Mis Abuelos

Para los que me conocen probablemente en algún momento me han escuchado hablar de mi abuela. Algunos han tenido el placer de conocerla y algunos privilegiados de haber pasado tiempo con ella, jugando cartas, escuchando sus chistes y consejos. La verdad es que mi abuela es lo máximo. De ella he aprendido lecciones de vida, y siempre me sigue sorprendiendo con su sinceridad y sabiduría.

Es una mujer que siempre le ve lo positivo a la vida, que aunque viva con una condición dolorosa casi nunca se queja, que con rodillas de metal y que la hacen bajar las escaleras lento después sale “como una gacela” para mostrar que ella puede. Es alguien que ha tenido que vivir momentos muy difíciles y que en vez de dejar que esos momentos definieran su vida, los enfrento con cabeza en alto y de frente, tanto que quizá sin darse cuenta guió a aquellos a su alrededor cuando mas lo necesitaban.

Mi abuela atrae a las personas, su casa siempre tiene visitas. Ella es consejera de todos, con risa y brutal honestidad puede iluminar cosas que otros no han visto. Es un imán familiar, para sus hermanos y sobrinos, hijos, nietas, amigos…es un pilar.

Puede que diciendo todo esto la ponga en un pedestal,  sé que no es perfecta, y en su silencio a veces carga mucho peso pero aún así enfrenta la vida con sinceridad y el corazón abierto en todo momento. No siempre estoy de acuerdo con ella tampoco, hay cosas que simplemente vemos distintos pero la verdad es que ella tiene la razón en muchísimas cosas, como dice ellas “estas canitas me han costado muchos años, son sabiduría!” y le doy la razón. Y bien? Que son algunas de las cosas que me ha enseñado? Pues, a “nunca perder el glamour” (terminología que si eres de mi familia la entenderás mejor pues implica una actitud hacia la vida mas que una manera determinada de comportarse), a no rendirse ante la vida ni las personas, a ser sincera, a reír “mínimo 30 min diarios”, a jamás poner los codos en la mesa o sentarse en el comedor con sombrero y a servir bien cuando vienen invitados, a tener paciencia, a estar siempre presentable (esa me consta que me cuesta, si me conocen saben que soy un poco dejada) y sobre todo…a amar. A no tenerle miedo al amor, a no pensar tanto las cosas, y que el amor no es perfecto a todo momento. El amor que tiene mi abuela por mi abuelo es incomparable…solamente con el amor que le tiene el a ella.

Mi abuelo es el complemento de mi abuela. El tuvo cancer hace muchos años y su voz cambio drásticamente. Yo no recuerdo mucho antes de su cirugia, hace poco escuche su voz “de antes” en un video y me impresiono porque no la reconocia. Muchos dicen que eso lo cambio, pero para mi siempre ha sido el mismo. Mi Tito. A punta de coscorrones de amor y abrazos espichados entre un “muchacho, muchacho” siempre he sentido que esta tan lleno de amor que no sabe bien como expresarlo. Después de un par de tragos le queda mas fácil y dice las cosas mas hermosas de este mundo. Creo que es un ejemplo perfecto de lo que fue la sociedad de antes, donde los hombres no debían expresar o decir sus sentimientos pero eso no quiere decir que no los sintieran. Mi abuelo es un hombre sensible, un hombre bueno, demasiado bueno a veces (como mi mamá) que la gente se aprovecha. Es trabajador, un hombre de rutina, informado y lector. Gracias a el soy apasionada de la literatura, en especial las novelas históricas y su biblioteca es mi Disneylandia. Su pasión por conocer sobre otros lugares y culturas a través de los libros y el viaje claramente han marcado mi vida profundamente. Amo poder sentarme con el a hablar de todos estos mundos que nos encantaría conocer, escucharlo hablar es como tener una enciclopedia propia y lo mejor es que disfruta de compartir ese conocimiento y de siempre seguir aprendiendo. Es como una sed insaciable por conocer y que yo felizmente he adoptado.

