Buenos Aires

Este texto a continuación lo escribí el miércoles 2 de diciembre que iba a ir a visitar mi ex-barrio y casa en Buenos Aires. Al final las cosas no se dieron y no fui ese día sino el siguiente. Visite a mi amiga Sonia y a Valentin que me hizo una movida de baile para que lo viera y después fui a mi ex-casa. Recorrí las calles, enfrente temores y reviví muchísimos recuerdos​, cosas dolorosas, chistosas y comunes del diario vivir que tenia escondidas en mi cabeza. Lloré, estuve en silencio... y me termine de enfermar con una amigdalitis insoportable. Todo lo que tenia guardado y no queria decir tenia que salir de alguna forma, era obvio que si me iba a enfermar iba a ser de eso y justamente esos días. Ahora regrese a Panamá, no he hablado de esta experiencia con nadie pero tampoco siento la necesidad de hacerlo, fue algo mío y no me causó dolor simplemente fue como pasar una puerta que tenia cerrada con candado hace mucho tiempo y darse cuenta que del otro lado no es tan miedoso como creía. Bueno, ahi va:

Buenos Aires

Volví a la ciudad de la que me fui con el corazón despedazado, ojos hinchados y cenizas en una caja hace ocho años. Los últimos 10 días antes de viajar mi "desayuno" consistía en un par de Nexum para tratar de apaciguar el dolor de barriga. Sabía que no era más que la ansiedad de volver. Hace más de un año tenía la idea de regresar, de enfrentarme físicamente a los recuerdos, y por razones del trabajo y la vida se me dio la oportunidad de volver.

Lo primero que me di cuenta es que esta ciudad yo la conocía en auto. A diferencia de la mayoría de la gente que ha vivido en buenos aires como extranjero, yo viví en la provincia...por San Isidro. Drumond 990.

Caminar por la ciudad no me provoco recuerdos o despertó muchas memorias, fue en auto yendo hacia Vicente López, recorriendo Libertador y pasando por La Costanera que me comencé a ubicar...el Carrefour donde mercábamos, mi primera cita con un chico, una tarde de mate y facturas frente al río...

Pero igual trato de pensar y no tengo tantos recuerdos fuera de mi casa...mis recuerdos más fuertes fueron los últimos meses en la ciudad que vivimos en Recoleta. Cuando pase por ahí, camine por el parque, vi los jacarandas florecidos, recordé como me sentía esos meses. Esos primeros meses. Meses de mucho dolor y una ausencia constante. Esos meses en los que ya no tenía mucho que hacer, de dormir y no querer levantarme a pasear a Felipe largo rato y caminar, y comer en el "comedor" de enfrente. Caminando por el parque fue la primera vez desde que llegue que si pude sentir esa melancolía y tristeza, de revivir mis emociones.

Ahora, en una horita más o menos vuelvo rumbo a mi zona..al barrio donde viví. Voy s reunirme con una amiga (la única amiga que tengo de mi tiempo en Argentina) que está a punto de tener bebé. Ella sabe mi necesidad de volver a esos lugares y enfrentarme con lo que sea que me produzca hacerlo pero estoy contenta de tenerla a mi lado...enfrentar esa muerte con vida plena a mi lado me da un poco de paz, de esperanza en la vida, un recordatorio de lo cíclico que es nuestra presencia en la tierra.

Sin embargo, no todo es tan "omm" y tranquilo como quizá parezca en este momento. Estoy con dolor de barriga desde que me desperté, yo le echo la culpa a los tres pedazos de carne y postre que almorcé ayer más la pizza a las 2am antes de dormir...obviamente era indigestión cierto? Bueno, además de eso me duele la garganta y no aguanto la cabeza...alguien me preguntó "estarás somatizando algo?" Y no tardé más de medio segundo en darme cuenta que era eso exactamente. Digo, obviamente estoy enferme de comer tanto pero ahora pensándolo bien...eso es exactamente lo que hago cuando estoy ansiosa - comer! Así que si...estoy re jodiendome yo misma. Apenas ahora estoy aceptando y dándome el espacio que necesito para reconocer la importancia de est momento (faltando 1h para que Venta el auto por mi). Ask que decidi salir Del booth a almorzar (un yogurt porque la verdad no me pasa nada más) ..me senté bajo un árbol de Jacaranda y deje que el viento y las flores me cayeran encima mientras escribo esto.

