Lluvia en Beijing

Hoy por primera vez en mucho tiempo camine bajo la lluvia. Sobre un puente peatonal, encima del tráfico masivo de la ciudad de Beijing, cargado de luces rojas de carros frenados, con nadie a mi alrededor, sonreí. Cada gota (si, se que probablemente este cargada en ácido - gracias polución) se sentía fresca. No me importo mojarme, total la ropa se seca, el poco frío se quita (esto no es Bogotá donde le corría a la lluvia helada) y recordé lo importante que es vivir el ahora, sentirse presente, maravillarse por nuestro entorno, buscar la hermosura y La Paz dentro de la tormenta y recordar que siempre la lluvia para o encontramos un refugio, que las tormentas vienen y van y lo mas importante es disfrutar del camino. 

El matrimonio es legal!

Llego a mi oficina y lo primero que hago es abrir El Tiempo, La Prensa y BBC…la verdad me quedo en BBC más que en las demás. Hace 34 min se público sobre el ataque en Tunisia que ya va por 27 muertos, bajo un poco en la página y hay otra noticia, una persona decapitada en un ataque en Francia hace 25 minutos, y justo al lado una noticia mas, hace 21 minutos, el matrimonio ha sido legalizado en todos los estados de Estados Unidos. Y no, no me equivoque y se me olvido poner “matrimonio homosexual” porque no estoy de acuerdo en catalogarlo. El matrimonio es la unión de dos personas que se aman y están haciendo un voto de confianza y de compromiso por el resto de sus vidas (bueno, siempre esperando que dure toda la vida). No veo porque debe ser catalogado como “homosexual” o “heterosexual” simplemente hoy, por fin, en todo Estados Unidos el matrimonio es legal.

La verdad me emocione más de lo que pensé, por un momento me puse en los zapatos de esas personas que llevan décadas juntas, amándose, cuidándose, y que por el miedo y el pensamiento retrogrado de la sociedad no han podido unirse legalmente como pareja. Me puse en los zapatos de esas personas que no han podido visitar a su pareja al hospital por no ser considerado “familia” aunque son más familia que  muchos. En aquellas personas que ya son familia pero aún así no son reconocidos como tal. En mi familia, en mis amigos, que tienen que ir a bodas y ver como se celebra la unión de dos personas pero que ellos no pueden disfrutar.

Si, sé que no vivo en Estados Unidos y probablemente no lo haré y puede que esto directamente no afecte mi vida pero siento que es un golpe de aire fresco…entre tanta violencia y tanta agresión que vivimos ver esa noticia me alegro el día. Es una victoria del amor y me da esperanza que países como Colombia y quizá algún día Panamá (el tema es muy ignorado) u otros países latinoamericanos puedan seguir ese camino. Tengo amigos y familiares gay, que tienen parejas hace años y que son mucho más estables que muchas parejas heterosexuales que conozco y me duele saber que su amor y su compromiso no es reconocido por el estado y la sociedad. El amor se siente por igual, sin importar si eres hombre, mujer, trans, o lo que sea! Amor es amor y hoy estoy feliz porque el amor venció, porque si empezamos a aceptarlo en nuestra sociedad y nos despedimos de tantos prejuicios el mundo será mejor día a día.

P.D - Miento, si me afecta directamente. Poder ver a mi familia y amigos unirse en matrimonio, compartir y declarar su amor y compromiso me produce una profunda felicidad.

