Thursday, November 14, 2013

Jane Goodall is my rockstar

Up until today I thought EVERYONE knew who Jane Goodall was. Apparently, I was wrong seeing as everyone I told I was going to a Jane Goodall talk that night had no idea who she was. I shared this concern to my mom and she reassured me that I was the weird one, and that no…she isn’t up there with The Beatles for everyone. Because yes, today seeing Dr. Goodall felt the same as the day I went to see Paul McCartney in concert. Some people might think I’m insane or even offended by that comment but its the truth…to me, Jane Goodall is a freaking rock star.
I had completely disconnected myself from how much her story amazed me at such a young age and I am pretty damn sure it stayed in my head and became a part of who I am today. My mom clearly remembers the day I got home with a library book extremely excited telling her about how this woman had gone into the jungle to live and learn about chimps. See…the thing about Jane Goodall, to me, wasn’t about what she discovered in her investigations – it was about her. This woman broke the rules, she redefined the way we see animals and the way we practice science. She went at the age of 23, without a college degree, into Africa, to learn about chimps. She was a dreamer, but didn’t stay dreaming…she did it. She freaking lived it! Even more amazing, after achieving her life long dream, she realized that it wasn’t all about HER dream or what she loved doing, but that she could help others and that her story and her life could give HOPE to those around her. In the past decades her organization has focused on the youth, on giving them support and maintaining that hope for humanity alive. I have said many times I have lost my faith in humanity, that’s why I like animals so much better…it’s a very sad thing to say and feel but just turning on the TV or reading a newspaper would confirm that phrase. However, there are moments, there are people I have met, and today was a reminder of those…there are people that aren’t bad. There are some that haven’t given up, that think of solutions and go out there and make the changes they want to see happen.
(I’m still sticking to animals though).
Anywho, this might just be a bunch of jibbery talk from a very excited person…but if you have read this far, just take a couple of minutes and read up on Jane Goodall’s life, her goals, her achievements, that sense of tranquility that she manages to irradiate. Maybe you’ll understand me a little better because I think I just unlocked a piece of the puzzle in the “who am i?” game.

Have a goodnight, I’m going to bed happy and I hope you are too.


Saturday, November 9, 2013

A little midnight ramble...

Six years ago today I went to bed like any other day, not expecting that in less that 24h my world would be moved upside down and broken. I don't remember anything too particular from that day, watched some funny videos with my brother on youtube, went to bed. No red flags, no warning, nop, nothing. Life is simply that, unexpected. No matter how ready you are for things, life will make sure to change your plans somehow,  by little changes or massive ones. 
A year ago I embarked on a very exciting and surprising journey in which I said goodbye to having this one day, this one event, affect me in a completely negative way and simply accept it as part of my path in life. I decided not to allow it define me anymore. A year ago today I was freaking out a little over the 9th of november, I didn't want it to be a big deal. It still affected me, it was still a sad day and I cried when I heard my mom on the phone and thought about you so much. But, I didn't want to let it define me and "ruin" my day. Hey, I was in the middle of the african bush, what I had to do was live it, and appreciate every second of that day. I try to do that every day now...appreciate. Be grateful. For life is too short and too unexpected to be in angst, to feel bummed over silly things, to not be PRESENT. 
Take a moment, stop, and think about your like right this moment: About today, how you felt, what you did, what you said or didn't get to say...are you happy with what you did? with who you are? where you're going? 
I tried to make this a short post but I guess I'm just too good at rambling. Bottom line is, LIFE CHANGES. People change, cities change, time takes it toll every second and we have to be aware of it. Take advantage of time, enjoy the little things and be thankful for every passing day (even for the shitt days), tell those around you that you love them, live without regrets. 