En mi cabeza sigo repitiéndome "es solo una casa, es solo una calle" pero no es verdad.. No es solo una casa o una calle, es la casa donde moriste, es la calle por la que pase después de casi 1h de angustia en el carro, recuerdo cada esquina y cada piedra del camino, pienso en eso y revivo cada minuto de ese día...lo que vivimos en el carro, las llamadas telefónicas, lo que tenía puesto, lo que me dijeron, las miradas, la enfermera, tus labios pálidos pero seguías caliente...tan caliente que no podía ser cierto lo que me decía la enfermera. Pero lo era. Lo es.

No sé que estoy buscando con ir a ver la casa, no tengo idea si llorare o simplemente será algo normal creo que es peor todo lo que me va pasando por la mente antes... Voy a recorrer caminos pasados y verlos con ojos del presente. Agradecer los momentos que ahí viví y aceptar que lo que pasó paso y si no hubiese sido así probablemente no tendría el trabajo que tengo, no hubiese viajado lo que viaje, y definitivamente no sería quien soy hoy. Tu pérdida ha sido mi escuela universidad maestría y doctorado pues cada día tengo que aprender cómo vivir sin ti, como aceptar que no se puede controlar lo importante, a apreciar todo lo que viene en el camino y a tratar de siempre hacer las cosas con amor y una sonrisa como la tuya que a tantos les dejaste impresa en el corazón. Nos vemos.



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Tomando conciencia

Es importante tomar conciencia de las cosas si en verdad queremos cambiarlas. Recuerdo hace muchos años cuando estaba todavía en una relación con alguien que mi mamá en algún momento me dijo que yo no era cariñosa, pero la verdad si lo era solo que puede que no en público...es más me considero super mega cariñosa y tierna pero supongo que no me gusta hacerlo en público tanto? Al pasar los años (ya soltera), la vida, las cosas fueron cambiando en el tema de las relaciones sociales en general. Cuando estaba de novia apenas eran los primeros años de la época de los Blackberry y chats. Ahora, el mundo no funciona sin WhatsApp, y chatear se ha vuelto parte fundamental de nuestro diario vivir. El problema (que siempre ha existido con esto) es poder comunicarnos de forma escrita sin caer en errores de comunicación y es algo que obviamente va a pasar repetidamente...nuestra comunicación se basa muchísimo mas en como decimos las cosas que en las palabras que utilizamos para decirlas. He ahí la razón de muchos problemas que seguro todos han tenido en algún momento con algun amig@, novi@, familiar o compañero de trabajo. 

Ahora, cual es el problema y que tiene que ver chatear con lo que me dijo mi mamá hace años? Últimamente he caído en cuenta lo ácida que puedo ser cuando chateo y lo poco cariñosa que me he convertido. Con mis papás, con mis amig@s, me cuesta ser tierna aunque por dentro se me derrita el corazón...hay veces que se me sale "dame un abrazo" porque es cuando mas lo necesito pero -como me dijo un amigo al que le pedí un abrazo un día muy necesitado- con muy poco cariño me "lleno" o por lo menos lo suficiente para seguir con mi fachada de chica fuerte. 

Estos últimos dos meses han sido de mucha concientización emocional para mí, me estoy dando tiempo para verdaderamente escuchar lo que siento, creo que me estoy viendo con una perspectiva distinta, dándome cuenta de esas cosas que no me gustan de mi (no me refiero a fisicamente) y pensando que voy a hacer para cambiarlas. Creo que siempre al final de año empiezo a pensar mucho en estas cosas pero esta vez no es tanto sobre las cosas que quiero HACER el próximo año sino las cosas que quiero CAMBIAR. 

Bueno, y porque el chat? Porque me doy cuenta que es dónde mas me limito. En esta epóca donde TODO lo que digas (escribas) puede ser usado en tu contra...hello screenshots? quedar como una tonta es muy fácil y si hay algo que NO me gusta en la vida es sentir que me agarraron de tonta así que soy extremadamente cuidadosa con lo que escribo y mando por chat. 

Quizá, si logro cambiar en uno de estos aspectos - el "real" o el "digital" - el otro se vea afectado...Quizá, si dejo de tener esta necesidad de verme como alguien fuerte e independiente pueda sentirme un poco mas feliz conmigo misma y pueda recibir un poco de ese cariño que mi corazón me está pidiendo pero no se como darle. Quizá, la próxima vez que me veas y sin que te lo pida dame un abrazo de oso, y si lo "corto" al segundo no me dejes, abrazame un poquito mas espichado por un par de segundos mas...quizá de a poquitos entre todos vamos bajando las murallas construidas. 