Unthought comments - from and for my beautiful friends

I have arrived from a two week business trip. But this wasn’t just any business trip, it was the trip of a lifetime…Cannes Film Festival! I had the most amazing time and enjoyed every second of it, even the stressfull crazy moments. I took advantage of every opportunity, and it was a growing experience professionally and personally. However, this little post isn’t to talk about my time in Cannes…that should come sometime soon. This is to talk about the comments I have received since getting back. I trained arduously for almost seven months. I had no social life other than my cayuco life, Saturday and Sundays began at 4:30 am to go paddling and most of the week began at the same time for training. It was hard, it was intense, it meant being incredibly fit, depriving myself of yummy foods, all alcohol and all parties, no lactose and very little sweets. I was at my lowest body fat percentage ever, 17.5% and weighed 127 pounds. My body looked amazing, I could almost see my abs! Now…two months after my training ended, and two weeks after Cannes, I weight 5 more pounds and probably have a much higher body fat percentage. In the past two weeks I drank at least once a day at some cocktail or party, I ate pizza and paninis for lunch (really good and the cheapest thing available), and indulged in a nutella crepe in the afternoon every other day… and I did not work out. I no longer burn 2,000 calories in a practice session (normally this was on Saturday and on Sunday), or drink 3 liters of water (this I should do though), I still train but not six times a week nor do intense cardio, I eat more cheese, I eat more pasta, I eat more French fries, I drink beer, my pants are a little tighter on the waistline, I have boobs.

What I have enjoyed the most in the past two years of my life since I started exercising intensely, lifting heavy weights, being able to run 5k in 26min or 10k without walking, learning how to properly swim and basically breaking mental barriers by challenging myself physically…what I really, really enjoy from all this is the confidence it has given me. I feel empowered, I feel capable, I feel determined. Where does all this rambling go on to then? It is my third day back at the office from my trip and I have had seven or eight different people comment, “Have you gained weight?” “You look a little fuller now,” “Oh, but you look good,” “don’t gain any more, you look good where you are,” “you were too thin before.” None of these people (both men and women) have said it in a negative way. Most of them are my friends and at first I answered “Yea! I even grew boobs!” while I smiled but after person number 4 or 5 I started to get annoyed. I mean, does ANYONE like to hear “Hey! You’re fatter!” I’m pretty sure no one does (alright except those few people who literally can’t gain weight and struggle to do so which are VERY few). Trust me, the tightness in my pants, the belly I see in the mirror every morning, tells me I’ve gained weight…I really don’t need anyone else to bring it to my attention. In the end, I consider myself a strong and confident woman, I will not go into a bathroom and throw up my lunch or cry in front of the mirror because I have 5 more pounds on the scale. But it does piss me off that people feel they have the right to comment on my body, or anyone elses for that matter. I do know there are a lot of women who do suffer when they hear this and it’s not right, not only do we have beauty magazines and advertising tells us we have to have a six pack, a tight butt, beautiful hair, no acne, and perfect eyebrows that we also have to hear friends and family freely comment on our looks and weight when not asked. I have beautiful, incredibly smart, amazing, funny, gorgeous friends who suffer with their looks because of a few pounds, or a little cellulite, and for them I am angry today. If it were them hearing what I’ve heard I know this would affect them so much and that makes me so angry because I don’t like my friends or any woman being hurt by un-thought words. I hate the fact that we women can devalue ourselves over a stupid comment, over an inch of “flab”, a muffin top, a dimple of cellulite, an impossible photoshopped standard.

So, in the end…watch what you say. You might not mean it in a bad way, but when talking about someone’s weight or looks always think if you’d like to hear it too? And if you, my friend, are hurt or affected by a comment of this type…just remember I love you and I will love you no matter how short, tall, muscly, or lean you might be, how curly or straight your hair is, how much of a unibrow you might be working, that gap in your teeth or that funky mole on your nose (yes, that would be me).  And most importantly, remember to love yourself above all things, all comments and all that bullshit “beauty standard” we face. Be and do what makes you happy and remember YOU are BEAUTIFUL. 

p.d - I apologize if I ever made any comment to you that might have hurt your feelings

Ir a Camp?

En dos semanas parto a Camp Wandu Extreme en Boquete. Será una semana de mucho trabajo,  diversión, enorme responsabilidad, crecimiento y mucho aprendizaje. Esta será mi tercera temporada de coordinadora Wandú, mi sexto año siendo Staff de camp y mi décima vez empacando maletas para camp.

