27 de julio

Lo mejor de mi día: Haber ido a clase de yoga. Últimamente estoy intentando hacer mas yoga, obligarme a ir, disfrutar el proceso. Duró 2h que se me pasaron volando, me gusta porque me obliga a estar totalmente presente y concentrada en ese momento, me logro desconectar de todo.

Lo peor de mi día: Perder la paciencia en una discusión completamente inútil que no tenia propósito alguno sobre un tema que verdaderamente no me importa tanto. 
Que el carro en el carril de al lado cayera en un hueco y todo el agua sucia salpicara a mi carro.

Agradecida por: 
- El hermoso lugar donde vivo. Solo en Panameña se puede disfrutar de un hermoso paisaje verde, viendo pasar un buque por el Canal, mientras haces una clase de yoga. Que mejor manera de caer en reflexión y agradecerle a la vida lo que tenemos que con esa vista.
- Mis amistades que aunque no vea a menudo, cuando nos vemos los corazones salen a bailar! Siempre es bueno darse cuenta que la gente que lo rode a uno comparte sus valores y hace bien tenerlo como parte de la vida. 
- 


Anécdota: Que rico fue hoy cuando salí a almorzar, justo antes de que cayera la lluvia. Me detuve en el parqueadero, guarde el celular y paré de buscar en mi maleta, mire a mi alrededor y trate de absorber esa luz amarilla que llenaba todo (era la 1.30 pm). Definitivamente antes de la peor tormenta viene una calma inexplicable, silenciosa, y a veces un poco tensionante pero lo importante es reconocer la belleza ante lo difícil, enfrentar esa tormenta y saber que siempre al final de la tormenta las cosas cambian, mejoran. 

26 de julio

Lo mejor de mi día: Caer en cuenta que faltan menos de 12 días para viajar a DC!

Lo peor de mi día: Secar mi carro después de que lloviera para que medio lloviznara y mi carro se volviera una miseria en el corredor.

Agradecida por:
- Tener un televisión y poder escoger el canal (o netflix) que quiera ver entre tantas opciones.
- Mi papá, que todavía me cuida  y es mi "asesor" personal, emocional, financiero, etc y la verdad no se que haría sin sus consejos y guía
- Mis amigos...esos amigos que aunque nos veamos cada par de meses igual sintamos una verdadera amistas inquebrantable por el tiempo.

Anécdota: Hoy fui a averiguar información para sacar mi seguro medico personal (sigo siendo una consentida y estoy bajo el ala protector del seguro de mi papá) y me di cuenta otro punto que las mujeres tenemos que considerar que los hombres no - el tema de maternidad en cuanto a seguros! Definitivamente no pienso ser madre en el futuro cercano pero fue como un baldado de agua fría tener que pensar en eso cuando en verdad no quiero pensar en eso aun :p

25 de julio

Lo mejor de mi día: Participar en la concentración y marcha a favor de la Ley 61 y ver a tantas caras conocidas

Lo peor de mi día: Haber perdido la paciencia en una discusión y que mis emociones bajas ganaran.

Agradecida por:
- Mi educación! Por haber tenido una buena educación, que me enseño a pensar por mi misma, a ser curiosa, a ser responsable, respetuosa y por haber tenido una educación laica lo que no significa que no haya sido basada en valores importantes que me hacen quien soy.
- Mi salud
- Mi mamá, el mejor ejemplo de vida. Me me ha enseñado a escuchar, a instruirme y formular mis propias ideas las cuales tengo la responsabilidad y el derecho de defender de manera coherente. Me ha enseñado a tener empatía, a creer en el poder de la gente.

Meta diaria

Hace unas semanas ya llevo diciéndome que quiero escribir aqui nuevamente, así sea algo cortitito (aunque siempre trato que sea corto y termina siendo largo).