Y si quedo como una tonta por poner todo esto al 'aire' (confieso que si me siento un poco tonta) pues que asi sea...screenshot it and share it away porque la verdad creo que el mundo sería un poco mejor si todos nos tomáramos el tiempo de abrazarnos mas a menudo. 

P.D - Hace unos días abrace a mi mamá como hacia muchisimo no la abrazaba después de unos días en que yo estaba insoportable con ellos. Fui consciente de lo afortunada que soy de tenerla conmigo y que nos querramos tanto. La abrace y lloré, no de tristeza sino de felicidad por tenerla y que sea MI mamá y por todo lo que hemos vivido. Normalmente a las personas que mas nos quieren es a las que mas tomamos por sentado y las que pagan los platos sucios por lo que estamos pasando. Si es así, les recomiendo que hagan el ejercicio...pidan perdón, denles un abrazo y agradézcanle a la vida por tenerlos. 

Esta semana

¨Tengo la teoría de que cuando uno llora, nunca llora por lo que llora, sino por todas las cosas por las que no lloro en su momento¨ - Autor

Esta ha sido una semana de llorar... no se si fue por lo que no llore en el momento por lo que estoy viviendo ahora, la realidad es que debe ser una mezcla de las dos. La superluna, el eclipse, el regresar a Panamá después de estar por fuera, la falta de sueño, el cansancio físico, mental, emocional, las hormonas, la vida.
La realidad es que toque fondo un poco. No el mismo fondo que toque hace unos años cuando por primera vez pedí ayuda profesional a consciencia y con ganas de sentirme mejor. Quizá lo que vivi esta semana comenzó hace un poco mas...tuve una pequeña bandera roja durante une meditación hace semanas en la cual 1) no hice mas que llorar, 2) me di cuenta que no tengo memoria emocional antes del accidente de Cris y 3) mi consciente decidió eliminar el nombre de mi terapeuta....si, ese tercero fue motivo por el cual a los tres días estaba comprando un tiquete a Bogotá a verla.
Que me pasaba? Creo que lo tenia un poco claro, una falta de balance, de equilibrio, en mi vida. Fui a Bogotá, la vi, lloré lo que no le lloro a nadie, dije lo que tenía que decir y escuche lo que debía escuchar, tranquilice un poco mi corazón y mi mente y disfrute un poco de la soledad que tanto me estaba preocupando y acechando. Acepte mi tristeza, le escribí un poema, comencé a leer sobre la bondad y la felicidad, esas cosas intangibles pero que son tan ciertas y necesarias en la vida de todos los humanos.
Viaje a San Sebastián, me enamore de una ciudad, aprendí, conocí, comí, disfrute cada día y constantemente agradecía la oportunidad que estaba viviendo. Regrese...10 horas de viaje, me recogió im mamá, trate de desempacar, fuimos a comer y a ver el eclipse en la Cinta Costera. Me fui a dormir tarde y el día siguiente madrugue a la oficina. Ese día se sintió largo, con las frustraciones que suelen llegar los lunes especialmente después de alguna salida. Regrese a casa y aunque el trafico en toda la ciudad estaba horrible porque habia llovido el camino a casa fue corto, el atardecer estaba hermoso - rosado. Había quedado de ir al gimnasio con mi mamá, le dije que a las 7 salia a encontrarme con ella.
La brisa fresca, los árboles se movian, el cielo se iba tornando morado, azul, se veían las primeras estrellas... y yo lloraba. Lloraba porque si, porque tenia un "mugre en el alma" como dice mi papá, pero llore y llore hasta no poder. No fui al gimnasio, hablé con mi papá. Mis frustraciones, mis miedos, mis dudas, mi tristeza y mi soledad. Te pensé Cris, como me gustaría que estuvieses aqui, escuchar tus palabras, sentir tu abrazo, quizá sería mas fácil? Pero no me quede ahí, ya no me quedo ahí pensando en el quizá y en lo que sería...hoy lloraba mas que por ti por mi, por desasosiego, por todo y por nada.
La mañana siguiente fui a entrenar, me monte al carro y volví a llorar. Las mismas dudas, mi cabeza no paraba de maquinar, fui a casa y llore con mi mamá - tal cual niña chiquita. Aun cuando no estaba estaba hablando de lo que sentia, simplemente hablando de cosas cotidianas seguia llorando - era como si hubiesen abierto una ducha y la llave se hubiese dañado. Lloré hasta el cansancio, lentamente iba desmenuzando mis pensamientos, intentando encontrar exactamente que era lo que me tenia así. Seguí hablandolo. Eventualmente paré de llorar...el resto de la semana siguió. Sin energía, sin ganas, con frustración y rabia, mala energia, continue.
Hoy, después de poder hablar sobre esto que me viene pasando con algunos pocos estoy mas tranquila. Hoy no me bañe, me levante tarde, comi a deshoras, vi fotos, me desperté con música clásica, fue un día OFF. Y creo que no solo mi cuerpo pero mi alma lo necesitaba. A veces la cabeza nos cansa mas que el ejercicio y creo que entendí por primera vez cuando leía sobre algun celebrity que internan al hospital por "exhaustion" (bueno, quiza la mitad de las veces lo hacen por otra razon y esa es la causa chimba que dan) pero me di cuenta de la importancia de tomarse un descanso y sobre todo de que no tiene nada de malo hacerlo, pedirlo, regalarselo.
Hoy, mas descansada y tranquila, con la cabeza fria (pero igual con ganas de que no se acabe el domingo) puedo irme a dormir mas tranquila. Sé que no estoy a mi 100%, seguiré un poco sensible, insensata, hasta loca podría decirse, pero por lo menos con un poco mas de claridad. Esta semana, a difrencia de  hace algunos años, me di cuenta que mi soledad es un estado mental y que entre mas me lo digo mas me aislo, me di cuenta que no estoy tan sola como pensé, que tengo una familia increíble y unos papás maravillosos, que tengo amigas verdaderas, que se preocupan de corazón y que solo quieren lo mejor para mi, me di cuenta que a veces nuestro pero enemigo existe entre oído y oído y lo mejor es poder pedir ayuda, aceptar que la vida no es color de rosa y está bien no estar bien. Escribiendo esto se me vuelven a aguar los ojos, pero no tanto de tristeza o frustración sino mas de agradecimiento a esas personas que hasta sin saberlo han mejorado de a poquitos mi semana, que sus sonrisas, abrazos, lágrimas, y palabras me han llegado al alma y me han dado ánimo.
No se si lo que siento se puede llamar depresión o etapa de vida, pero lo que si sé es que si estas leyendo esto y alguna vez te sientes así....no te preocupes, no eres un anormal y no estas "dañado", pero si puedes hablarlo, llorarlo, pedir un abrazo o un oído. Siempre recuerda que no estas solo.