La primera vez que fui a campo de verano tenía doce años. Mi papá (creo) se inventó una reunión para poder llevarme hasta Costa Rica donde estaría dos semanas desconectada de mi cotidianidad, sin saber de mis padres, sin conocer a absolutamente nadie. Mi mamá había escuchado acerca de Kajuyali a través de una amiga que envió a sus hijos, era un camp colombiano y yo –siendo colombiana criada en el exterior- añoraba un contacto con mi país. Fue una experiencia que cambió mi vida. No puedo en este momento mirar hacia atrás y decir “asi era antes de ir a camp, asi fue después”. Creo que mi mamá y papá pueden decir más exacto los cambios que ellos vieron. Para mí, el cambio fue gradual, en dos semanas se fueron volviendo parte de mí y los volví parte de mi “yo”. Enfrentar miedos, obligarme a salir de mi pena, hacer amistades, bailar sin importar lo que digan, hacer malabares, reír, divertirme, agradecer lo que tengo, ser responsable, y la lista puede seguir. En el 2003 y 2004 regresé como camper a Kajuyali en Costa Rica. En el 2005 pude trabajar como CIT, un sueño que desde que fui por primera vez tenia pues quería entender y ser como esos counselors que hicieron de mi experiencia algo tan especial.

En la actualidad creo que todos los niños de 12 años tienen un Smartphone, están permanentemente conectados a redes sociales, viendo cuantos likes, comentarios o reposts tienen sus publicaciones. Hoy, les importa más lo que diga una pantalla que lo que dicen los padres o adultos a su alrededor. Hoy, no saben llegar a algun lugar sin preguntarle a google maps, no se les ocurre pensar en el significado de una palabra “si puedo buscarlo en google.” No digo que la tecnología sea el cuco, que no trae bien, o que no la uso. Si, yo ando mega conectada –mas de lo que desearía a veces- pero con mucho orgullo puedo decir que mi adolescencia no fue basada en las redes sociales. Ahora, que tiene que ver ir a camp con todo esto? En campamento no tienes celulares, ni computadores, ni ipads, lo mas que vas a utilizar de tecnología es tu linterna el día de camping y si hay luna llena ni la necesitas.

Ir a campamento te obliga a encontrarte despojada de tu confort, a compartir tu día con otras personas, a hablar a la hora del almuerzo, a no poner los codos en la mesa y comer con la boca cerrada, a apreciar la comida que te sirves, a agradecer por la tierra, el mar/lago y las plantas que permiten que tus aventuras diarias sean lo que son.

Para mí, estar en campamento de pequeña me dio valores y modelos a seguir – esos counselors que me parecían tan grandes y sabios (aunque tuviesen 19-23 años) y me dije “yo quiero ser asi! Sonreído, alegre, valiente, diferente, seguro, creativo, divertido, amoroso.”  Me enseño a apreciar el mundo que me rodeaba, a cuidar los mares para poder hacer snorkeling y kayak, a entender sobre la naturaleza para poder hacer mi camping, aprendí sobre árboles y me trepe a hacer canopy en ellos. Crecí.

Ahora, más de diez años (uy, casi 15!) después de ir a mi primer camp puedo decir que mi vida no sería la misma sin esa experiencia. Hoy vivó feliz enseñando, sea a niños en una guardería, a campers en camp, a mi staff de camp o a clientes en un gimnasio…soy feliz ayudando a los demás a superarse, me llena enormemente ver a las personas retarse y lograr su meta o caerse en el camino pero levantarse nuevamente y poder ser parte de ese proceso.  

Si eres un niño o adolescente pensando en ir a camp – HAZLO! Si, da miedo no conocer a nadie pero ese miedo dura probablemente el recorrido hasta la sede…ya ahí no habrá extraños, serán conocidos, y esa noche ya serán “pasieros” y te aseguro que en tres días serán tus amigos y a las dos semanas tendras un par que serán tus amigos de vida. Aprenderás y te sorprenderás, quizá llores un poco pero probablemente sean lágrimas de tristeza al terminar el camp. Vale la pena, créeme. Y quién sabe? Quizá en unos años serás tu coordinador?

