About me

Here goes a little list of fun facts about me I have recently acknowledged or learned...quiza con un poco de spanglish. 
Please feel free to add some things I might have missed in the comments below! It could be fun...

- I cry over anything (a song, movie, a special commercial, because i'm sad or angry...happy tears are the hardest ones though, probably only had that once)

- I have recently discovered I love aguacate...y siempre me digo a mi misma "porque te perdiste de esta delicia 24 años de vida?!"

- Soy intensa. Cuando entro en confianza no me quedo quieta y hablo mucho, if it annoys you let me know or, better yet, just go away. 

- Soy muy brava, especialmente por cosas que pueden parecer insignificantes ...pero, se me pasa rápido y trato de controlarlo.

- Podré ser brava pero no orgullosa. Si se que me equivoque o la cague pido perdón. No entiendo porque hay gente que le cueste pedir perdón cuando saben que se equivocaron. 

- Im a family girl! Abuelos, tios, tias, primas(o), love them all to death! Mess with them, mess with me. 

- Tengo un love/hate relationship con navidad y esas fiestas, me entra el estres desde octubre...its a yearly struggle which i'd like to think is improving.

- If I like someone there is like a 10-day window where a roller coaster of thoughts go through my head at light speed, defining days.

- Siempre siento que el tiempo no es suficiente. Mis respetos Sr. Tiempo, creo que es a lo que mas le temo.
- I have a thing for photographing my shoes.
- I feel self conscious about how I dress sometimes. I usually don't give a fu*k but there are times when I  wish I had better clothes...All that said, I just rather spend my money on diving, photography equipment or gym clothes.
- Watches, sunglasses and perfumes = things I like but don't buy for myself (ideas for bday presents ;), I just don't understand their over priceness.
- I get in the way of myself...en todo! Be it relationships or career stuff, no me la creo y no hago las vainas. Como dicen...I am my own worst enemy.
- Ahora, este viene raro: I think I appear stronger than I really am, but then sometimes I realize I AM stronger than I think.
- Me quiero ganar la loteria. Si, quien no?
- I believe traveling is one of the best things in the world...and food. and sex probably too.
- Cada día me doy cuenta que me parezco mas a mi papá y a mi mamá...una mezcla rara, a veces ideal y a veces desastrosa.
- Soy muy tímida con ciertas cosas, y muy lanzada para otras. Seria bueno encontrar un balance.
- I don't read as much as I'd like to.
- Ticks and leftover food in the sink make me gag.
- Me da mucho miedo montar en moto, pero me encanta manejar rápido en carro.
- I'm pretty confident about how I look, with the usual shitt days and moments. Me cabrea la gente que no se quiere!
- On that note,  my hair is constantly boycotting my confidence. I'm starting to come to terms with it and just let it be.
- Me encanta ir a cine, pero siento que hablo mucho en las películas...soy bastante buena adivinando que va a pasar.
- When you're in my friend list: I'm a damn good friend!
- This is me procrastinating. Time to get moving. Goodbye

Al fin...soltando

Los que me han leído desde el principio o me conocen bien saben que tengo un serio problema respecto a hacer amigos. Amigos de verdad. Si no me han leído o no les he confesado esta parte de mi, pues…lo haré ahora. Cuando comencé a vivir en Argentina me hice amiga de tres personas, en especial de uno. Fue de esas personas que simplemente hacen “click” y pareciera que se conocen de vidas anteriores. No me refiero a nada amoroso, simplemente una unión de personalidades que pareciera mentira. En ese momento la vida era toda color de rosa y nunca había vivido algo verdaderamente doloroso o que me afectara profundamente. Unos meses después, con la muerte de mi hermano, lo viví. Y que paso que fue lo que me marco tanto? Pues, que estas personas a las que yo consideraba mis amigos, en especial este personaje que yo consideraba mi mejor amigo…desaparecieron. No es fácil saber que hacer cuando alguien esta en duelo, no hay una guía sobre que decir o hacer (un tip: solo ESTEN. Sentirse acompañado, así sea en el silencio es mas importante de lo que se imaginan. Además, no hay que hablar del tema todo el tiempo, la vida debe continuar y las conversaciones insignificantes y divertidas son parte de ella). Por lo tanto, mis amigos, mi “mejor amigo”, no me acompaño y mis últimos meses mientras nos mudábamos (en los cuales yo no estaba mas en la universidad) me sentí bastante solitaria.

¿Qué paso? Pues, lo obvio…creé paredes de concreto reforzadas y de 10 metros de altura alrededor de mi corazón. Los siguientes años viví en Bogotá y no fue hasta mi último año (casi después de 4 años) estando ahí que logré en verdad sentir que hacia amigos. Si, soy amiguera y me llevo bien con mucha gente pero no siento o no me “abro” verdaderamente a nadie. Mi única persona era Mr. P, cosa que tampoco estaba bien pues no es saludable tener solo una persona a la que uno le carga todo lo emocional y no poder hablarlo con nadie mas. Consta, mi último año fue también el año que comencé juiciosa mi terapia, después de “tocar fondo”, y eso claramente ayudó (Moni, si lees esto…te quiero mas de lo que te imaginas!). 