De todo y de nada

Hoy es de esas noches que aunque el cuerpo lo pida, la cabeza no deja dormir. No se si será el estar enferma, haber hecho siesta, estar un poco hormonal, pero resulta que hoy estoy un poco mas pensativa de l normal. Son cosas que llevo en mente hace días pero no les he dado el tiempo suficiente, voy guardando esos pensamientos en cajoncitos hasta que ya hoy el mueble estar por estallar y no cierran mas cajoncitos. Por lo tanto, esto será una explosión de pensamientos y sentimientos dirigidos al mundo y quizá a una que otra persona en particular:

• Me siento mas sabia. Si, sonara tonto y todo pero he llegado a ese punto en la vida en el que he aceptado y concluido que simplemente hay gente que no quiero tener en mi vida, personas que no me aportan aprendizaje ni crecimiento de forma alguna y esa gente puede que este en mi vida porque están en mi grupo social o trabajo pero simplemente no tengo porque permitir que sus acciones me afecten cuando no son sino para cosas negativas. Así que, con mis 27 años puedo decir “Gracias por tu presencia, me has enseñado una valiosa lección sin saberlo pero no te quiero o necesito en mi vida”.
• Será la soledad? O es algo mas? Te tengo en la mente hace días, pensando en el “que tal si?...” Me las doy de valiente y arriesgada pero la verdad es que soy una cobarde en muchas cosas, en vez de enfrentar las cosas prefiero correr y hacer la que no me importa. Digo que es porque no quiero lastimar a nadie pero creo que la verdad es que no quiero que me lastimen a mi. Tengo que dejar el miedo atrás pero es tan difícil ser vulnerable ante alguien más, estar desnuda en alma y espíritu es arriesgarlo todo.
• No sabes el efecto que tienes sobre los demás. No entiendes ni te crees tu capacidad de ser, eres igual a yo y a la vez tan distinto. Tienes miedo, y entre tu aire de seguridad y confianza y esas risas burlonas lo veo y me intrigo. Te pienso aún con curiosidad, eres como un rompecabezas que nunca termine así que no logre ver la imagen completa. Se feliz.
•  Una amistad verdadera está en constante crecimiento. Aunque nos conozcamos bien siempre seguimos aprendiendo y creciendo. Aprendo de mi viéndote a ti.
•  Voy a viajar. Mucho. Planeo un viaje inolvidable y por primera vez voy a darme el tiempo para llegar a él…no voy a preocuparme porque no sea YA porque es una meta a largo plazo que tengo definida y la voy a lograr como sea. Viajar es la mejor inversión.

