El día después de Navidad

Son la 1:13 am del 26 de diciembre. Debería tener sueño, deberia estar durmiendo ya que mañana tengo que trabajar y sin embargo estoy despierta...me siento despierta. Despierta en todos los sentidos de la palabra, consciente de mi alrededor, con la mente pensando, emocionada, determinada, calculando, reasegurandome, dichosa de estar lúcida. 

Esta mañana amanecí con el mejor regalo que me han hecho. No solo porque es un MEGA regalo sino porque me obligo a enfrentar mi temor, me obligo a por fin en verdad ponerme a pensar el porque de ese gran miedo y, sin saberlo, fue el regalo perfecto en el día perfecto...

Mis papás me han regalado la mitad de un carro, la otra mitad la debo pagar yo mensualmente. La tarjeta dice lo siguiente "Para Marian, Mi muñeca, este es medio regalo. Pagamos la cuota inicial y te lo financiamos para que pagues mensualmente y quedes con tu propio carro". Ahora, cualquier persona normal recibe este regalo y estalla a gritos y brincos, corre a abrazar a sus papás y le cuenta a todo el mundo. Sin embargo...mi reacción no fue esta. No es que no este agradecida, quien NO quiere que le regalen un carro?! (tampoco estoy tan loca) pero en cambio yo me quede quieta, lo releí y dije "ohh..", entre al cuarto de mis papas y, atrancandome al hablar, dije "cuanto debo?" -Tengo que aclarar que el miedo mío no es tener que pagar una mensualidad- Mi miedo total y absoluto es respecto al compromiso, a sentirme amarrada a un lugar físico y que si quisiera no podría simplemente irme al día siguiente sin responsabilidad alguna. Más adelante llegaron mis tias y al rato les comenté mi regalo, acto seguido se me aguaron los ojos...lloré. Angustia. No se porque me produce tanta angustia, siempre el dinero me ha preocupado y mi plan siempre es ahorrar para poder viajar y sentir que tengo que pagar algo me preocupa pero lo que mas me angustia es esa sensación de responsabilidad a la que tanto le corro. Mas adelante lo seguí pensando y me dije a mi misma "bueno, peor de los casos puedo venderlo si me quiero ir y ya..no es grave" Me tranquilizo un poco pero no me sentía bien o satisfecha y es porque ese regalo desató un enfrentamiento interno y esa parte no la he solucionado y es esa parte la que en verdad me preocupa e importa, es eso lo que tengo que resolver. 

En la tarde fui a pasar las últimas horas de sol en la piscina junto a mi familia. Mientras me calentaba con el sol tuve una corta pero buena conversación con alguien en la que mencione que este año quería enfocarme mas en la parte espiritual, es algo que sé que me falta y necesito poder llenar ese vacío para verdaderamente encontrar un balance en la vida que, para mi, es esencial. 
Después del piscinazo comimos y nos pusimos a ver videos del Festival Ni Con El Pétalo de Una Rosa. Lo último que vimos fue la presentación de Matias Di Stefano. Para los que no saben quien es (probablemente la gran mayoría de los que han logrado llegar hasta esta parte), Di Stefano es un ser iluminado quien puede recordar el pasado (antes de su nacimiento), desde el comienzo de nuestra existencia y tiene conocimientos increíbles. Sé que suena muy loco, todo new age y lo que quieras y yo estaba un poco escéptica pero después de escuchar mas de una hora lo que decía quedé...despierta. Simplemente lo que dice, para mi, tiene todo el sentido del mundo. Habló de muchísimas cosas y la verdad algunas muy confusas de lograr entender. Yo personalmente soy muy visual así que cuando se habla de energías, vibraciones, frecuencias y dimensiones para mi es muy difícil poder entenderlo. Sin embargo, asi no se entienda una parte después todo hace sentido, todo esta conectado y simplemente entra. 

Hubo una parte que fue como un "click" interno para mi. Habló del planeta como una célula madre, pero que también nosotros somos células y que formamos parte de una región, de ahí de un país, que forma parte de un continente, que forma parte del mundo. Por lo tanto, nuestras acciones tienen un efecto a nivel global y es importante ser consciente de esto. Esto yo siempre lo he creído, que lo que hacemos y la energía que le damos al mundo tiene efectos mas grandes de lo que quizá alguna vez seamos capaces de darnos cuenta. Lo que me movió a mi fue que para poder nosotros en verdad hacer un cambio en el "afuera" (la comunidad, sociedad, pais, o mundo) es esencial primero hacer el cambio interno. Y es que lo de afuera es un reflejo de lo de adentro.  

Ok, ahora es cuando escribir se pone difícil y solo espero que lo que escriba tenga algo de sentido porque lo tengo clarito en mi mente mas no en mis manos. 