Ahora, a que viene este post? Las últimas semanas he hecho amigos. Y si, se siente raro…Acá en Panamá tengo mis amigos del colegio que me conocen de toda la vida y son mis amigos amigos, mis “garras”, los que puedo ver después de muchos días o meses y parchar delicioso, los amigos del alma. En Panamá creo que es difícil hacer amigos al menos que uno haya crecido aquí, claramente hay muchos extranjeros y entre ellos hacen parche pero, no se, quizá sea aquí y en todas partes…al terminar el colegio o la universidad donde uno pasa tiempo diariamente con el mismo grupo de gente, no es fácil crear nuevas amistades verdaderas.

Sonaré como una intensa del crossfit y la verdad no me importa, porque a través de mi gimnasio he tenido la oportunidad de conocer a gente maravillosa. Es muy chévere poder encontrar a gente que tiene una actitud como la de uno y sobre todo…permitirme a mi misma hacer “click” nuevamente. La verdad, estoy cagada del susto de que se repita la misma historia…de sentirme vulnerable nuevamente. Y es que aunque no he experimentado un corazón roto como algunos, que quedan jodidos emocionalmente respecto a las mujeres/hombres por algo que les paso en alguna relación…a mi se me jodio la capacidad de hacer amigos y, la verdad, creo que es mas importante poder tener amigos que novio/a (la amistad va primero, sin una base de amistad creo que no llega el amor de pareja).  Bueno, en este momento estoy viviendo ese re-abrir y se siente…raro…raro pero bien. Puede que en temas de mi carrera o orientación laboral no este muy encaminada pero para mi, lo que estoy viviendo ahora es importante y necesario: poder soltar fantasmas del pasado y lanzarme al agua, dejarme conocer como soy, demoler las paredes de concreto que hice y sentir que estoy viviendo plenamente, sin angustias y sin miedos.

I can finally say, im letting go. Y si, estoy perdonando, verdaderamente perdonando (así nunca supieran que me lastimaron). Se siente bien. Me siento bien. 

Buenas noches!

Mis Abuelos

Para los que me conocen probablemente en algún momento me han escuchado hablar de mi abuela. Algunos han tenido el placer de conocerla y algunos privilegiados de haber pasado tiempo con ella, jugando cartas, escuchando sus chistes y consejos. La verdad es que mi abuela es lo máximo. De ella he aprendido lecciones de vida, y siempre me sigue sorprendiendo con su sinceridad y sabiduría.

Es una mujer que siempre le ve lo positivo a la vida, que aunque viva con una condición dolorosa casi nunca se queja, que con rodillas de metal y que la hacen bajar las escaleras lento después sale “como una gacela” para mostrar que ella puede. Es alguien que ha tenido que vivir momentos muy difíciles y que en vez de dejar que esos momentos definieran su vida, los enfrento con cabeza en alto y de frente, tanto que quizá sin darse cuenta guió a aquellos a su alrededor cuando mas lo necesitaban.

Mi abuela atrae a las personas, su casa siempre tiene visitas. Ella es consejera de todos, con risa y brutal honestidad puede iluminar cosas que otros no han visto. Es un imán familiar, para sus hermanos y sobrinos, hijos, nietas, amigos…es un pilar.

Puede que diciendo todo esto la ponga en un pedestal,  sé que no es perfecta, y en su silencio a veces carga mucho peso pero aún así enfrenta la vida con sinceridad y el corazón abierto en todo momento. No siempre estoy de acuerdo con ella tampoco, hay cosas que simplemente vemos distintos pero la verdad es que ella tiene la razón en muchísimas cosas, como dice ellas “estas canitas me han costado muchos años, son sabiduría!” y le doy la razón. Y bien? Que son algunas de las cosas que me ha enseñado? Pues, a “nunca perder el glamour” (terminología que si eres de mi familia la entenderás mejor pues implica una actitud hacia la vida mas que una manera determinada de comportarse), a no rendirse ante la vida ni las personas, a ser sincera, a reír “mínimo 30 min diarios”, a jamás poner los codos en la mesa o sentarse en el comedor con sombrero y a servir bien cuando vienen invitados, a tener paciencia, a estar siempre presentable (esa me consta que me cuesta, si me conocen saben que soy un poco dejada) y sobre todo…a amar. A no tenerle miedo al amor, a no pensar tanto las cosas, y que el amor no es perfecto a todo momento. El amor que tiene mi abuela por mi abuelo es incomparable…solamente con el amor que le tiene el a ella.

