En el carro

Ese lugar, ese momento, ese espacio único que comparto conmigo misma en el carro es mi momento creativo. Me he dado cuenta que es ahí donde tengo todas mis ideas, donde me hablo a mi misma y..donde a veces comienzo a tener ataques de pánico existenciales sobre "que carajos estoy haciendo con mi vida?!" 

Esos minutos que comparto conmigo, en los que a veces canto a todo pulmón (subiéndole el volumen al máximo para ni yo tener que escucharme), puteo a los conductores estúpidos a mi alrededor, esquivo huecos masivos por la ciudad mientras me hablo a mi misma...esos minutos son mágicos. 

Se me ocurren tantas ideas estando en mi carro, especialmente cosas que quisiera escribir. He escrito miles de blog posts en mi cabeza mientras manejo y después llego frente a un computador y no me salen! Cuando en mi cabeza sonaban perfectos y coherentes, llega el momento y ya no me dan ganas...Y así, al día siguiente nuevamente estoy hablándome a mi misma en el carro regañandome por ser como soy..por perder la emoción a las cosas tan rápidamente y no poder terminar algo que quiero hacer. No se si será el cansancio en las noches o que pero simplemente no quiero abrir un computador a escribir. Será que ya se terminaron de inventar ese micrófono que escribe lo que uno le dice? Creo que eso sería EXITOSO conmigo! Ya saben...Navidad todavía no se acaba ;)
Mientras tanto, estos días que quedan del 2014 estaré pensando un poco mas de lo normal gracias a ese tranque dicembrino que me da la oportunidad, tomando decisiones y motivándome a enfrentar nuevos retos para el 2015...Tanto que peleo con mi carrito pero al final estoy muy agradecida de que me de esos momentos que aprecio. 

Soy

mujer, hija, hermana, nieta, prima, sobrina, amiga, apasionada, desmotivada, persistente, impaciente, intensa, inteligente, confusa, clara, enredada, feliz, preocupada, triste, enmascarada, hermosa, despeinada, deportista, masculina, remadora, cayuquera, estudiosa, curiosa, humilde, crossfitera, confiada, fuerte, ilusa, rota, débil, familiar, retante, grosera, educada, sonriente, complaciente, directa, obvia, agradecida, playera, hippe, gritona, dedi-larga, relajada, estresada, enamoradiza, divertida, tímida, habladora, viajera, buza, cariñosa, tierna, cerrada, ciega (literal y metaforicamente), afectuosa, considerada, distraída, mala cantante, ingenua, juguetona, maternal, pensativa, positiva, escritora, sincera, vivaz, soy...soy todas estas y tantas cosas mas en distintos momentos o al mismo tiempo...soy...VIVO

(feel free to add more words to the list)

Querido Cris, parte III

Creo que son esas personas las que me mantienen cuerda sin saberlo.

También he hecho nuevo amigos, amigos que quiero mucho y me encanta tener en la vida y que me han dado cuenta la diferente que soy a cuando era más joven. Creo que ninguno de mis amigos de ahora conocen a la Marian brava…los “antiguos” si conocieron esa parte volátil, gritona, agresiva. Anoche hablándolo me di cuenta, nadie ahora me ha visto así o sabe lo brava que soy…no creo que lo haga a propósito o quiera esconder esa parte de mi simplemente con el tiempo aprendí a soltar un poco la bravura (perdón Mami creo que en casa todavía lo mantengo, en algún lugar me toca poder explotar). O quiz’a simplemente me volvi mejor escondiendola….La verdad con tu partida aprendí la lección mas importante de todas, y es que la vida es demasiado corta para quedarse brava. Algo que me di cuenta de mi misma este año es que no soy ni he sido rencorosa y eso me pone muy feliz. Puedo ser brava, hasta grosera, pero sé cuando me he equivocado y no me cuesta decir perdon…creo que por eso me sorprende mucho la gente que no es capaz de decirlo aún cuando saben que se han equivocado. Para mi, no tiene sentido…no te quida ni te pone pedir perdon.