Si eres papá/mamá pensando en enviar a tu hij@ a camp, que estas esperando? No hay mejor regalo que le puedas hacer y su transformación te transformará a ti. Eso si, esas dos semanas sin contacto serán más difíciles para ti que para tu hij@...el/ella estará divirtiéndose. 

Camp Wandu Extreme 25-31 enero

Camp Wandu 1-13 febrero

Feliz Cumpleaños

Feliz cumpleaños.

Quien iba a pensar hace 22 años que tendrías dos cumpleaños, el de tu llegada y el de tu partida? Sin embargo ambos me enseñaron lecciones que jamás olvidare. No recuerdo exactamente tu llegada pues todavía era pequeña pero recuerdo que había una discusión sobre qué nombre te iban a poner… “Cristóbal” ganó. Cris, Pimpollo, Crispetas, Cristo. Siempre dicen que la llegada del segundo “destrona” al primero pero nunca lo sentí así, o por lo menos no lo recuerdo. Creo que éramos tan distintos que era imposible compararnos o remplazar uno por el otro, siempre sentí que nos amaban profundamente. Eras un bebé hermoso de pelo crespo y sonrisa pícara. Desde pequeño amiguero, siempre tenías amigos en casa – Kike, Mateo, Sebastian, Omar, Billy, Elio, Angie, Erik, Pepi (perdón chicos no puedo nombrarlos a todos porque creo que nunca acabaría). Tu cumpleaños, como el mío, era siempre durante las vacaciones por lo que no lo celebrábamos con fiestas grandes pero mami siempre inventaba un plan divertido – recuerdo muchos tus cumpleaños de fin de semana entero que se quedaban a dormir tus amigos, se la pasaban en piscina, comiendo chucherías,  e inventando locuras en el cuarto. Hoy ya no hay risas en el cuarto, ropa tirada por todas partes a tu llegada ni ideas locas en las piscinas.

Tu segundo cumpleaños llego hace ya siete años, 9 de noviembre de 2007 – día en el que partiste de esta dimensión a acompañarnos en tu ausencia. Así como tu primer cumpleaños me enseño que siempre tendría un “sidekick” en la vida para aventuras y desventuras, tu segundo cumpleaños me enseño lo más importante – que nada en la vida es para siempre y que hay que aprovechar y agradecer lo que tenemos. A todos tus amigos, a papá y mamá, a la familia, a mi…a todos nos enseñaste algo en tus casi 15 años de presencia, cada uno aprendió de ti, cada uno quedo marcado por tu sonrisa y tu amistad, por tus bromas y tu despeinado, por tu amor. Hoy no celebro con torta de cumpleaños y velas, hoy no habrá pool party y chucherías, hoy puede que la casa no se llene de amigos y risas pero hoy te recuerdo tu risa un poco más fuerte que los demás días, hoy hago honor a tu amor por el otro, hoy puede que derrame un par de lágrimas porque te extraño pero hoy te digo: Gracias, el regalo de cumpleaños me lo has dado tu a mí al acompañarme por esos años. Hoy el cielo está de fiesta. Te amo. 

Esos días

De vez en cuando llegan unos de esos días...esos días en los que el mundo parece estar haciendote una muy mala prueba. Esos días en los que nada fluye, y no es que el mundo este en contra de ti y tu seas la víctima. No. Simplemente la energía que sale y la energía que se mueve a tu alrededor es como si fuesen polos opuestos y simplemente se repelan. 

Hoy fue uno de esos días. Desde que me levanté algo había raro en mi - o a mi alrededor - y todo el día fue básicamente una mezcla de: nervios de regresar al trabajo, ganas de poder descansar mas, noche incomoda en un colchón detestable, ganas de disfrutar de mi familia, responsabilidades de entrenar, angustias que vienen con nueva información, preocupación al año que viene, ansiedad, opiniones respecto a decisiones y compromisos ya asumidos, hambre, mal genio, confrontación, sudar, arrepentimiento, ganas de llorar y no hacerlo, ser fuerte, reflexionar, respirar. Aceptar. 