Mi abuelo es el complemento de mi abuela. El tuvo cancer hace muchos años y su voz cambio drásticamente. Yo no recuerdo mucho antes de su cirugia, hace poco escuche su voz “de antes” en un video y me impresiono porque no la reconocia. Muchos dicen que eso lo cambio, pero para mi siempre ha sido el mismo. Mi Tito. A punta de coscorrones de amor y abrazos espichados entre un “muchacho, muchacho” siempre he sentido que esta tan lleno de amor que no sabe bien como expresarlo. Después de un par de tragos le queda mas fácil y dice las cosas mas hermosas de este mundo. Creo que es un ejemplo perfecto de lo que fue la sociedad de antes, donde los hombres no debían expresar o decir sus sentimientos pero eso no quiere decir que no los sintieran. Mi abuelo es un hombre sensible, un hombre bueno, demasiado bueno a veces (como mi mamá) que la gente se aprovecha. Es trabajador, un hombre de rutina, informado y lector. Gracias a el soy apasionada de la literatura, en especial las novelas históricas y su biblioteca es mi Disneylandia. Su pasión por conocer sobre otros lugares y culturas a través de los libros y el viaje claramente han marcado mi vida profundamente. Amo poder sentarme con el a hablar de todos estos mundos que nos encantaría conocer, escucharlo hablar es como tener una enciclopedia propia y lo mejor es que disfruta de compartir ese conocimiento y de siempre seguir aprendiendo. Es como una sed insaciable por conocer y que yo felizmente he adoptado.

Mis abuelos me han mostrado que la vida real es a veces mas mágica que una película de amor, pues su historia es hermosa e increíblemente romántica. Sin embargo, también me han enseñado que un matrimonio no es tarea fácil pero que no hay porque rendirse cuando las cosas se ponen difíciles. Llevan casados mas de 55 años, se han acompañado en las buenas y en las malas, han vivido situaciones familiares y económicas complicadas, pero siempre han sabido vivirlas juntos, de la mano, acompañándose. El resultado de todo ese amor es claramente visible al ver a mi familia. Así estemos regados por distintas ciudades del mundo (Miami, San Antonio, Panamá, Bogota, Cali y Buenos Aires) siempre estamos juntos y nos hablamos y nos queremos y nos sentimos amados y amamos profundamente. Con el pasar de los años he aprendido que la familia que tengo no es común, que no todos tienen la bendición que he tenido yo de formar parte de una familia tan amorosa y comunicativa. Sé que esto es el resultado de mucho trabajo y mucho amor por parte de mis abuelos y es lo que mas les agradezco, el que hayan hecho que mi familia sea como es, unida y solidaria en todo momento. Gracias a ellos tengo claro que lo mas importante en la vida es la actitud con la que la enfrentamos, pero sobre todo, poder vivir la vida sintiéndome siempre acompañada y amada, sin importar en que rincón del mundo me encuentro.

Tito y Tita, gracias. Los adoro y son un ejemplo a seguir.

Un guacho de palabras

Y sigo cayendo en el mal hábito de no escribir cuando tengo ganas.

Hace 10 días cumplí 25 años. Si, cuarto de siglo…25 años…un “cuara”. Normalmente los cumpleaños no me afectan, no me importa cumplir un año mas o no…pero este ha sido distinto. La verdad, me ha puesto a pensar muchÍsimo acerca mi vida, lo que he hecho y lo que no, el “que estoy haciendo?” y es imposible no compararme con aquellos a mi alrededor. Cuando hay amigas menores que yo casándose, compañeras de colegio teniendo sus primeros hijos y ya casadas, amigos con trabajos fijos y maestrías completadas, sale la pregunta “¿será que estoy atrasada?” “¿qué se supone que tengo que estar haciendo?” y como siempre sale a relucir mi miedo absoluto al tiempo.

La verdad, la mayoría del tiempo, siento que todos a mi alrededor tienen las cosas muy claras y yo me siento absolutamente perdida. Ver a todos con sus proyectos ya sea familiares o profesionales encarrilados o por lo menos claros me preocupa pues yo no lo tengo, ni lo uno ni lo otro. Si, tengo una carrera universitaria, soy antropóloga pero la verdad no me interesa hacer una carrera de ello, ni en lo practico ni en lo académico. Me encanta la fotografía pero sigo sin saber como vivir de ella, especialmente si mi interés es naturaleza y deportes y no eventos o estudio. Tengo claro que me encanta viajar, siento que podría hacerlo por mucho mas tiempo y que hay tanto sitios que quiero conocer. Creo que la parte que mas me gusta de viajar es estar constantemente en movimiento, no acomodarme en ningún lugar en especifico pero siempre sentirme cómoda conociendo lugares y personas nuevas y diferentes. Veo gente que ha logrado vivir de viajar y me da envidia, eso es lo que quiero y la verdad no se como lograrlo o quizá tenga un poco de idea pero no doy el salto que tengo que dar.

Honestamente, creo que me da un poco de miedo …y si, me frustra sentirme tan cobarde. Agradezco enormemente la vida y la familia que tengo, que son hiper pacientes con mi indecisión de vida y no me han obligado a tomar algún camino del que no estoy segura. Si, sé que para muchos seré una mimada y a veces me siento culpable porque en parte lo soy, vivo con mis papas, trabajo con mi mamá pero soy consciente de mi vida y mis acciones, no abuso y trato de ayudar en todo lo que pueda. Por lo menos eso creo yo y me digo para calmarme cuando me llena la culpa y frustración.