Este año reflexione y acepte que me gusta enseñar. Me di cuenta que en todos los trabajos que he tenido siempre he estado enseñando y consecuentemente aprendiendo. Sea con niños, adolescentes o adultos, en un salon de clases, en campamento, en un gimnasio o remando, simplemente llegue a hacerlo todo sin darme cuenta que es que lo disfruto mucho. La felicdad que me produjo ver a un chiquitin cruzar un juego en el parque, a un hombre hecho y derecho saltando soga por primera vez o a unos hermanos ayudandose en un reto presentado no tiene precio y también es de las cosas que asumo que todo el mundo siente pero que este año me he dado cuenta que no es asi. He aprendido a no tomar por sentado mis sentimientos, mis valores, o mis emociones. Lo que me ha costado mas es creer en mi misma, en mis capacidades, mis conocimientos, y mis habilidades.

A veces me pregunto si no te hubieses ido como sería mi camino en la vida, hubiese seguido estudiando comunicación? Me hubiese quedado en Argentina? Estaría trabajando en algun área en especifico y nunca descubierto que me gustaba tanto enseñar? Sería interesante poder echarle un vistazo a esa vida “paralela” principalmente para saber si esta indecision y constante duda en mi misma hubiese sido igual? Mas marcada? Menos? Pero bueno, de que sirve hacerse tantas preguntas si es imposible averiguarlo.

Por ahora, te cuento que he conseguido un trabajo de “niña grande” y aunque si, cumplo horario estricto y todo eso, hasta ahora (llevo poco) me gusta. Creo que me hacia falta un horario y un lineamiento. Sé que en mi vida quiero poder trabajar a mi horario, para mi, haciendo algo que me guste y llevando un estilo de vida que me llene, pero también este año me di cuenta que no estoy preparada para eso aún…principalmente porque no se como llevarlo, porque apenas estoy definiendo que son esas cosas que me apasionan y como hacerlas productivas, pero creo que es importante poder conocer y vivir el trabajo asalariado (y en serio que esa parte importa mucho en este momento), con horario, saliendo de mi zona de comfort totalmente, para eventualmente descubrir que es exactamente lo que quiero hacer y me interesa.

Para terminar te cuento lo último, la vida si es un poco como las peliculas…los hombres y las mujeres en verdad si somos asi de distintos. Creo que en este aspecto de mi vida es donde mas me haces falta de a momentos, me gustaria pensar que tu me enseñarias un poco mas sobre como piensan los hombres y me gustaria pensar que yo te hubiese enseñado como se debe tratar a una chica ya que me he dado cuenta a punta de golpes que no muchos lo saben. Pero bueno, seguire con mi prueba y error porque me gusta pensar que en algun momento encontrare alguien que valga la pena y que me entristecera no poder presentartelo.

Creo que por ahora termino esta carta, no se si tenga algun sentido…creo que de igual forma tu ya sabes todo esto pero es necesario tener este vomito de palabras de vez en cuando para mi propia tranquilidad mental. Como me hubiese gustado compartir este año contigo, este y todos los que pasaron y seguiran. Hoy y siempre te tengo en mi corazón y en mi mente. Te amo

Querido Cris, parte II

...Además,  pude viajar a NY a competir en la carrera de outrigger por el Hudson.  Fue una experiencia…inolvidable.

La describiría como la mejor y peor experiencia simultanea: de extrema frustración, humildad, y una batalla fisica y mental como nunca antes. Fue de mucho aprendizaje respecto al trabajo en equipo y la comunicación pero al fin y al cabo, un reto mas que me sentí orgullosa de enfrentar y terminar. No sobra decir que el viaje estuvo excelente, desde el colegio no viajaba con un grupo de amigos y no me acordaba lo divertido (y a veces frustrante) que podía ser…tuve que aprender a relajarme un poco, a que no todo se hacia como y cuando yo quería pero que igual podía ser divertido.