Me dije a mi misma, escribe tres cosas: lo mejor del día, lo peor del día y por lo que estoy agradecida.
Este sábado fui a un taller de "Introducción al yoga de la mente y el corazón" y aprendí sobre los principios budistas e hindus para llevar una vida balanceada  y en paz. Una de las cosas mas importantes del budismo es la gratitud y después de hablar de muchas cosas me comprometí a escribir por lo menos por lo que estaba agradecida. El ejercicio en la clase era escribir algo por lo que estaba agradecida hoy, algo por lo que estaba agradecida que normalmente doy por sentado y algo por lo que estoy agradecida en el ultimo año o mas.
Ahora, hoy, comienzo mi meta diaria de escribir una mezcla de esas cosas diariamente...a ver cuanto me dura. Y vale que lo escriba asi sea una hoja y no en el blog asi que no siempre veran el post.


24/7/16
Lo mejor de mi día: Pasar el día con mis papás, compartiendo los tres juntos. También, haber limpiado mi closet y salir de tantas cosas.

Lo peor de mi día: El haberme mareado y sentido tan mal después de la primera ronda de ejercicios de alta intensidad (aunque me mejore)

Agradecida por: Mis Nossas & Co. que sin saberlo pueden alegrar enormemente mi día y hacerme hacer cosas que no creería capaz.
Por toda la ropa y zapatos que tengo, que no me haga falta absolutamente nada.
Por haber aprendido ayer sobre la paciencia, el desapego, entre otras, y poder ser mas consciente de cuando las pongo en practica o debería hacerlo.

Anécdota (es imposible que me quede corto este post)
Hoy en medio de mi limpieza encontré un saco/jacket/buzo COLUMBIA amarillo que tengo hace 10 años. Tengo fácilmente mas de cinco años sin usarlo, estaba guardado en un cajón pero en cada limpieza lo saco y lo vuelvo a guardar. Ese saco me recuerda enormemente de la muerte de mi hermano. Lo estaba utilizando mucho ese invierno que vivi en Argentina y era el saco que me ponía en casa. Me acuerda a los meses que pasaron después (aunque fueron verano no se porque tengo tan asociado esa pieza a esos meses).
Cuando lo vi, lo saque del cajon, lo olí, lo abracé y lloré. Una parte de mí quería regalarlo pero había otra parte que no estaba tan segura. Lo que si sabia es que no quería dejarlo nuevamente en su cajon cargando todos esos recuerdos. Así que decidí fue sacarlo del cajon, colgarlo en mi closet, y hacerme la promesa de utilizarlo nuevamente, de crear nuevos recuerdos con el y que en el momento adecuado si pueda regalarlo o deshacerme de el. No siempre hay que botar o intentar eliminar esos recuerdos, es mejor aceptar el hecho que todo se transforma, nada verdaderamente desaparece, ni siquiera los recuerdos. Así que ahora estoy esperando una ida a cine para poder "estrenar" mi saco. Se que sonará tonto pero creo que es importante poder enfrentar los recuerdos dolorosos con una actitud de consciencia y aceptar esa tristeza y tener la determinación de transformarla.

Meta diaria

Hace unas semanas ya llevo diciéndome que quiero escribir aqui nuevamente, así sea algo cortitito (aunque siempre trato que sea corto y termina siendo largo).

Me dije a mi misma, escribe tres cosas: lo mejor del día, lo peor del día y por lo que estoy agradecida.
Este sábado fui a un taller de "Introducción al yoga de la mente y el corazón" y aprendí sobre los principios budistas e hindus para llevar una vida balanceada  y en paz. Una de las cosas mas importantes del budismo es la gratitud y después de hablar de muchas cosas me comprometí a escribir por lo menos por lo que estaba agradecida. El ejercicio en la clase era escribir algo por lo que estaba agradecida hoy, algo por lo que estaba agradecida que normalmente doy por sentado y algo por lo que estoy agradecida en el ultimo año o mas.
Ahora, hoy, comienzo mi meta diaria de escribir una mezcla de esas cosas diariamente...a ver cuanto me dura. Y vale que lo escriba asi sea una hoja y no en el blog asi que no siempre veran el post.


24/7/16
Lo mejor de mi día: Pasar el día con mis papás, compartiendo los tres juntos. También, haber limpiado mi closet y salir de tantas cosas.