Creo que este post ha sido como un revuelto mental puesto en palabras…perdí el hilo del principio pero no importa, para eso es este lugar mío y creo que esta igual de confuso a como me siento yo por dentro.

La verdad tengo un proyecto en cabeza que me encantaría concretar pero “gueveo” demasiado, no me enfoco en lo que SÉ que tengo que enfocarme y me pasan las horas y después los días. Es frustrante darme cuenta que soy así, no se porque o que me pasa que me freno y me “autosabotajeo” a mi misma…tengo que parar. Habrá una pastillita mágica o algo que me pueda tomar y que me de un focus de vida claro? Creo que si la habría seria bastante aburrido la verdad…al fin y al cabo lo interesante no es llegar sino el camino que te lleva hasta ahí, o no?

Mis razones...

El día que me di cuenta que no estaba contenta conmigo misma

Así que decidí hacer algo al respecto 

Y me fue gustando...

Mi primera vez compitiendo. Malditos nervios me robaron la mitad de la energia 

Trotando un domingo por la mañana con amigos del gimnasio.
Trotando. Domingo. Por la mañana.  Si...yo!

Hoy mi coach nos pidió que escribiéramos nuestras metas para poder ayudarnos a cumplirlas. Yo, como cosa rara, llevo todo el día pensando en el tema. Hace unos días comencé a escribir sobre este nuevo camino que he emprendido con respecto al ejercicio y comer sano. Para quienes me conocen saben que en los últimos meses he cambiado mucho mi manera de comer, me he vuelto un poco intensa con CrossFit y que estoy muy contenta con los cambios físicos que todo esto ha traído. Lo que quizá no todos sepan son los motivos emocionales o mentales que me han encarrilado en este camino de entrenamientos y recetas “raras” y saludables.

En marzo de este año fui a ver una carrera de cayuco y vi como todos a mi alrededor tenían unos cuerpos envidiables, y sobre todo el estado físico que tenían (capacidad pulmonar, fuerza, etc.). Y bueno, ese día dije “Quiero eso. Quiero volver a sentirme así!” y esa semana comencé a ir a CrossFit con mi prima que lleva rato haciéndolo. Yo había escuchado acerca de CrossFit hace como dos o tres años y tenia muchas ganas de ir, pero me parecía un poco caro y estaba metida en pole (me hace mucha falta igual), después se puso de moda así que me desinterese del tema. Bueno, ahora soy toda una CrossFitter…si, intensa!

Después de un par de semanas en el gimnasio decidí que también tenia que cambiar mis hábitos alimenticios. Así que, me ajuicié. Cambie el arroz por quinoa, por las noches trato de no comer carbohidratos, y aprendí un poco sobre la importancia de ver los valores nutricionales e ingredientes en lo que nos comemos. Sorprendentemente, me gustan las verduras! En especial el brócoli. Si, fue un cambio total y sorprendente para mi.

Después del primer mes y medio aproximadamente, me di cuenta cual era mi problema y cual era mi meta verdadera en este camino de ejercicio y vivir mejor. Mi problema era yo. Corriendo, o haciendo el ejercicio del día (wod), era yo quien me frenaba. Mi mente era mi peor enemiga y lentamente me fui dando cuenta que ESO era lo que mas necesitaba cambiar, la fuerza la tenia y la ganaba con cada día que pasaba, pero la mente es lo mas difícil de controlar y lo que me bajoneaba.

Para mi, poder hacer este cambio mental respecto al ejercicio es solo el primer paso para cambiar mi mente frente a la vida. Necesito comenzar a creer en mi, en no tenerle miedo a la competencia, en saber que soy fuerte y tengo lo necesario para ganar o llegar a mi meta. Para mi sorpresa, cada vez hay menos días en que mi mente me tira al piso. Cada vez son mas comunes los días en que termino un WOD con una sonrisa de oreja a oreja y tirada en el piso sin poder moverme por un par de minutos porque en verdad di TODO lo que tenia. No fue de la noche a la mañana, tuve mi buen par de "regaños" y cabreasones internas pero todo ayudo...todo ayuda, pues no puedo decir que estoy 'curada' de mi misma y mi mentalidad negativa, siempre habrá días de días pero es la actitud hacia los malos ratos que define si los supero o no.

Pero si...me siento orgullosa mi misma, me la estoy creyendo y estoy haciendo realidad la meta que me propuse. Tanto, que decidí aventurarme a algo nuevo...nadar! Con todo lo que buceo y remo, es sorpresa para algunos que yo no sepa nadar bien, es decir la técnica de natación (se nadar como un perrito y no me voy a ahogar). Hace unas semanas comencé a nadar con la otra "mitad" de mi gimnasio que se enfoca en triatlones. Hoy, nade 1400m en total. Para mi, eso es increíble! Y me encanta no haberme rendido y no haber dejado que esa voz en mi cabeza que decía "ya tenés casi 25 años, quien te va a enseñar a nadar? ya no aprendiste" no haya ganado. Es un pequeño reto mas que estoy disfrutando.