En esos meses también aprendí mucho respecto a las relaciones. Si, Cris, creo que aprendí lo que significa que te rompan el corazón. No es como en las películas que se echa uno a llorar y el mundo como que se congela, quizá no me rompieron el corazón amorosamente pero aprendí que no hay que estar enamorada para que duela. Para mí fue confiar en alguien plenamente y que abusaran de eso. Fue creer en alguien mas de lo que esa persona creía en si mismo y bueno, pasó. Eso si, es como en las películas, dura mucho tiempo superarlo y lo más importante que aprendí en todo el proceso fue que el corazón no hay quien lo domine porque aun cuando la razón y la cabeza saben, el corazón aun siente. Definitivamente lo mas importante es siempre estar bien acompañada y aconsejada…no hay nada como una verdadera amistad.

Otro tema, las verdaderas amistades. En este año aprendí que es fácil caer en una nueva amistad, y que no tiene nada de malo, creo que simplemente soy y siempre seré un poco ingenua en ese sentido…me gusta pensar que los demás son como yo y yo me considero una buena amiga. Si, sé que alguno leerán estoy dirán “pero nunca sacas tiempo para mí!” y no saben lo que me duele eso. Si fuese por mí me vería con cada uno de mis amigos todos los días y en cada oportunidad posible pero la verdad es que entre mi horario laboral no-tradicional (mas el horario tradicional de mi trabajo nuevo), y mis horarios de entrenamiento me queda muy difícil poder compartir con todos lo que quisiera la cantidad del tiempo que quisiera (incluyo a papá y mamá aquí). Pero bueno, la verdad es que los amigos verdaderos puedes no verlos semanas, meses y hasta años, pero cuando la vida los junta no importa el tiempo ni la distancia ocurrida, amor es amor y es como si no hubiese pasado un solo día. Viky, Annie, Maria T, Maro, Derek, Alex, son amistades con las que no me vi o veo a menudo pero que siempre están ahí. A Annie no la vi por más de un par de días en años y ahora tenemos nuestra date semanal, Viky estará a miles de km de distancia pero a una llamada la tengo a mi lado. Los demás ni viven aquí y pasamos mucho tiempo sin hablarnos pero cuando nos vemos es como si nada…compartimos angustias, felicidades, llantos, regaños, de todo y es mágico como podemos conocernos tan profundamente. Michelle y Gabo son amigos que viven aquí en Panamá y que tampoco veo tan a menudo como me gustaría pero que también cuando nos vemos es como si nada, me conocen…conocen a la Marian de 4to grado que se fue trasformando a la de 8vo, a la de 10mo, a la universitaria, a la teacher, a la cayuquera, a la que parece más fuerte de lo que es. Es chistoso como en la vida en verdad hay un puñado de personas que te conocen de toda la vida y que te han acompañado en el silencio y la distancia hasta sin darse cuenta. Creo que son esas personas las que me mantienen cuerda sin saberlo.

(to be continued)

Querido Cris, parte I

Un año más sin tenerte con nosotros. Un año más que te pienso a diario, hay días en que cuestiono tu partida pero cada año son más lo de aceptación. Te fuiste, no hay nada que pueda hacer al respecto y es difícil aceptarlo pero cada año se hace un poco más fácil. Sé que nunca te dejaré de extrañar, que es imposible borrar de mi mente los recuerdos de ese día pero trato de enfocarme en recordar los buenos momentos.

Este año no quiero escribirte recordando cómo fue ese fatídico día. Este año, quiero escribir a contarte que me ha pasado, que lecciones he aprendido y compartirte un poco de ese conocimiento que he adquirido (confieso, no es mucho) asi como lo haría si estuvieses presente físicamente conmigo pues esa es mi labor de hermana mayor no? Enseñarte y guiarte un poco por la vida (aunque la verdad tu eres el que ha guiado mi camino y me has enseñado las lecciones más importantes de mi vida)…haré el intento.

Hace un año estaba en una fiesta, bebiendo más de lo que debía para tratar de adormecer un poco el tormento de no tenerte a mi lado. Estaba rodeada de amistades, algunas que creí ser más fuertes de lo que verdaderamente eran pero eso lo aprendería más adelante. En este último año he sido maestra, estudiante, he querido, he bebido, he confiado, he llorado, he viajado, me he arrepentido, me he sentido intranquila respecto a mi camino en la vida y me he tranquilizado (está bien, de a momentos) y sobre todo me he conocido y aprendido de todo un poco.