Mis abuelos me han mostrado que la vida real es a veces mas mágica que una película de amor, pues su historia es hermosa e increíblemente romántica. Sin embargo, también me han enseñado que un matrimonio no es tarea fácil pero que no hay porque rendirse cuando las cosas se ponen difíciles. Llevan casados mas de 55 años, se han acompañado en las buenas y en las malas, han vivido situaciones familiares y económicas complicadas, pero siempre han sabido vivirlas juntos, de la mano, acompañándose. El resultado de todo ese amor es claramente visible al ver a mi familia. Así estemos regados por distintas ciudades del mundo (Miami, San Antonio, Panamá, Bogota, Cali y Buenos Aires) siempre estamos juntos y nos hablamos y nos queremos y nos sentimos amados y amamos profundamente. Con el pasar de los años he aprendido que la familia que tengo no es común, que no todos tienen la bendición que he tenido yo de formar parte de una familia tan amorosa y comunicativa. Sé que esto es el resultado de mucho trabajo y mucho amor por parte de mis abuelos y es lo que mas les agradezco, el que hayan hecho que mi familia sea como es, unida y solidaria en todo momento. Gracias a ellos tengo claro que lo mas importante en la vida es la actitud con la que la enfrentamos, pero sobre todo, poder vivir la vida sintiéndome siempre acompañada y amada, sin importar en que rincón del mundo me encuentro.

Tito y Tita, gracias. Los adoro y son un ejemplo a seguir.

Un guacho de palabras

Y sigo cayendo en el mal hábito de no escribir cuando tengo ganas.

Hace 10 días cumplí 25 años. Si, cuarto de siglo…25 años…un “cuara”. Normalmente los cumpleaños no me afectan, no me importa cumplir un año mas o no…pero este ha sido distinto. La verdad, me ha puesto a pensar muchÍsimo acerca mi vida, lo que he hecho y lo que no, el “que estoy haciendo?” y es imposible no compararme con aquellos a mi alrededor. Cuando hay amigas menores que yo casándose, compañeras de colegio teniendo sus primeros hijos y ya casadas, amigos con trabajos fijos y maestrías completadas, sale la pregunta “¿será que estoy atrasada?” “¿qué se supone que tengo que estar haciendo?” y como siempre sale a relucir mi miedo absoluto al tiempo.

La verdad, la mayoría del tiempo, siento que todos a mi alrededor tienen las cosas muy claras y yo me siento absolutamente perdida. Ver a todos con sus proyectos ya sea familiares o profesionales encarrilados o por lo menos claros me preocupa pues yo no lo tengo, ni lo uno ni lo otro. Si, tengo una carrera universitaria, soy antropóloga pero la verdad no me interesa hacer una carrera de ello, ni en lo practico ni en lo académico. Me encanta la fotografía pero sigo sin saber como vivir de ella, especialmente si mi interés es naturaleza y deportes y no eventos o estudio. Tengo claro que me encanta viajar, siento que podría hacerlo por mucho mas tiempo y que hay tanto sitios que quiero conocer. Creo que la parte que mas me gusta de viajar es estar constantemente en movimiento, no acomodarme en ningún lugar en especifico pero siempre sentirme cómoda conociendo lugares y personas nuevas y diferentes. Veo gente que ha logrado vivir de viajar y me da envidia, eso es lo que quiero y la verdad no se como lograrlo o quizá tenga un poco de idea pero no doy el salto que tengo que dar.

Honestamente, creo que me da un poco de miedo …y si, me frustra sentirme tan cobarde. Agradezco enormemente la vida y la familia que tengo, que son hiper pacientes con mi indecisión de vida y no me han obligado a tomar algún camino del que no estoy segura. Si, sé que para muchos seré una mimada y a veces me siento culpable porque en parte lo soy, vivo con mis papas, trabajo con mi mamá pero soy consciente de mi vida y mis acciones, no abuso y trato de ayudar en todo lo que pueda. Por lo menos eso creo yo y me digo para calmarme cuando me llena la culpa y frustración.

Creo que este post ha sido como un revuelto mental puesto en palabras…perdí el hilo del principio pero no importa, para eso es este lugar mío y creo que esta igual de confuso a como me siento yo por dentro.

La verdad tengo un proyecto en cabeza que me encantaría concretar pero “gueveo” demasiado, no me enfoco en lo que SÉ que tengo que enfocarme y me pasan las horas y después los días. Es frustrante darme cuenta que soy así, no se porque o que me pasa que me freno y me “autosabotajeo” a mi misma…tengo que parar. Habrá una pastillita mágica o algo que me pueda tomar y que me de un focus de vida claro? Creo que si la habría seria bastante aburrido la verdad…al fin y al cabo lo interesante no es llegar sino el camino que te lleva hasta ahí, o no?