Mas adelante escribiré los cambios que estoy viviendo con respecto a otros aspectos de mi vida…por ahora, tengo que determinar mis metas puntuales para poder compartirlas con mi coach.

Estas son solo algunas:

(escribo en afirmativo pues hay que verbalizar lo que se va a lograr)

- Voy a hacer muscle up. 3 seguidas mínimo.

- Voy a correr/trotar 8km non stop, terminar 10k

- No voy a permitir que mi espalda vuelva a lastimarse como la última vez.

- Voy a terminar la carrera de cayuco sabiendo que di TODO lo que tenia y que entrene como mejor pude

- Voy a hacer un Toughmudder, sea este año en Florida o en cualquier otra locación mas adelante (pero no en época de invierno!)

- Voy a competir en las oportunidades que tenga porque tengo que superar ese miedo y nervios de competencia que tanto me desgastan y no ayudan en nada.

- Voy a nadar mínimo 2 veces por semana.

- Voy a hacer 10 double unders seguidos.

- Voy a dominar la técnica de los clean y snatch

- Voy a hacer squats con peso mínimo 1 vez a la semana

- Voy a poder hacer handstand y handstand push ups

- Tengo que practicar lunges...son lo que mas odio y por lo tanto lo que tengo que mejorar!

Para terminar, quiero que quede claro que todos estos cambios mentales y fisicos no fueron unicamente con mi fuerza de voluntad. He tenido la oportunidad de conocer a mucha gente a traves de mi gimnasio y de re-conectarme con viejos amigos a traves del 'fitness' y han sido, quiza sin saberlo, de gran ayuda! Dan muchas mas ganas ir a destruir un WOD cuando tienes con quien celebrarlo o comentarlo después, esos días en que literalmente no quiero moverme del sofa y comerme el mundo entero de papitas, el comprometerse con alguien a ir al gimnasio, ayuda! Y claro, esos dias en los que la cabeza gana y estoy medio rendida, cuando me "regaña" mi coach y me saca la piedra...porque se que tiene razon en lo que me esta diciendo! Asi que, si alguno de ustedes me conoce por el gimnasio o algo por el estilo...gracias! Han sido parte de este proceso personal en el que estoy y han hecho que sea mas divertido el camino!

Comentario

Hoy utilizo mi blog para comentar el post de un gran amigo mio en su blog Una pequeña ventana a un hermoso pais. Hace unos años tuvo la oportunidad de viajar por Panamá y esta compartiendo con el mundo lo que fue su experiencia. Este autor es uno de mis mejores amigos, nos conocemos hace 15 años y lo considero un hermano. También es la persona que conozco que mas se apasiona por Panamá. Se preocupa por mejorar su país, por las problemáticas socioeconómicas que enfrenta y siempre tiene presente su rol activo en la sociedad para mejorar el país.

Cuando leí este post en especial no pude huir de mis 4 años universitarios de antropología y fue de esos momentos raros en que me digo a mi misma “soy antropóloga”. Puede que la antropología no sea lo que define mi vida profesional pero como lo he explicado anteriormente, es una visión que no se pierde ni olvida, esta siempre presente y en momentos como hoy, cuando leí el blog, se despertó y pidió salir a expresarse.