Lo peor de mi día: El haberme mareado y sentido tan mal después de la primera ronda de ejercicios de alta intensidad (aunque me mejore)

Agradecida por: Mis Nossas & Co. que sin saberlo pueden alegrar enormemente mi día y hacerme hacer cosas que no creería capaz.
Por toda la ropa y zapatos que tengo, que no me haga falta absolutamente nada.
Por haber aprendido ayer sobre la paciencia, el desapego, entre otras, y poder ser mas consciente de cuando las pongo en practica o debería hacerlo.

Anécdota (es imposible que me quede corto este post)
Hoy en medio de mi limpieza encontré un saco/jacket/buzo COLUMBIA amarillo que tengo hace 10 años. Tengo fácilmente mas de cinco años sin usarlo, estaba guardado en un cajón pero en cada limpieza lo saco y lo vuelvo a guardar. Ese saco me recuerda enormemente de la muerte de mi hermano. Lo estaba utilizando mucho ese invierno que vivi en Argentina y era el saco que me ponía en casa. Me acuerda a los meses que pasaron después (aunque fueron verano no se porque tengo tan asociado esa pieza a esos meses).
Cuando lo vi, lo saque del cajon, lo olí, lo abracé y lloré. Una parte de mí quería regalarlo pero había otra parte que no estaba tan segura. Lo que si sabia es que no quería dejarlo nuevamente en su cajon cargando todos esos recuerdos. Así que decidí fue sacarlo del cajon, colgarlo en mi closet, y hacerme la promesa de utilizarlo nuevamente, de crear nuevos recuerdos con el y que en el momento adecuado si pueda regalarlo o deshacerme de el. No siempre hay que botar o intentar eliminar esos recuerdos, es mejor aceptar el hecho que todo se transforma, nada verdaderamente desaparece, ni siquiera los recuerdos. Así que ahora estoy esperando una ida a cine para poder "estrenar" mi saco. Se que sonará tonto pero creo que es importante poder enfrentar los recuerdos dolorosos con una actitud de consciencia y aceptar esa tristeza y tener la determinación de transformarla.

Pensamientos varios y enredados

Hoy un amigo me mandó un "meme" que consistia en un libro de como 10,000 paginas titulado "GUIA A COMPRENDER LAS MUJERES"..mi comentario fue que el titulo debería ser "GUIA PARA COMPRENDER LAS RELACIONES SENTIMENTALES EN EL SIGLO XXI" y es totalmente cierto. Este tema me viene rondando la cabeza hace meses, probablemente por todas mis (fracasadas pero de gran aprendizaje) vivencias sentimentales. Creo que nuestra actualidad hace que las relaciones sean cada vez mas difíciles y esto esta conectado con algo que quiero indagar mas adelante.

Hoy por hoy tenemos en nuestras manos el acceso a todo lo que queramos...queremos una figurita antigua? Ebay. Queremos ser mas saludables? Instagram y sus miles de cuentas "Fit." Queremos una nueva cámara? Amazon. Queremos salir en una cita? Tinder. Queremos hablar con un amigo? Whatsapp. Así como cada vez es menos necesario pensar (cuantos sacan la calculadora en el celular para hacer hasta la mas sencilla de las cuentas?) y mas fácil preguntarle al Dios Google...cada vez es mas difícil entender las relaciones sentimentales. Que si son o no son novios "no, no es hasta que yo le pregunte", pero entonces..están saliendo con otras personas al mismo tiempo? "no." O, "solo somos amigos pero tiramos." Solo estamos saliendo pero no me interesa (porque gastar el tiempo de la otra persona?) Amigos, amigovio, novios, saliendo, grubeo, amigos especiales, términos hay de sobra pero claridad poca ya que cada uno tiene su significado personal lo que se da para múltiples malinterpretaciones. Bien, sigo con mi tema que espero tenga sentido en algún momento.

Hace unos días me tope con una entrevista que le hicieron al intelectual Gilles Lepovetsky titulada "La  vida de las mujeres se volvió mas complicada". Primero, creo que el articulo no se enfoca en el tema de genero sino de generación pero ese titulo es mas llamativo y eso es lo que quiero tratar a continuación (aunque ahora viéndolo en el contexto de lo que mencioné previamente quizá si esta mucho mas relacionado de lo que pensé originalmente).

