy simplemente no quería. Pero me quedé, y a pesar de unas ojeras y la nariz roja de vez en cuando, logré pasar mi día laboral. Los momentos de soledad o tranquilidad como cuando manejaba a casa parecían como en cámara lenta, una bulla sorda que me rodeaba, me sentía letárgica y sola.
Fuimos a tu arbolito, milagrosamente no había trafico, además el atardecer estaba hermoso y hasta un semi arcoiris nos regalaste en el camino. Mamá preparo 24 globitos de papel para colgarte, uno por cada año de la vida. Entre toda la familia dijeron palabras que les acordaban de ti y la edad en la que fue, algunas fueron: chistoso, no me olvides, alegria, jugueton, cabezon, Hay mi dedito (si, con H), nuevos amigos, argentino, ausente, union, dolor, preocupación, vacío, perdón.
Entre todos los presentes colgamos globos mientras sonreíamos, nos limpiábamos las lagrimas y admirábamos el tamaño del árbol. No fue tan emotivo grupalmente pero creo que todos los que estuvimos ahi tuvimos unos minutos individuales para conectarnos contigo, con nuestra realidad, con tu ausencia y nuestro dolor, pudimos agradecer tus 14 años con nosotros y reconocer la falta que haces. Todos los que estuvimos ahi vivimos ese día juntos en Buenos Aires y creo que todos lo recordamos con exactitud.
La verdad es que haces mucha falta. Yo personalmente estoy muy molesta por la realidad de nuestro mundo, no lo comprendo y me duele, no veo futuro o esperanza en la humanidad y ver el mundo sin esperanza es una manera dificil de afrontar la vida. Me alegro que no tengas que vivir esta realidad, sé que donde estás hay paz y tranquilidad, no esta angustia existencial que estamos (bueno, estoy, por lo menos yo) viviendo.
Estas ultimas semanas han sido muy dificiles y te he añorado aún más...cuanto me gustaría poder tenerte a mi lado para que me abrazaras, que secaras mis lagrimas y me hicieras reir, que me dijeras que todo va a estar bien y no tengo porque estar triste ni llorar. Me haces una falta enorme.
Anoche me preguntaba si alguna vez volvería a sentirte cerca. Cuando remaba tuve momentos en los que si te sentía, fisicamente acompañandome, sonriendo, dándome fuerza, o tu presencia se hacia visible a través de una mariposa inesperada y solitaria que volaba a mi lado. Tengo miedo de no volver a sentir eso, de no llegar a ese punto de esfuerzo fisico que de alguna manera se convertía en mi meditación y donde estaba abierta a ti, receptiva. Espero equivocarme, espero que te pueda seguir sintiendo de a momentos cerca mío, con la brisa que pasa o el pelo crespo de algún chico que pasa a mi lado. Mientras tanto sigo buscando, buscando en mi y en el mundo esos momentos de paz, de trascendencia y de armonía así no duren mas de unos segundos o minutos pero que logran re cargar las baterías de mi alma.
Sé que este escrito no tiene ni principio ni final, pero si alguien lee esto espero que no le moleste. La conclusión de todo es que te extraño, cada día, en cada momento importante, y cada noche cuando le doy un beso a papá y mamá de las buenas noches lo hago por ti. Me has enseñado a valorar lo mas importante, siempre he dicho que tu muerte ha sido mi mayor maestra y trato de vivir cada día de acuerdo a las lecciones que he aprendido en estos nueve años. Por eso, te agradezco y le agradezco a la vida haber sido elegida para ser tu hermana, así no me guste aceptar esta realidad que me ha tocado vivir.
Prometo seguir intentando ser positiva, pensar en tu sonrisa y tu amigueria, usar eso de inspiración con mis amistades y sobre todo compartir todo este amor que tengo para dar con mis papas y quienes me rodean. A veces es difícil ser siempre la optimista, la buena amiga, la incondicional, y no tener alguien así para mí pero he aprendido que así soy y así seré, aunque a veces duela mas de lo que me guste mostrar, no voy a cambiar quien soy y perderme la oportunidad de sentirme plena con todo lo que hago.
Te extraño. Te amo. Te llevo conmigo siempre.
Lo que serian tus 19...año en que descubrí que la primavera
vive en mí, y que decidí despedirme del invierno de tu ausencia
Tu ausencia nos marcó y definió nuestra familia.
Tu ausencia cambio nuestros caminos.
Tu ausencia hace que nuestro amor sea mas fuerte
y que cada día agradezca por tenerlos a mi lado.
Tuesday, November 8, 2016
Soy (2.0)
| Recuerdos. | |
| Vida. | |
| Dolor. | |
| Transformacion. | |
| Amor. | |
| Hija. | |
| Hermana. | |
| Amiga. | |
| Responsable. | |
| Trabajadora. | |
| Perezosa. | |
| Estudiosa. | |
| Incierta. | |
| Auténtica. | |
| Honesta. | |
| Clara. | |
| Sentimental. | |
| Sensible. | |
| Fuerte. | |
| Débil. | |
| Feliz. | |
| Ocupada. Pensante. |
|
| Inmadura. | |
| Vulnerable. | |
| Aventurera. | |
| Viajera. | |
| Fea. | |
| Linda. | |
| Atractiva. | |
| Valiosa. | |
| Cariñosa. | |
| Sentimental. Vanidosa. |
|
| Determinada. | |
| Brava. | |
| Valiente.Impaciente. | |
| Indecisa. | |
| Gorda. | |
| Sexual. Despeinada. |
|
| Comelona. | |
| Lectora. | |
| Aprendiz. | |
| Soñadora. | |
Líder. |
|
| Ilusa. | |
| Ilusionada. | |
| Imperfecta. | |
| Inquieta. | |
| Tranquila | |
| Unica. | |
Soy. |
|
| Existo. | |
| Vivo. | |
| Respiro. | |
| Siento. | |
| Soy. Paz. |
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