De octubre a abril estuve muy enfocada en remar, sé que estuviste pendiente, más de una vez te llame y te pedí que me dieras fuerzas, que nos dieras alas para llegar a la meta rápido. En el Nossa remábamos 5 les dije a mis compañeras y sentí que nunca nos abandonaste. Confieso que la llegada el primer día del Ocean te pensé como loca, todo el camino, ese tramo se llamaba Cristóbal y como fuese quería ganarlo en tu nombre…nos montaste en un par de olas maravillosas y aunque nos movieron un poco no dejaste que nos volteáramos. Lloré al cruzar la meta. Lloré por no poder tenerte esperándome en la rampa para abrazarte al bajarme, aunque sé que estarías remando y no de espectador. No muchos entienden porque decidí comprometerme tan intensamente a la temporada, y creo que todavía no lo entienden. La verdad estar así de enfocada en algo me daba un sentido de dirección que no tenía hace mucho tiempo  y, aunque sí es un ejercicio físico extenuante  estar remando por largas horas, me hacía entrar en paz y todo el esfuerzo valía la pena por esos minutos que a veces parecían eternos en los que el cuerpo se ponía en autopilot y la mente quedaba completamente en blanco. Te hablaba, te contaba cosas, me retaba a mí misma y tenía un sinfín de conversaciones de todo tipo en mi mente. Sobra decir que también me ayudo a ganar confianza en mí misma, esas batallas mentales en algunas prácticas me fueron haciendo más fuerte. Además,  pude viajar a NY a competir en la carrera de outrigger por el Hudson.  Fue una experiencia…inolvidable. 

(to be continued)

Unfinished thoughts

With just a week away from it being 7 years since you left I take a moment to think…would you be proud of me? Sure, I also wonder what it would be like if you were around, what I would be doing if your sudden death hadn’t turned our worlds upside down, what career you would have gotten into and if I liked the girl you were dating. So besides all that, would you be proud of being my little brother? I’d like to think so. I feel you next to me as I ask myself this question, arms around my shoulder with that crooked grin and mischievous twinkle in your eye looking down on me (because yes, you are now taller than me) saying something like “naahhh” in a very sarcastic tone.

The truth is you parting defined who I am today. I am probably not as independent as I wish I were, as my path was setting me out to be seven years ago. You parting made me worry, it made me worry about mom and dad, it made me worry about dying and making them live through that again. So I stuck closer, I inadvertently tried juggling through the holidays and birthdays and I looked strong doing it.  Slowly, I began to crumble until five years later had my breaking point and decided to turn things around. You would have been proud.

Now, two years later it might seem like im lingering through life and I admit I worry a lot at times to feel that im “wasting my time”. But I’m not sure if its really an internal worry of part of the pressure society puts on what success is and what we “should” be doing with our lives. I am slowly coming to terms that I have a different perspective on success and the things I am willing to do to get there and what matters the most, I am beginning to feel OK with that. No, I will not work doing something that makes me miserable – ever. I have learned life is too short to be miserable and although not everyday is going to be great and filled with success and happiness you have to make the best of it and wake up with the right attitude....

To be continued...at some point

Runing into a burning building is never fun

So, ever heard of someone running into a building thats on fire with the soul idea that for some miraculously reason he might survive? No? Yea, probably not because if someone actually did that 1) they’d be dead and 2) its the stupidest shitt you could possibly do.

Well, I did it…I ran into a building on fire expecting I would be the miraculous survivor and… ended up with third degree burns (not dying though). I’m telling you this was a big ass fire…and slow burning too, people said "don't go in!" but I was dumbfounded by its color. It had pretty and good smelling smoke too that just fooled you into believing you were safe until all of a sudden you realized you were suffocating in the nice fumes and there was not a chance of you getting out.

Good thing is, I talked to my doctor and I’ll be fine in a few days. He said “you’ve been through shitt way worst than this…you’ll be OK. In the meantime, rub some calendula on your heart to make it heal faster without scarring.”  

Yea, and if you read this after my previous post...I put my feet in the tub and it was fucking way too hot.