Les comparto la parte del articulo que mas me llamo la atención:

El malestar contemporáneo

Según Gilles Lipovetsky, el principal efecto del hipermodernismo es el malestar. En el sistema actual, los individuos se sienten más frustrados y buscan calmar la ansiedad mediante prácticas que no siempre los alivian, como la compra compulsiva.

¿Cómo se expresa ese malestar en hombres y mujeres?

Los dramas íntimos tocan tanto a hombres como a mujeres. Una ruptura le duele tanto a uno como a la otra. Diría que los hombres tienen muchas frustraciones en relación con el trabajo, más que las mujeres, porque la imagen de éxito masculino sigue pasando más por el trabajo. Los hombres tienen tantas adicciones como las mujeres, y las mujeres tienen más depresión. Pero el malestar en general puede expresarse de maneras muy distintas.

La violencia física, por ejemplo, es algo que practican mayoritariamente los hombres. En los medios sociales desfavorecidos, la condición masculina es muy dura. Los dealers, por ejemplo, están en situaciones extraordinariamente difíciles de no reconocimiento social. No les va bien en el colegio, no tienen trabajo. Quieren reafirmar su autoridad y lo hacen a través de la violencia o el desprecio. Y se exceden en su prepotencia.

¿Hacia dónde vamos?

Hay algunos psicoanalistas que dicen que esta situación es extremadamente generadora de ansiedad y que llevará necesariamente a medidas de recomposición que pasan por un sistema más autoritario para volver a dar una especie de seguridad. Yo no creo eso. Pienso que frente a esto va a haber una creciente medicalización de la sociedad y una búsqueda individual. Hay mucha gente que recurre a psicólogos y remedios. Y hay otra que se involucra en actividades expresivas o deportivas que le dan una especie de respiración, de alivio. Porque la vida hipermoderna es más liviana en el sentido de que tenemos nuevas herramientas numéricas y todo eso, pero es más pesada porque hay demasiadas cosas y no logramos lidiar con todas ellas. Y, sobre todo, es complicado. Antes todo era más simple, incluso comer. Hoy es complicado comer: no sabemos qué ingerir porque todo es peligroso, hace engordar y hay que mantenerse flacos, pero al mismo tiempo somos golosos.

Entonces creo que hay que sacar las consecuencias de la individualización, y eso implica que las soluciones también serán hiperindividuales. Ya no creo en los movimientos colectivos. Las mujeres de nuestros países no lograrán mayor igualdad con combates comunes, como lo hicieron las sufragistas, por ejemplo, para tener derecho al voto, o los movimientos que lucharon por el derecho al aborto, al trabajo o a tener una cuenta bancaria, que es un derecho que no tenían las mujeres en los años 50 (en Francia). Ellas podrán hacer avanzar un poco las cosas con acciones locales.

¿Qué hacer frente al estrés, a la presión, a la dificultad de la vida?

La gente está en busca de lo que le gusta. Puede ser el yoga o el jogging. Hay gente que pinta, otra que va a coros. Las mujeres hacen mucho trabajo voluntario, a pesar de que tienen que ocuparse de la casa y los niños, además de trabajar. Cuando a uno le gusta algo que hace, encuentra tiempo para hacerlo.

¿Cree que la hiperindividualización de la sociedad se va a mantener?

Estoy convencido. Pero lo esencial es que no hay una solución unitaria, homogénea, para solucionar nuestros problemas, sino una gama considerable. Y lo que sí podemos transformar es el sistema escolar para darles más herramientas a los niños para que sus momentos de respiro no se reduzcan a comprar cosas de marca. Porque eso no llena. En cambio, hacer videos, películas, fotografía, cantar –crear, en resumen– hace bien. Es un placer. Tenemos que alentar a colegios y ciudades a enseñar el gusto por esas cosas porque eso hace que, incluso cuando la vida es difícil, tengamos momentos en que estamos contentos. La solución de la felicidad absoluta no existe. Entonces tendremos etapas difíciles, de pesadumbres, pero eso no nos impedirá ser felices de vez en cuando. Y cuando uno hace lo que le gusta, tiene un poco de felicidad.