Llevo dos días en la comarca ngobe bugle y estoy todavía decifrando como es posible que exista un lugar así en el mundo. El lugar y los paisajes son fácilmente los mas bonitos que he visto en mi vida. Montañas inmensas llenas de vegetación virgen cubiertas por una delgada capa de nubes. Desde que estoy aquí ha llovido 80% del tiempo. A pesar de que es un bajareque leve, las personas tienen que caminar largas distancias debajo de esta llovisna.
Ayer llegamos a Ratón, una comunidad que dicta el final del camino desde San Felix. Llegan carros pero fuera imposible llamarle a ese camino una carretera, mas bien es un trecho amplio. Llegamos anochesiendose y bajamos rápidamente a buscar hospedaje en la escuela local. Me sorprendió encontrar que los maestros eran de diferentes partes del país pero ninguna era ngobe. Aceptaron muy gentilmente nuestra propuesta de quedarnos con ellos y inclusive nos invitaron a comer nuestra comida con ellos en su comedor. Conversamos por varias horas sobre la situación de la comarca desde su punto de vista y lo dicho, aunque en tono optimista fue muy desalentador.
Se tomaron el tiempo de explicarnos como eran tratados en la comunidad y como las nuevas gerenaciones están siguiendo los pasos de las anteriores. Lo explicado a través de los profesores lo he podido notar con mis propios ojos. Son una sociedad muy sufrida y el esfuerzo manual al que se enfrentan día a día es uno sin punto de comparación. También son una sociedad de hacer lo suficiente para sobrevivir y de allí nada o muy poco. La mayoría están desinteresados en la escuela porque en muchas ocasiones los padres les inculcan valores en la casa que son diferentes a los de la escuela. Por ejemplo, los maestros nos contaron que inclusive el nombre que usan los niños para describirlos es el equivalente a cucaracha en el idioma ngobe.
Un tema que me sorprendió fue la educación sexual. Es un tabu muy grande en la región y los padres se rehusan a enseñarlo en casa. Entonces cuando las maestras lo van a enseñar en la clase los niños naturalmente lo resienten. Este tipo de ignorancia solo crea problemas a la larga porque aunque simple parezca, aquí, si el enfermero o medico residente ofrece pastillas anticonceptivas o inyecciones los hombres de la comunidad empiezan a pensar que ese señor se quiere llevar a sus mujeres para el y que eso va en contra de su hombría. Lo que termina pasando usualmente es que las familias terminan siendo demasiado grandes para poder mantenerse alimentadas y saludables, entonces tienen 5 o 6 niños mal nutridos en vez de tener uno o dos que pudiesen estar correctamente nutridos y estudiados.
Era noche y estábamos ya en nuestros sacos para dormir cuando escuchamos de lejos el llanto de un niño. Resulta ser que durante nuestra conversación con las maestras nos comentaron que algunas veces se escuchaba los llantos de los niños por falta de comida. En ese momento me reduje a nada solo pensando como era posible esto y sabiendo que ninguna respuesta a estos llantos llegaría. Fue imposible dormir sabiendo que un niño a escasa distancia no podía dormir por tener la barriga vacía. Según me explicaban, esta tierra es muy buena para sembrar y crecer, entonces solo me puedo quedar pensando. ¿Porque no toman provecho de estas oportunidades? ¿Que los limita a quedarse en la extrema pobreza? Esta pregunta me inquieto tanto que le pregunte a los maestros el próximo día antes de ir a la otra comunidad y la respuesta me sorprendió aún mas que la pregunta. Lo que me dijeron fue que iba en contra de su cultura.

Como le dije a el, no estoy en contra de lo que dice simplemente me parece importante cuestionar esas impresiones que nos llegan al encontrarnos con culturas o comunidades distintas a la nuestra.

“como las nuevas gerenaciones están siguiendo los pasos de las anteriores.” Porque seguir los pasos de las generaciones anteriores esta mal? Vivimos en un mundo donde el “progreso” es lo mas importante, el cambiar para que todo sea mas rápido y sencillo, pero se nos esta olvidando lo básico, lo que nos hizo lo que somos hoy (humanos!) y se nota! Es decir, mira como tratamos el mundo, estamos destruyendo el medio ambiente y desconectándonos de la realidad y la sociedad (cada vez mas conectados por medios sociales mas no con nuestro vecinos y comunidad directa).

“También son una sociedad de hacer lo suficiente para sobrevivir y de allí nada o muy poco. La mayoría están desinteresados en la escuela porque en muchas ocasiones los padres les inculcan valores en la casa que son diferentes a los de la escuela. Por ejemplo, los maestros nos contaron que inclusive el nombre que usan los niños para describirlos es el equivalente a cucaracha en el idioma ngobe.”

Es importante considerar la historia, el pasado de esta sociedad. Los grupos indígenas latinoamericanos muchas veces llegan a ser catalogados de “perezosos” o “vivos”, que viven del estado o constantemente están pidiendo y pidiendo pero no hacen nada. Hay que entender que las comunidades tienen una historia compleja con respecto a nuestra sociedad occidental. A través de los años hemos delimitado su territorio, impuesto estructuras sociopolíticas y educativas en sus sociedades y, no podemos olvidar, evangelizado las poblaciones. Todo esto ha afectado enormemente a las comunidades, como funcionan y la manera de vivir de la gente. Estos cambios que han sido forzados a las sociedades las han modificado totalmente.   

El tema de educación es algo que a mi personalmente me interesa mucho. La población indígena Ngobe-Bugle (que en verdad son dos grupos, los Ngobe y los Bugle y que tienen dos estructuras lingüísticas diferentes) es de las mas pobres del país. Tienen índices muy altos de desnutrición y pobreza, los niños normalmente solo terminan primaria.

Como dicen los profesores con los que habló, lo que se enseña en la casa es distinto a lo que se enseña en la escuela, pues porque no trabajarlo? Es decir, porque tenemos que seguir inculcando un tipo de educación occidental en una sociedad que no es occidental, la cual tiene una base y un estilo de vida MUY distinto al que se tiene en mente cuando se crea el sistema educativo tradicional. Existe algo llamado la “Etnoeducación” que me parece seria muy valioso trabajarlo en este país pues hace mucha falta. Es tomar los conocimientos de las comunidades, sus creencias, aceptarlo como información y incluirlo en el sistema educativo de la región o comunidad. Los padres y los mayores de la comunidad TIENEN conocimiento, puede que quizá nunca fueron a la escuela pero tienen conocimientos y pueden educar en temas que los profesores (que no son de la zona ni de la etnia) no conocen y que puede traer grandes beneficios para los niños. Si el tema les interesa, avísenme y puedo recomendar un par de artículos al respecto. En Colombia el tema se ha tratado y es una política del Ministerio de Educación para las poblaciones afrocolombianas, indígenas y el pueblo Rom. No digo que sea una política que funcione a la perfección pero esta constantemente tratándose y trabajándose en distintas comunidades.  