Parece poco pero en mi mente creo que he tenido tantas conversaciones conmigo misma sobre estas y muchas mas cosas que ya no hay mucho que poner en "papel".

Me falta escribir sobre dos cosas muy importantes las que debo sacar el tiempo PRONTO pues siento que hay un limite en la cabeza para ciertas cosas...ya vendrán.

Lluvia en Beijing

Hoy por primera vez en mucho tiempo camine bajo la lluvia. Sobre un puente peatonal, encima del tráfico masivo de la ciudad de Beijing, cargado de luces rojas de carros frenados, con nadie a mi alrededor, sonreí. Cada gota (si, se que probablemente este cargada en ácido - gracias polución) se sentía fresca. No me importo mojarme, total la ropa se seca, el poco frío se quita (esto no es Bogotá donde le corría a la lluvia helada) y recordé lo importante que es vivir el ahora, sentirse presente, maravillarse por nuestro entorno, buscar la hermosura y La Paz dentro de la tormenta y recordar que siempre la lluvia para o encontramos un refugio, que las tormentas vienen y van y lo mas importante es disfrutar del camino. 

El matrimonio es legal!

Llego a mi oficina y lo primero que hago es abrir El Tiempo, La Prensa y BBC…la verdad me quedo en BBC más que en las demás. Hace 34 min se público sobre el ataque en Tunisia que ya va por 27 muertos, bajo un poco en la página y hay otra noticia, una persona decapitada en un ataque en Francia hace 25 minutos, y justo al lado una noticia mas, hace 21 minutos, el matrimonio ha sido legalizado en todos los estados de Estados Unidos. Y no, no me equivoque y se me olvido poner “matrimonio homosexual” porque no estoy de acuerdo en catalogarlo. El matrimonio es la unión de dos personas que se aman y están haciendo un voto de confianza y de compromiso por el resto de sus vidas (bueno, siempre esperando que dure toda la vida). No veo porque debe ser catalogado como “homosexual” o “heterosexual” simplemente hoy, por fin, en todo Estados Unidos el matrimonio es legal.

La verdad me emocione más de lo que pensé, por un momento me puse en los zapatos de esas personas que llevan décadas juntas, amándose, cuidándose, y que por el miedo y el pensamiento retrogrado de la sociedad no han podido unirse legalmente como pareja. Me puse en los zapatos de esas personas que no han podido visitar a su pareja al hospital por no ser considerado “familia” aunque son más familia que  muchos. En aquellas personas que ya son familia pero aún así no son reconocidos como tal. En mi familia, en mis amigos, que tienen que ir a bodas y ver como se celebra la unión de dos personas pero que ellos no pueden disfrutar.

Si, sé que no vivo en Estados Unidos y probablemente no lo haré y puede que esto directamente no afecte mi vida pero siento que es un golpe de aire fresco…entre tanta violencia y tanta agresión que vivimos ver esa noticia me alegro el día. Es una victoria del amor y me da esperanza que países como Colombia y quizá algún día Panamá (el tema es muy ignorado) u otros países latinoamericanos puedan seguir ese camino. Tengo amigos y familiares gay, que tienen parejas hace años y que son mucho más estables que muchas parejas heterosexuales que conozco y me duele saber que su amor y su compromiso no es reconocido por el estado y la sociedad. El amor se siente por igual, sin importar si eres hombre, mujer, trans, o lo que sea! Amor es amor y hoy estoy feliz porque el amor venció, porque si empezamos a aceptarlo en nuestra sociedad y nos despedimos de tantos prejuicios el mundo será mejor día a día.