Esta búsqueda permanente e individualizada es algo que vivo, es algo que siento constantemente y que me doy cuenta que comparten muchísimos de mi generación. Somos una generación viviendo el cambio, las estructuras sociales son completamente distintas que hace 25 años. Como menciona Lipovetsky no hay una lucha colectiva contra algo o alguien porque ese "algo" ya no es una sola cosa. Siento que mi generación vive un cambio de estructura social profunda y el no tener esa estructura clara y solida crea esa búsqueda insaciable de algo que nos llena. Vivimos en una época movida, en el que nos metemos a hacer de todo...deporte, fiestas, obras sociales, meditación, reuniones con amigos...estamos constantemente participando en actividades y buscando cosas que nos creen satisfacción y nos den un norte o nos llenen. Ya no estamos programados para despertarnos, ir a trabajar de 8-5, cenar y dormir. Por ejemplo, las estructuras laborales están cambiando, basandose cada vez mas en metas y proyectos que en horas laborales. Los matrimonios ya no son lo que eran antes y no hay siquiera que casarse para "estar" casado. 

Otra cosa que me interesa mucho y creo que tiene que ver con esto son las enfermedades psiquiátricas en la gente joven. Recientemente alguien cercano a mi fue diagnosticado con una condición psiquiátrica y me di cuenta que es algo muy común, al comentarlo con mi terapeuta que tiene me menciono algo que me pareció muy interesante y creo que tiene todo el sentido del mundo. Cada vez hay mas jóvenes sufriendo de crisis psicóticas, y una explicación (sistemica) es que es una reacción al nivel de violencia y agresión que estamos viviendo en el mundo. El estar tan conectados con todo lo que ocurre alrededor del mundo, el tener tanta información a nuestro alcance y permanentemente estar informados de todo tiene un efecto en nuestro ser porque somos todos partes de un planeta-de una humanidad- y tantos problemas y agresiones que vivimos como sociedad tienen sus efectos tanto directos como indirectos. 

Creo que este mismo texto y blog es un vívido ejemplo de lo que trato de decir. Soy parte de una generación insaciable y perdida, constantemente buscando un norte. En el articulo mencionan los yihadistas de ISIS y el hecho que muchos son jóvenes europeos que se vuelven extremistas. Tristemente, ese "norte" que ellos necesitan encontrar lo encuentran en una organización de violencia. Pero yo tengo esperanza en que como ellos somos muchos los que también estamos buscando algo que nos llene y lo hacemos con cosas positivas...el deporte por ejemplo se ha vuelto para mi una de esas cosas que trascienden y me llenan enormemente. Para mi, y creo que para muchos que están en esta "moda" deportiva, no se trata de ponerse musculoso o levantar pesos o correr maratones, se trata de esa lucha interna que vivimos en cada nuevo reto, en conocer nuestros limites e ir rompiéndolos, en la disciplina y determinación que implica. No digo que el deporte es lo único que me llena, pero es parte, y sigo en esa búsqueda de ese "algo" que me hace falta...creo que la palabra que me gustaría usar es "espiritualidad". Yo estoy en una búsqueda espiritual de encontrar aquello que me brinde paz y tranquilidad interior pero creo que no es algo que uno simplemente encuentra sino que la vida se trata de esa búsqueda constante y que las respuestas a eso van cambiando con el tiempo y con experiencias pero sobre todo creo que lo mas importante -aunque a veces cansa- es escuchar esa voz interior que nos pide seguir en la búsqueda, que nunca nos estanquemos o nos rindamos...que el camino es la parte importante. 

Bueno, para intentar darle un fin conectando todo esto con lo que empece...creo que somos una generación por lo tanto individualizada por nuestra búsqueda que nos hace muy difícil encontrar a alguien que lo entienda o pueda compartir o acompañarnos mientras el/ella esta simultaneamente en lo mismo. 