Por primera vez en mi vida tengo semanas pensando sobre mis metas, planes, ideas, proyectos para el año nuevo. Por primera vez soy consciente de lo que me falta, de lo que quiero y opciones para poder lograrlo. Soy consciente de que me falta explorar y llenar mi lado espiritual. También, tengo claro que mi propósito en la tierra es hacer algo por ayudar a los demás (sean personas, animales, el planeta - la verdad todos estos tres para mi es imposible separarlos) mi gran problema o constante cuestionamiento es QUE HACER - que me apasiona? que puedo hacer? como lo puedo hacer? etc, etc. 
Ahora, el click: Para yo poder llegar a entender ese QUE HACER tengo que vivir el proceso interior. Tengo que poder encontrar y definir mi espiritualidad, mis creencias, mis valores espirituales. Creo que este aspecto de la vida no es definitivo, debe ser algo que esta en cambio constante porque siempre se aprender y no hay una verdad absoluta por lo que sé que es un proceso, un camino que no he abierto aún y que debo comenzar. SÉ ahora, estoy consciente y tengo muy claro que es en este camino, en este proceso de aprendizaje INTERNO que voy a lograr encontrar ese QUE. Por lo tanto, lo que dije en la tarde respecto a querer explorar mas la parte espiritual ahora tiene perfecto sentido. 

Todo esto no quiere decir que me voy a retirar a algún bosque a meditar y hacer cantos. No. Es que quiero aprender, leer, educarme, cuestionar, escribir, dudar, quiero PENSAR sobre todo ese tema que he tenido siempre tapado, tocando la superficie pero nunca indagando. 

Bien, que tiene que ver mi regalo de Navidad con mi conversación de la tarde con mi revelación en la noche? Esta mañana tuve que enfrentarme a un miedo, me dio ansiedad, quedé intranquila por lo que causó en mi. Ahora, ya sé que el carro lo podré vender si llega a darse el caso. Mi miedo a amarrarme a un lugar es mi miedo profundo al tiempo, al "ya"  - a que tengo que estar haciendo algo YA que sea importante y que valga la pena - mi miedo es siempre sentir que estoy perdiendo el tiempo sin hacer nada valioso. Ahora tengo claro que mi trabajo de oficina del momento que yo SE que NO es lo que "quiero hacer" a nivel macro, será de aprendizaje y está bien no estar haciendo ese QUE importante YA sino que el camino a encontrar mi balance interior (que sé que no es de un día para otro sino un proceso de vida) será la llave, la clave, para poder llegar a esa sensación de éxito. 

Si de verdad leíste todo esto creo que te mereces un premio porque puede ser el texto mas confuso y quizá incoherente que he escrito pero también el que mayor satisfacción me ha dado...Que bien se siente tener visión, estar despierta y sobre todo tranquila. 

Buenas noches mundo. 

Familia - Mi regalo de Navidad

Este post lo comence unos días antes de navidad/nochebuena pero apenas hoy un par de horas antes de reunirnos lo logro terminar. Hay tantas cosas mas que quisiera poner pero creo que a veces las palabras sobran y las emociones completan párrafos. 
Es, por lo tanto, mi regalo de navidad para toda mi familia. Espero que lo disfruten y me disculpo si les hago escurrir un par de lagrimas (aquí leyéndola en voz alta yo no termine el segundo párrafo y hubo llanto tendido por parte de todos)

Familia. No se ustedes que piensan cuando leen esa palabra pero para mi es una aglomeración de personas increíblemente especiales y únicas las cual no cambiaría por nada en el mundo, por las cuales estoy permanentemente agradecida y a las que quiero sin palabras.

Ahh, aviso: prepárense que los próximos posts probablemente sean sobre mi familia. No hay nada que hacer, es época de Navidad y nos juntamos los que podemos.

Cada vez que estoy junto a mi familia me doy cuenta lo especial que es lo que tenemos. Creciendo siempre creí que todas las familias eran igual de unidas que nosotros pero al pasar el tiempo, escuchar y ver las relaciones de otras familias me fui dando cuenta (y aun me sorprende) lo especial que es lo que tenemos en mi familia. No puedo decir exactamente porque somos tan unidos, me gusta pensar que es una combinación de cosas: El amor de mis abuelos y el esfuerzo que siempre le pusieron a pasar el tiempo juntos, el hecho que mis primas y yo nos llevemos 1 mes entre cada una por lo tanto somos hermanas sin serlo, que todos seamos creativos (literatos, artistas, actrices, directoras de cine, panaderos, chefs, diseñadoras, fotógrafas, artesanas, educadoras), el ejemplo de respeto y amor que nos han inculcado desde pequeñas, la solidaridad, el apoyo incondicional, la honestidad con la que nos tratamos. La combinación de todos estos factores y mas crean lo que yo mas aprecio y quiero en la vida…mi familia. Y, como para comenzar estas épocas navideñas familiares y teniendo en cuenta que no todos vamos a estar juntos para el 24 quisiera decir algo de cada uno por lo que estoy agradecida.