Hoy no fue el mejor de mis días. Camine con una nube gris encima todo el día pero la verdad no hay nada que la noche no pueda llevarse, así que nubecita...espero que hayas disfrutado muchísimo de mi compañia hoy, tanto que ya no quieras volver a visitarme en mucho mucho tiempo. Te veré cuando sea necesario. Buenas noches.

El día después de Navidad

Son la 1:13 am del 26 de diciembre. Debería tener sueño, deberia estar durmiendo ya que mañana tengo que trabajar y sin embargo estoy despierta...me siento despierta. Despierta en todos los sentidos de la palabra, consciente de mi alrededor, con la mente pensando, emocionada, determinada, calculando, reasegurandome, dichosa de estar lúcida. 

Esta mañana amanecí con el mejor regalo que me han hecho. No solo porque es un MEGA regalo sino porque me obligo a enfrentar mi temor, me obligo a por fin en verdad ponerme a pensar el porque de ese gran miedo y, sin saberlo, fue el regalo perfecto en el día perfecto...

Mis papás me han regalado la mitad de un carro, la otra mitad la debo pagar yo mensualmente. La tarjeta dice lo siguiente "Para Marian, Mi muñeca, este es medio regalo. Pagamos la cuota inicial y te lo financiamos para que pagues mensualmente y quedes con tu propio carro". Ahora, cualquier persona normal recibe este regalo y estalla a gritos y brincos, corre a abrazar a sus papás y le cuenta a todo el mundo. Sin embargo...mi reacción no fue esta. No es que no este agradecida, quien NO quiere que le regalen un carro?! (tampoco estoy tan loca) pero en cambio yo me quede quieta, lo releí y dije "ohh..", entre al cuarto de mis papas y, atrancandome al hablar, dije "cuanto debo?" -Tengo que aclarar que el miedo mío no es tener que pagar una mensualidad- Mi miedo total y absoluto es respecto al compromiso, a sentirme amarrada a un lugar físico y que si quisiera no podría simplemente irme al día siguiente sin responsabilidad alguna. Más adelante llegaron mis tias y al rato les comenté mi regalo, acto seguido se me aguaron los ojos...lloré. Angustia. No se porque me produce tanta angustia, siempre el dinero me ha preocupado y mi plan siempre es ahorrar para poder viajar y sentir que tengo que pagar algo me preocupa pero lo que mas me angustia es esa sensación de responsabilidad a la que tanto le corro. Mas adelante lo seguí pensando y me dije a mi misma "bueno, peor de los casos puedo venderlo si me quiero ir y ya..no es grave" Me tranquilizo un poco pero no me sentía bien o satisfecha y es porque ese regalo desató un enfrentamiento interno y esa parte no la he solucionado y es esa parte la que en verdad me preocupa e importa, es eso lo que tengo que resolver. 

En la tarde fui a pasar las últimas horas de sol en la piscina junto a mi familia. Mientras me calentaba con el sol tuve una corta pero buena conversación con alguien en la que mencione que este año quería enfocarme mas en la parte espiritual, es algo que sé que me falta y necesito poder llenar ese vacío para verdaderamente encontrar un balance en la vida que, para mi, es esencial. 
Después del piscinazo comimos y nos pusimos a ver videos del Festival Ni Con El Pétalo de Una Rosa. Lo último que vimos fue la presentación de Matias Di Stefano. Para los que no saben quien es (probablemente la gran mayoría de los que han logrado llegar hasta esta parte), Di Stefano es un ser iluminado quien puede recordar el pasado (antes de su nacimiento), desde el comienzo de nuestra existencia y tiene conocimientos increíbles. Sé que suena muy loco, todo new age y lo que quieras y yo estaba un poco escéptica pero después de escuchar mas de una hora lo que decía quedé...despierta. Simplemente lo que dice, para mi, tiene todo el sentido del mundo. Habló de muchísimas cosas y la verdad algunas muy confusas de lograr entender. Yo personalmente soy muy visual así que cuando se habla de energías, vibraciones, frecuencias y dimensiones para mi es muy difícil poder entenderlo. Sin embargo, asi no se entienda una parte después todo hace sentido, todo esta conectado y simplemente entra. 