Al que termino de leer todo este vomito mental...me sorprendes! Y gracias por tu tiempo... esta comprobado que cada vez leemos menos así que cuando hay algo tan largo algo como un 55% de la gente se sale de la página antes de la mitad del texto. 

Mañana serían 23

Mañana estarías cumpliendo 23 años. Desde ayer no paro de pensar en eso, en tu cumpleaños, en la edad "23", pensando yo en que estaba en ese momento y haciendome mil preguntas...que hubieses estudiado en la universidad? Cuando partiste apenas tenias 14 años y a esa edad todavía no se sabe nada de nada, habrías estudiado algo de arte? o te hubieses ido por ingenieria? o administración de empresas? no tengo idea la verdad y creo que me molesta un poco tener esa gran incertidumbre. También me pregunto como serías con las chicas? Seguro tu adolescencia al paso que ibas tendrías muchisimas amigas y un par de corazones rotos, pero me pregunto si tendrías novia asi seria ya? Me gustaría pensar que no serías como la mayoria de los hombre hoy en día que no tienen mucho coraje, se esconden detras de pantallas y no son conscientes de sus acciones..me gustaria pensar que serías un caballero, de esos pocos que todavia abren puertas, genuinamente les importa con quien están y que serías honesto. 
Todos estos pensamientos me han llevado a sentirme molesta. Si, con rabia. Rabia con la vida, rabia porque no estas, rabia porque paso, rabia por la injusticia que me hace sentir el que no estés. No se porque este año tu cumpleaños me tiene tan afectada, quizá es porque el 9 de noviembre no estuve aqui para recordarte entre familia y amigos, y después Navidad y Año Nuevo se sintieron como distantes y veloces, así que este día - tu cumpleaños - el fin de ese combo 4x1 que vivimos anualmente entre Noviembre-Enero es la última fecha "dolorosa" o marcada que me queda. Bueno, no se el motivo pero si lo siento...lo siento muy dentro de mi y lo comento. He mencionado que mañana es tu cumpleaños un par de veces, he llorado frente a mis abuelos y mis papás (no fue fácil), pero he llegado a reconocer el dolor de tu ausencia, la tristeza de que no estés aqui para celebrar tu vida, de soplar las velas y comer pastel entre risas. 

Hoy, hace un rato, saque a Lola y nuevamente llore, por la rabia de no tenerte y por lo que paso, y me dije a mi misma que no podía irme a la cama sin escribir y sacar todo esto que siento. Subí y justo me entró un correo de mi amiga Sonia compartiendo su historia del nacimiento de Valentin. Si, la misma amiga a la que visite cuando estuve en Buenos Aires cuando fui a visitar mi viejo barrio y casa. En ese entonces Valentin seguía en la pansa, me hizo un bailecito y con su presencia me recordó lo cíclico que es la vida, que todo pasa y que la muerte es solo una parte de vivir. Hoy, nuevamente Valentin - con menos de un mes de nacido - volvió a inundarme de paz en un momento que tanto lo necesitaba. Leer la historia de su nacimiento, con toda la claridad, paz, fuerza, confianza y amor que se vivió para traer a Valentín al mundo y que naciera, y que está, que es, fue como un balde de agua fría que apagó toda esa ira que llevaba formandose en mi interior. Valentin, sin saberlo, ha sido ya dos veces el recordatorio que necesitaba para ver la belleza de la vida, la hermosura del amor, y todo lo bueno que existe. No quiere decir que no este triste o que mañana no voy a estar triste o el próximo mes, la tristeza nunca se va simplemente cambia su forma y su presencia. 

Es chistoso como funciona la vida, las coincidencias que ocurren, que esa historia me llegara en ese preciso momento...que todo se da como se tiene que dar y es lo que estoy tratando de aceptar y aprender hace nueve años: Todo en la vida ocurre por algo, aunque nunca entendamos la razón...lo único que controlamos es nuestra actitud. Y hoy, ahora, puedo irme a dormir con paz. Si, con tristeza, con deseos de que todo haya sido un sueño larguísimo, pero con tranquilidad - sabiendo que la vida tiene sus motivos y que hay una belleza y un amor profundo y permanente en ella que no siempre logramos ver pero que está ahí.