P.D - Miento, si me afecta directamente. Poder ver a mi familia y amigos unirse en matrimonio, compartir y declarar su amor y compromiso me produce una profunda felicidad.

Unthought comments - from and for my beautiful friends

I have arrived from a two week business trip. But this wasn’t just any business trip, it was the trip of a lifetime…Cannes Film Festival! I had the most amazing time and enjoyed every second of it, even the stressfull crazy moments. I took advantage of every opportunity, and it was a growing experience professionally and personally. However, this little post isn’t to talk about my time in Cannes…that should come sometime soon. This is to talk about the comments I have received since getting back. I trained arduously for almost seven months. I had no social life other than my cayuco life, Saturday and Sundays began at 4:30 am to go paddling and most of the week began at the same time for training. It was hard, it was intense, it meant being incredibly fit, depriving myself of yummy foods, all alcohol and all parties, no lactose and very little sweets. I was at my lowest body fat percentage ever, 17.5% and weighed 127 pounds. My body looked amazing, I could almost see my abs! Now…two months after my training ended, and two weeks after Cannes, I weight 5 more pounds and probably have a much higher body fat percentage. In the past two weeks I drank at least once a day at some cocktail or party, I ate pizza and paninis for lunch (really good and the cheapest thing available), and indulged in a nutella crepe in the afternoon every other day… and I did not work out. I no longer burn 2,000 calories in a practice session (normally this was on Saturday and on Sunday), or drink 3 liters of water (this I should do though), I still train but not six times a week nor do intense cardio, I eat more cheese, I eat more pasta, I eat more French fries, I drink beer, my pants are a little tighter on the waistline, I have boobs.

What I have enjoyed the most in the past two years of my life since I started exercising intensely, lifting heavy weights, being able to run 5k in 26min or 10k without walking, learning how to properly swim and basically breaking mental barriers by challenging myself physically…what I really, really enjoy from all this is the confidence it has given me. I feel empowered, I feel capable, I feel determined. Where does all this rambling go on to then? It is my third day back at the office from my trip and I have had seven or eight different people comment, “Have you gained weight?” “You look a little fuller now,” “Oh, but you look good,” “don’t gain any more, you look good where you are,” “you were too thin before.” None of these people (both men and women) have said it in a negative way. Most of them are my friends and at first I answered “Yea! I even grew boobs!” while I smiled but after person number 4 or 5 I started to get annoyed. I mean, does ANYONE like to hear “Hey! You’re fatter!” I’m pretty sure no one does (alright except those few people who literally can’t gain weight and struggle to do so which are VERY few). Trust me, the tightness in my pants, the belly I see in the mirror every morning, tells me I’ve gained weight…I really don’t need anyone else to bring it to my attention. In the end, I consider myself a strong and confident woman, I will not go into a bathroom and throw up my lunch or cry in front of the mirror because I have 5 more pounds on the scale. But it does piss me off that people feel they have the right to comment on my body, or anyone elses for that matter. I do know there are a lot of women who do suffer when they hear this and it’s not right, not only do we have beauty magazines and advertising tells us we have to have a six pack, a tight butt, beautiful hair, no acne, and perfect eyebrows that we also have to hear friends and family freely comment on our looks and weight when not asked. I have beautiful, incredibly smart, amazing, funny, gorgeous friends who suffer with their looks because of a few pounds, or a little cellulite, and for them I am angry today. If it were them hearing what I’ve heard I know this would affect them so much and that makes me so angry because I don’t like my friends or any woman being hurt by un-thought words. I hate the fact that we women can devalue ourselves over a stupid comment, over an inch of “flab”, a muffin top, a dimple of cellulite, an impossible photoshopped standard.

So, in the end…watch what you say. You might not mean it in a bad way, but when talking about someone’s weight or looks always think if you’d like to hear it too? And if you, my friend, are hurt or affected by a comment of this type…just remember I love you and I will love you no matter how short, tall, muscly, or lean you might be, how curly or straight your hair is, how much of a unibrow you might be working, that gap in your teeth or that funky mole on your nose (yes, that would be me).  And most importantly, remember to love yourself above all things, all comments and all that bullshit “beauty standard” we face. Be and do what makes you happy and remember YOU are BEAUTIFUL. 

p.d - I apologize if I ever made any comment to you that might have hurt your feelings

Ir a Camp?