Claro, esto es muy fácil decirlo pero es complejo ponerlo a funcionar…hay que trabajar con comunidades, con maestros, con el estado, hay que meterle politica, para básicamente cambiar las estructuras que se han implementado históricamente donde el estado define que es lo que debe aprender un niño pero no considera el bagaje cultural y geográfico que tienen las poblaciones.

 “La educación sexual…este tipo de ignorancia solo crea problemas a la larga“

Aquí debo decir que la palabra “ignorancia” no me gusta, me molesta, pero  muestra claramente la manera de pensar de “nosotros” (los occidentales). Para los que me conocen saben que para mi hablar de sexo no es tabu, pero entiendo que para muchos lo sea. Porque calificar de “ignorancia” esto y no el hecho que la iglesia católica también lo tenga de tabu? Para mi, ellos (iglesia catolica) son peor que ignorantes pues tienen muy claro lo que implica no hablar del tema (cantidades de personas que no usan protección, resultando en un aumento no solo de embarazos no deseados sino de enfermedades como VIH) y aun así deciden hacerlo. El calificar de ignorantes a una población por no compartir los valores o visión acerca un tema muestra lo fácil que juzgamos lo que no conocemos.

Para mi, la educación sexual es algo muy importante pero siento que ni siquiera en mi colegio, el mejor y mas caro de Panamá en su momento, me dieron una educación sexual adecuada. Si, nos hablaron acerca de la menstruación, el embarazo, pero nadie me hablo de SEXO, de que implica, de cómo funciona un condón o una pastilla anticonceptiva, ni de la parte física y emocional del sexo. Entonces, si una educación sexual en verdad no se daba en un ambiente liberal,  y occidental que esperamos que se de en una escuela pública en medio de una comunidad distinta a la occidental? Vale la pena agregar, que también ha sido fuertemente evangelizada y que iglesia cristiana acepta y promueve la educación sexual?

Creo que el autor estará de acuerdo conmigo que le parece igual de ignorante que en nuestra sociedad no se de educación sexual, no esta “pointing the finger” únicamente a el caso que vió pero me parece importante acláralo y poner el tema en la mesa…la educación sexual sigue siendo un tabú en la sociedad, por lo menos en la sociedad panameña. Díganme, cuantos de ustedes lectores les hablaron de sexo en el colegio o sus padres? Les mostraron como se pone un condón y como funciona? Cuantas mujeres pudieron hablarle sin preocupación a sus padres diciéndoles que querían comenzar a tomar anticonceptivos? Son pocos…

Bueno, claramente me fui un poco por la tangente y quizá sea un tema totalmente que deba abordar en otro escrito. Sigo…

“¿Que los limita a quedarse en la extrema pobreza? Esta pregunta me inquieto tanto que le pregunte a los maestros el próximo día antes de ir a la otra comunidad y la respuesta me sorprendió aún mas que la pregunta. Lo que me dijeron fue que iba en contra de su cultura.”

“Va en contra de su cultura”. Seriously teachers? Solo muestra como vemos ‘por encima’ las cosas y no consideramos los cambios sociopolíticos y eventos históricos que han moldeado la sociedad y que han causado los problemas a los cuales nos enfrentamos hoy.Para terminar quisiera aclarar algo, no se si quiza alguien lea esto y piense que estoy escribiendo desde el punto indigenista, como si los grupos indigenas fuesen todos buenos y sufridos. No. Ese es un gran problema que ocurre cuando se habla de este tipo de temas, es como si hubiese dos bandos – los indigenistas y los ‘occidentales’. Yo opino que es importante reconocer los eventos del pasado como formadores del presente, pero también de que cada grupo se responsabilice por sus actitudes y acciones.
Lo que me parece importante es PENSAR: Cuestionar, dudar, investigar, y aprender sobre algo que nos haya llamado la atención y que no comprendamos que ocurre en nuestra o en cualquier otra sociedad.
Agradezco muchísimo a mi amigo por compartir con el mundo su viaje por Panamá, sus impresiones y percepciones de las poblaciones que conoció. Como dije, se que el lo hace con toda la bondad del mundo y siempre pensando en como mejorar la situación del país. Me gusta mucho poder abrir espacios de discusión como este donde el que quiera pueda meter su cucharada y opinar. Quien sabe? Quizá se vuelva un proyectito de blog? Si leen algo que les parezca interesante por el cibermundo, me mandan el link y me encantaría poder comentar (si no les aburren mis largos escritos).   

Resolución de medio año

Son las 0:28 del 2 de Julio del 2013. Me dije a mi misma que como fuese iba a escribir “hoy”, 1 de Julio. Asi que aunque oficialmente no sea todavia el 1ero…para mi lo es.