Hubo una parte que fue como un "click" interno para mi. Habló del planeta como una célula madre, pero que también nosotros somos células y que formamos parte de una región, de ahí de un país, que forma parte de un continente, que forma parte del mundo. Por lo tanto, nuestras acciones tienen un efecto a nivel global y es importante ser consciente de esto. Esto yo siempre lo he creído, que lo que hacemos y la energía que le damos al mundo tiene efectos mas grandes de lo que quizá alguna vez seamos capaces de darnos cuenta. Lo que me movió a mi fue que para poder nosotros en verdad hacer un cambio en el "afuera" (la comunidad, sociedad, pais, o mundo) es esencial primero hacer el cambio interno. Y es que lo de afuera es un reflejo de lo de adentro.  

Ok, ahora es cuando escribir se pone difícil y solo espero que lo que escriba tenga algo de sentido porque lo tengo clarito en mi mente mas no en mis manos. 

Por primera vez en mi vida tengo semanas pensando sobre mis metas, planes, ideas, proyectos para el año nuevo. Por primera vez soy consciente de lo que me falta, de lo que quiero y opciones para poder lograrlo. Soy consciente de que me falta explorar y llenar mi lado espiritual. También, tengo claro que mi propósito en la tierra es hacer algo por ayudar a los demás (sean personas, animales, el planeta - la verdad todos estos tres para mi es imposible separarlos) mi gran problema o constante cuestionamiento es QUE HACER - que me apasiona? que puedo hacer? como lo puedo hacer? etc, etc. 
Ahora, el click: Para yo poder llegar a entender ese QUE HACER tengo que vivir el proceso interior. Tengo que poder encontrar y definir mi espiritualidad, mis creencias, mis valores espirituales. Creo que este aspecto de la vida no es definitivo, debe ser algo que esta en cambio constante porque siempre se aprender y no hay una verdad absoluta por lo que sé que es un proceso, un camino que no he abierto aún y que debo comenzar. SÉ ahora, estoy consciente y tengo muy claro que es en este camino, en este proceso de aprendizaje INTERNO que voy a lograr encontrar ese QUE. Por lo tanto, lo que dije en la tarde respecto a querer explorar mas la parte espiritual ahora tiene perfecto sentido. 

Todo esto no quiere decir que me voy a retirar a algún bosque a meditar y hacer cantos. No. Es que quiero aprender, leer, educarme, cuestionar, escribir, dudar, quiero PENSAR sobre todo ese tema que he tenido siempre tapado, tocando la superficie pero nunca indagando. 

Bien, que tiene que ver mi regalo de Navidad con mi conversación de la tarde con mi revelación en la noche? Esta mañana tuve que enfrentarme a un miedo, me dio ansiedad, quedé intranquila por lo que causó en mi. Ahora, ya sé que el carro lo podré vender si llega a darse el caso. Mi miedo a amarrarme a un lugar es mi miedo profundo al tiempo, al "ya"  - a que tengo que estar haciendo algo YA que sea importante y que valga la pena - mi miedo es siempre sentir que estoy perdiendo el tiempo sin hacer nada valioso. Ahora tengo claro que mi trabajo de oficina del momento que yo SE que NO es lo que "quiero hacer" a nivel macro, será de aprendizaje y está bien no estar haciendo ese QUE importante YA sino que el camino a encontrar mi balance interior (que sé que no es de un día para otro sino un proceso de vida) será la llave, la clave, para poder llegar a esa sensación de éxito. 

Si de verdad leíste todo esto creo que te mereces un premio porque puede ser el texto mas confuso y quizá incoherente que he escrito pero también el que mayor satisfacción me ha dado...Que bien se siente tener visión, estar despierta y sobre todo tranquila. 

Buenas noches mundo.