En dos semanas parto a Camp Wandu Extreme en Boquete. Será una semana de mucho trabajo,  diversión, enorme responsabilidad, crecimiento y mucho aprendizaje. Esta será mi tercera temporada de coordinadora Wandú, mi sexto año siendo Staff de camp y mi décima vez empacando maletas para camp.

La primera vez que fui a campo de verano tenía doce años. Mi papá (creo) se inventó una reunión para poder llevarme hasta Costa Rica donde estaría dos semanas desconectada de mi cotidianidad, sin saber de mis padres, sin conocer a absolutamente nadie. Mi mamá había escuchado acerca de Kajuyali a través de una amiga que envió a sus hijos, era un camp colombiano y yo –siendo colombiana criada en el exterior- añoraba un contacto con mi país. Fue una experiencia que cambió mi vida. No puedo en este momento mirar hacia atrás y decir “asi era antes de ir a camp, asi fue después”. Creo que mi mamá y papá pueden decir más exacto los cambios que ellos vieron. Para mí, el cambio fue gradual, en dos semanas se fueron volviendo parte de mí y los volví parte de mi “yo”. Enfrentar miedos, obligarme a salir de mi pena, hacer amistades, bailar sin importar lo que digan, hacer malabares, reír, divertirme, agradecer lo que tengo, ser responsable, y la lista puede seguir. En el 2003 y 2004 regresé como camper a Kajuyali en Costa Rica. En el 2005 pude trabajar como CIT, un sueño que desde que fui por primera vez tenia pues quería entender y ser como esos counselors que hicieron de mi experiencia algo tan especial.

En la actualidad creo que todos los niños de 12 años tienen un Smartphone, están permanentemente conectados a redes sociales, viendo cuantos likes, comentarios o reposts tienen sus publicaciones. Hoy, les importa más lo que diga una pantalla que lo que dicen los padres o adultos a su alrededor. Hoy, no saben llegar a algun lugar sin preguntarle a google maps, no se les ocurre pensar en el significado de una palabra “si puedo buscarlo en google.” No digo que la tecnología sea el cuco, que no trae bien, o que no la uso. Si, yo ando mega conectada –mas de lo que desearía a veces- pero con mucho orgullo puedo decir que mi adolescencia no fue basada en las redes sociales. Ahora, que tiene que ver ir a camp con todo esto? En campamento no tienes celulares, ni computadores, ni ipads, lo mas que vas a utilizar de tecnología es tu linterna el día de camping y si hay luna llena ni la necesitas.

Ir a campamento te obliga a encontrarte despojada de tu confort, a compartir tu día con otras personas, a hablar a la hora del almuerzo, a no poner los codos en la mesa y comer con la boca cerrada, a apreciar la comida que te sirves, a agradecer por la tierra, el mar/lago y las plantas que permiten que tus aventuras diarias sean lo que son.

Para mí, estar en campamento de pequeña me dio valores y modelos a seguir – esos counselors que me parecían tan grandes y sabios (aunque tuviesen 19-23 años) y me dije “yo quiero ser asi! Sonreído, alegre, valiente, diferente, seguro, creativo, divertido, amoroso.”  Me enseño a apreciar el mundo que me rodeaba, a cuidar los mares para poder hacer snorkeling y kayak, a entender sobre la naturaleza para poder hacer mi camping, aprendí sobre árboles y me trepe a hacer canopy en ellos. Crecí.

Ahora, más de diez años (uy, casi 15!) después de ir a mi primer camp puedo decir que mi vida no sería la misma sin esa experiencia. Hoy vivó feliz enseñando, sea a niños en una guardería, a campers en camp, a mi staff de camp o a clientes en un gimnasio…soy feliz ayudando a los demás a superarse, me llena enormemente ver a las personas retarse y lograr su meta o caerse en el camino pero levantarse nuevamente y poder ser parte de ese proceso.  

Si eres un niño o adolescente pensando en ir a camp – HAZLO! Si, da miedo no conocer a nadie pero ese miedo dura probablemente el recorrido hasta la sede…ya ahí no habrá extraños, serán conocidos, y esa noche ya serán “pasieros” y te aseguro que en tres días serán tus amigos y a las dos semanas tendras un par que serán tus amigos de vida. Aprenderás y te sorprenderás, quizá llores un poco pero probablemente sean lágrimas de tristeza al terminar el camp. Vale la pena, créeme. Y quién sabe? Quizá en unos años serás tu coordinador?