Tito – Por ese amor que le tienes a Tita, por enseñarnos a través de tu ejemplo lo que es el amor y como debe tratarnos alguien que nos quiere. Por tu amor a la literatura que a mas de una nos lo has inculcado. Por esas notas que escribes en cada libro y que cuando me dejas uno para leer son lo que mas disfruto. Por haber tenido la fuerza de enfrentar un mundo sin voz y haberla recuperado pues aunque no recuerdo mucho de tu voz anterior ahora mas grande imagino lo difícil que fue y solo recuerdo que en el proceso siempre estuviste haciéndonos reír. Por nombrar a tus rosales con nuestros nombres, haciéndonos saber desde muy pequeñas que somos unas rosas…con espinas y todo!

Tita – Por tu media hora de risa al día. Porque enfrentas cada día con ánimo y sonrisas y aunque estés adolorida, porque tomas la vida con una fuerza implacable. Por el amor que le tienes a Tito y lo mucho que lo cuidas. Por enseñarnos a “nunca perder el glamour” y sin embargo a siempre ser nosotras mismas. Por el amor a los helados y la forma TAN placentera con la que te los comes que haces que todos siempre nos antojemos. Por el amor que le tienes a Ma. Juliana. Por unir todos tus hermanos y asegurarte que en el término “familia” mis primos segundos, tíos abuelos, etc. siempre estén incluidos (me he dado cuenta que para muchos no es así).

Josis – Por tus risas y mamadera de gallo. Por demostrar que vale la pena arriesgarse por un sueño, así sea algo que pueda parecer descabellado! Por tu chispa y buen humor al hablar. Por tu creatividad culinaria que tanto disfruto! Por siempre hacer las mejores paellas y comidas de cumpleaños, y obviamente las mejores tortas! 

Pato - Por ser la canela del pan! Por el amor que le tienes a mis primas. Por tu disciplina, dedicación y entrega al trabajo que son ejemplo para todos. 

Caro - Por tu determinación y claridad. Por estar tan segura en tus decisiones o por lo menos aparentarlo. Por los postres cumpleañeros deliciosos que me hiciste este año. Por abrir tu empresa de producción con tus amigos, haber encontrado lo que te gustaba en la vida desde temprano y poder tener las agallas y la claridad de hacerlo tu proyecto de vida. Por encontrar el amor. 

Cami - Por ser mi super prima. Porque nos entendemos mas de lo que se imaginan. Por tus amistades y buena energía. Por siempre querer ayudar a los demás, por esa risa chistosa que te sale. Porque te presentas como eres sin tapujos ni máscaras, con naturaleza. Por presentarme el crossfit, el gym y por lo tanto muchos amigos nuevos! Porque sin importar la distancia siempre seremos suuuuper primas!

Ana - Por tu arte. Por empezar a tomar decisiones. Por comenzar a atreverte un poco mas, a hacer, y decir sin pena las cosas. Por estar disfrutando de la universidad y las amistades. Por empezar un camino de crecimiento.

Jime - Por tu alegría. Porque has enfrentado la vida con coraje y berraquera, porque amas y no te cohíbes en expresarlo y todos deberíamos ser mas así. Por tus masajes deliciosos que hacen falta. Por tu cariño. Por hablarme de Cris. Porque siempre te siento cerca así estés tan lejos. Por tu amor infinito hacia los animales. 

Dani - Por esos momentos en que te dan ataques de risa o locura y me recuerdan a cuando éramos chiquitas. Por el esfuerzo que pones en todo lo que haces. Porque logras hacer tantas cosas al mismo tiempo que quedo impresionada! Por sorprenderme este año volviéndote "mamá" de un perro (esa no me la esperaba). Por estar tan pendiente de tus hermanos. Por tu independencia. Por reconocer los problemas y afrontarlos. Por tu responsabilidad ante todo. 

Maria - Por tu dulzura infinita. Por el amor, la fe y la esperanza que le tienes a las personas y que a mi me hace falta a veces. Por tu pelo loco que aparentemente ha inspirado el mio en las mañanas. Por tu timidez que cada vez vas soltando mas. Por tu corazón que a pesar de cargar cosas dolorosas sigues abriéndole a los demás. Por tu sensibilidad. 

Alejo - Por tu permanente sonrisa (por lo menos en todas las fotos). Porque de repente, en un abrir y cerrar de ojos. Por llegar a conocerte más. Por tener un yo no se que que me recuerda a Cris en fotos. Por el amor que nos tienes a todos aunque no hayas crecido con nosotros.