¿Por que es tan importante escribir esto hoy? ¿Por que no dejarlo para mañana que probablemente no estaré tan cansada como ahora? Pues, porque probablemente alguna excusa encontraré para no escribir y ya no mas de eso.

Hoy es lunes, comienzo de semana, comienzo de mes y comienzo del 2do semestre del año. Que loco pensar que ya mitad del 2013 se ha pasado…siento que fue hace nada que regrese de mi viaje a Sudáfrica, y que va! Hace un año exactamente estaba comenzando mi sufrimiento de la visa.

Como escribí previamente, en mi familia tenemos la tradición de hacer un visión board cada año nuevo. Bueno, hoy voy a repasar un poco el mío y proponerme las metas que hacen falta para el resto del año.

·      Bucear - he tenido la oportunidad de bucear un par de veces este año, nunca tanto como me gustaría pero cada oportunidad que ha salido la he tomado. Consideré hacer mi divemaster este mes pero fue muy encima y el plan era bucear y ganar experiencia este año para el próximo año sacarlo…y asi será.

·      Viajar - tristemente este no se ha cumplido mucho, pero hay que balancear las cosas y no podría estar haciendo TODO lo que me propuse al mismo tiempo. A final de mes volveré a Bocas del Toro con mis papas y a celebrar mi cumpleaños, cosa que me tiene muy contenta. Además, estuve ahí hace unas semanas con mis mejores amigas y fue un viaje delicioso! Toca aprovechar al máximo cualquier oportunidad!

·      Leer y escribir - no muy bien en esto tampoco, siempre tengo ganas de escribir y en mi cabeza tengo posts enteros pero no los materializo. Tengo que idearme algo para obligarme a escribir pues me hace falta. Aunque si he leído un par de libros, también siento que podría leer mas y me hace falta…quiero engancharme con un libro y desde hace un par de meses no lo logro. Alguna sugerencia literaria?

·      “Nadie me corta las alas” - Sigo libre en cuerpo, espíritu y mente. Claramente tengo el “estrés” del trabajo y que voy a hacer con mi vida que es lo único que a veces siento que me “corta las alas” pues para volar necesito $ y el como lograrlo haciendo algo que me encante y apasione todavía no lo he encontrado (como le sucede a muchos).

·      Ejercicio – este ha sido mi logro mas sorprendente hasta ahora. Hace unos meses, después de ir a ver una carrera de cayuco y sentirme completamente insatisfecha con mi apariencia física y especialmente mi estado físico, decidí hacer un cambio. Comencé a hacer crossfit con mi prima. Hace unos tres años comencé a escuchar del crossfit y estaba muy interesada en hacerlo pero después se volvió moda y la verdad se me quitaron las ganas. Bueno, mi prima iba y yo necesitaba ALGO asi que fui…y no tan lentamente me volví una crossfitera total. Si, voy al gimnasio 4 o 5 veces a la semana. Si, salgo a correr los domingos a las 8 de la mañana. Si, me he despedido del arroz y el pan blanco y le he abierto campo a las verduras como nunca antes en mi vida. Y si, soy una intensa…pero jamás me he sentido tan feliz con mi cuerpo como estoy en este momento. Uno de los muchos posts que tengo en mi cabeza hace días es justamente sobre “fitness” y mis razones y metas en esta nueva onda en la que estoy…así que, prometido! Pronto, muy pronto, lo verán.

Estos últimos meses han sido positivos. Si, estoy “sola” pero no me siento solitaria. He conocido a mucha gente nueva, tuve una oportunidad laboral única y de la cual estoy profundamente agradecida (también vendrá en un post) y estoy emocionada por el futuro. Tengo un poco mas claro que es lo que quiero profesionalmente y ahora estoy en la etapa del como lograrlo. Tengo metas definidas sobre que quiero hacer con mi cuerpo, puntos a los que quiero llegar… en Crossfit, en natación y corriendo. Todo esto son cosas que toman tiempo y dedicación, meterles cabeza, meterles ganas, y me siento muy feliz de tener la actitud que tengo en este momento. Claro, no es algo que se siente todo el día, todos los días. Tengo mis bajoneos y días perezosos, muchas veces siento que se me pasa el día y no le dedique el tiempo a lo que mas quería.

Así que, mi “resolución de medio año” es la siguiente: HACER lo que quiero y necesito hacer. Dejar de encontrar excusas para no hacer lo que en verdad SE que quiero hacer y me trae satisfacción. Es como si uno mismo (uno=yo) se autobloqueara la felicidad sin darse ni cuenta. Asi que, I need to get out of my way and start DOING.

Se que no tengo muchos lectores…y es mas, ahora que me doy cuenta escribí todo esto en español así que quizá menos lectores aun, pero me encantaría conocer mas acerca de sus metas o propuestas para lo que queda del año? Si no tienen y llegan a leer esto por alguna razón…propónganselas! Piensen unos días y el próximo lunes escríbanlas!