Si eres papá/mamá pensando en enviar a tu hij@ a camp, que estas esperando? No hay mejor regalo que le puedas hacer y su transformación te transformará a ti. Eso si, esas dos semanas sin contacto serán más difíciles para ti que para tu hij@...el/ella estará divirtiéndose. 

Camp Wandu Extreme 25-31 enero

Camp Wandu 1-13 febrero

Feliz Cumpleaños

Feliz cumpleaños.

Quien iba a pensar hace 22 años que tendrías dos cumpleaños, el de tu llegada y el de tu partida? Sin embargo ambos me enseñaron lecciones que jamás olvidare. No recuerdo exactamente tu llegada pues todavía era pequeña pero recuerdo que había una discusión sobre qué nombre te iban a poner… “Cristóbal” ganó. Cris, Pimpollo, Crispetas, Cristo. Siempre dicen que la llegada del segundo “destrona” al primero pero nunca lo sentí así, o por lo menos no lo recuerdo. Creo que éramos tan distintos que era imposible compararnos o remplazar uno por el otro, siempre sentí que nos amaban profundamente. Eras un bebé hermoso de pelo crespo y sonrisa pícara. Desde pequeño amiguero, siempre tenías amigos en casa – Kike, Mateo, Sebastian, Omar, Billy, Elio, Angie, Erik, Pepi (perdón chicos no puedo nombrarlos a todos porque creo que nunca acabaría). Tu cumpleaños, como el mío, era siempre durante las vacaciones por lo que no lo celebrábamos con fiestas grandes pero mami siempre inventaba un plan divertido – recuerdo muchos tus cumpleaños de fin de semana entero que se quedaban a dormir tus amigos, se la pasaban en piscina, comiendo chucherías,  e inventando locuras en el cuarto. Hoy ya no hay risas en el cuarto, ropa tirada por todas partes a tu llegada ni ideas locas en las piscinas.

Tu segundo cumpleaños llego hace ya siete años, 9 de noviembre de 2007 – día en el que partiste de esta dimensión a acompañarnos en tu ausencia. Así como tu primer cumpleaños me enseño que siempre tendría un “sidekick” en la vida para aventuras y desventuras, tu segundo cumpleaños me enseño lo más importante – que nada en la vida es para siempre y que hay que aprovechar y agradecer lo que tenemos. A todos tus amigos, a papá y mamá, a la familia, a mi…a todos nos enseñaste algo en tus casi 15 años de presencia, cada uno aprendió de ti, cada uno quedo marcado por tu sonrisa y tu amistad, por tus bromas y tu despeinado, por tu amor. Hoy no celebro con torta de cumpleaños y velas, hoy no habrá pool party y chucherías, hoy puede que la casa no se llene de amigos y risas pero hoy te recuerdo tu risa un poco más fuerte que los demás días, hoy hago honor a tu amor por el otro, hoy puede que derrame un par de lágrimas porque te extraño pero hoy te digo: Gracias, el regalo de cumpleaños me lo has dado tu a mí al acompañarme por esos años. Hoy el cielo está de fiesta. Te amo. 

Esos días

De vez en cuando llegan unos de esos días...esos días en los que el mundo parece estar haciendote una muy mala prueba. Esos días en los que nada fluye, y no es que el mundo este en contra de ti y tu seas la víctima. No. Simplemente la energía que sale y la energía que se mueve a tu alrededor es como si fuesen polos opuestos y simplemente se repelan. 

Hoy fue uno de esos días. Desde que me levanté algo había raro en mi - o a mi alrededor - y todo el día fue básicamente una mezcla de: nervios de regresar al trabajo, ganas de poder descansar mas, noche incomoda en un colchón detestable, ganas de disfrutar de mi familia, responsabilidades de entrenar, angustias que vienen con nueva información, preocupación al año que viene, ansiedad, opiniones respecto a decisiones y compromisos ya asumidos, hambre, mal genio, confrontación, sudar, arrepentimiento, ganas de llorar y no hacerlo, ser fuerte, reflexionar, respirar. Aceptar. 

Hoy no fue el mejor de mis días. Camine con una nube gris encima todo el día pero la verdad no hay nada que la noche no pueda llevarse, así que nubecita...espero que hayas disfrutado muchísimo de mi compañia hoy, tanto que ya no quieras volver a visitarme en mucho mucho tiempo. Te veré cuando sea necesario. Buenas noches.