Mona - Por tus enseñanzas. Por el amor que le tienes a los niños y lo mucho que los marcas en esos momentos esenciales, por siempre hacerlo con cariño y paciencia. Por las madreadas del computador a media noche. Por orinarte de la risa - literalmente. Por cuidarme cuando estoy enferma. Por apoyarme así no entiendas o estés de acuerdo con lo que haga. Por tu sensibilidad..y sarcasmo. Por tu humor verde que ha logrado que nada me sorprenda y ser la malpensada entre mis amistades. Por empujarme a encontrar mi sueño en vez de seguir el tuyo. Por ser mi mamá, por TODO.

Juli - Porque este año nos hemos vuelto mas amigos y eso me pone muy feliz. Porque nunca me sentiré muy vieja para arruncharme entre los dos a ver película. Por cuidar tanto de Lola y joderme a mi al respecto. Por ser honesto. Por tu ética en el trabajo, por ser consecuente con tus creencias. Por querer tanto a mamá. Por los desayunos de domingos (excepto por los que terminan en gritos). Por preocuparte por mi sin hacérmelo saber de manera obvia. Por tu paciencia e infinito apoyo. 

Lela - Por tu trabajo ayudando a las mujeres de Colombia. Por inspirar a los demás. Por tu amor desenfrenado. Por hacernos reír a todos. Por tu generosidad con los demás. Por verle el lado bueno a la gente hasta cuando ya no deberías. Por poder disfrutar de lo que haces y lo que tienes. Por cuidar a mi Martina. 

Ka - Por ser el balance de Lela. Por tu mente negociante que hace que Casa E sea un éxito. Por tu dedicación. Por la claridad que proyectas ante tus decisiones. Por volverte parte de nuestra familia. Por tus lecciones de vida que aunque no creas tomo muy en cuenta (solo estoy pensando como aplicarlas). 

Ceci - Por la valentía de este año, haber salido de tu zona de comfort y enfrentado los cambios con buena energía.  Por tu talento en tantas manualidades. Por tus detallitos, sean palabras o cosas, que siempre nos haces llegar a cada uno. Por todavía decirme Tuchis.

Valen - Por sorprendernos a todos, no con palabras sino con acciones. Por tu amor a la literatura. Por haber madurado tanto este año. Por tu ternura y amor que nos compartes en palabras que nos agarran por sorpresa. Por siempre tener a Cris presente y hablar de el. Por el amor que le tienes a los Titos. 
Cris - Por ser mi mayor maestro en la vida. Por haberme hecho reir tanto, por haber compartido el tiempo que compartimos. Por enseñarme que la vida es muy corta para estar rencorosa, que hay que aprovechar cada oportunidad, reír con ganas, ser el mejor amigo posible, no estresarse por las pendejadas, andar despeinado, y disfrutar. Por haberme puesto los años mas difíciles pero de mayor aprendizaje. Por tu presencia en ausencia. Por acompañarme y darme fuerzas cuando mas lo necesité. Por esos momentos en los que siento tu presencia, por visitarme en mis sueños. Por tu vida y tu muerte que es tan solo una parte del camino. 

En el carro

Ese lugar, ese momento, ese espacio único que comparto conmigo misma en el carro es mi momento creativo. Me he dado cuenta que es ahí donde tengo todas mis ideas, donde me hablo a mi misma y..donde a veces comienzo a tener ataques de pánico existenciales sobre "que carajos estoy haciendo con mi vida?!" 

Esos minutos que comparto conmigo, en los que a veces canto a todo pulmón (subiéndole el volumen al máximo para ni yo tener que escucharme), puteo a los conductores estúpidos a mi alrededor, esquivo huecos masivos por la ciudad mientras me hablo a mi misma...esos minutos son mágicos. 

Se me ocurren tantas ideas estando en mi carro, especialmente cosas que quisiera escribir. He escrito miles de blog posts en mi cabeza mientras manejo y después llego frente a un computador y no me salen! Cuando en mi cabeza sonaban perfectos y coherentes, llega el momento y ya no me dan ganas...Y así, al día siguiente nuevamente estoy hablándome a mi misma en el carro regañandome por ser como soy..por perder la emoción a las cosas tan rápidamente y no poder terminar algo que quiero hacer. No se si será el cansancio en las noches o que pero simplemente no quiero abrir un computador a escribir. Será que ya se terminaron de inventar ese micrófono que escribe lo que uno le dice? Creo que eso sería EXITOSO conmigo! Ya saben...Navidad todavía no se acaba ;)
Mientras tanto, estos días que quedan del 2014 estaré pensando un poco mas de lo normal gracias a ese tranque dicembrino que me da la oportunidad, tomando decisiones y motivándome a enfrentar nuevos retos para el 2015...Tanto que peleo con mi carrito pero al final estoy muy agradecida de que me de esos momentos que aprecio.