Wednesday, October 23, 2013

Cortito pero sentido


Hay días como hoy en que te extraño---pero de una forma distinta. No te extraño con tristeza, te extraño es como con ansiedad (la verdad no se que palabra usar). Me encantaría tenerte aquí para compartir mi vida contigo, poder echar cuentos y contarte buenas noticias. Hoy estoy contenta en general, fue un día de altibajos pero me voy a dormir feliz y te extraño así, con felicidad. Es difícil creer que ya pronto son seis años desde que partiste, jamás pensé que mi vida cambiaría tan drásticamente de un momento para otro y me ha tomado casi seis años poder volver a encaminarme y sentirme yo. A veces me desespero, me siento perdida, un poco sin rumbo en la vida pero después me acuerdo de cómo me sentía hace un año, de que la vida es un camino que se vive a pasos y estoy en esas…de a poquitos retomando mi camino sin tenerte a mi lado. Me voy a dormir extrañandote, deseando que me visites en mis sueños y que me des un abrazo de oso. Asi te extrañe feliz, me duermo con lagrimas en los ojos pues sé que si te veo solo será un sueño y tendré que despertar. Te amo y te extraño, la vida por acá va bien pero definitivamente sé que sería mejor teniéndote para compartir el camino conmigo.



Wednesday, September 25, 2013

Escrito el 25 de diciembre de 2008

Abriendo una caja al pasado (o sea, un disco duro viejo) encontré muchas fotos...pero también encontré el texto que les comparto a continuación. La verdad se me aguaron los ojos leyendome...quise poder viajar al pasado y darme un abrazo a mi misma, decirme que todo pasa aunque, honestamente, hay días en que todavía me siento como esa "yo" de hace seis años. No me siento completamente así ya, pero esos miedos de la soledad tienen sus estragos y es mi lucha interior constante. 
Sé que hay muchos que han perdidos a algún ser querido últimamente y que se pueden sentir así como yo me sentí, se lo comparto al mundo esperando que alguien lo lea y se identifique y sepa que no esta solo, que en el silencio los acompaño así no los conozca pues entiendo lo que es tener un corazón deshecho y les digo que de a poquitos todo cambia, no será igual pero mejora. 

(esta sin corregir, sin cambios, sin nada...crudo ante el mundo así como cuando lo escribí)


Alguna vez has sentido que gritas y nadie te escucha? Si, lo se, es muy cliche…tipica frase de pelicula que uno nunca cree verdad hasta que lo vive. El mundo entero sigue su vida normal, y no entiendes el porque, mas que el porque, el como. Como lo hacen? Como lo logran? Claro, no han vivido lo que viviste tu pero aceptan su cotidianidad y el estrago del tiempo …es como si no se han dado cuenta de lo peque;os que son ante el mundo, de lo insignificante que somos ante la fuerza del tiempo. No han tenido que llegar a aceptar que no pueden cambiar las cosas, no han vivido algo que verdaderamente quieran cambiar. Y es verdad, todo tiene su razon de ser, pero hay cosas que no se pueden aceptar tan facilmente, aunque se quiera…cosas y eventos que nos hacen cuestionar nuestra existencia, la vida,sus propositos y sobre todo, que pasa cuando llega a su fin. Es cierto que nos vemos con los que quisimos en vida? O simplemente es como un corto, no volvemos a saber nada de lo que vivimos, lo olvidamos todo? Creeme, cuando tienes todos estos pensamientos en la cabeza no es facil llevar un dia a dia ‘normal’, todo se cuestiona, todo esta lleno de recuerdos…no hay momento de paz. Lo que pasa es lo siguiente, no hay nadie a quien le puedas contar estas cosas…no saben que decir pero en general en verdad no sabes a quien contarselos. A mis papas? Ya tienen suficiente, a una psicologa que no me conoce y no cree lo que le digo, tampoco…amigos que uno cree que tiene pero se da cuenta que no, y esos que si tiene estan muy lejos…se puede hablar, claro, pero no es lo mismo. En momentos asi un acto de cari;o vale mas que mil palabras, una llamada a ver como estas, un abrazo simplemente porque si, hacen dar cuenta al corazon que no esta solo…que todavia existe algo de calor en el mundo y que no tiene que permanecer frio todo el tiempo. Que pensamiento tan feo, no? El pensar que el corazon se enfiro y no hay manera de calentarlo, si..es feo, pero asi se siente. No tengo esperanza, no tengo animos y me preocupa…como se supone que uno sigue viviendo con un corazon frio, solitario, que siente que nunca va a estar acompa;ado. Aclaro, no es que quiera sentirme asi, nadie escoge sentirse asi pero no se puede cambiar la soledad de un dia a otro. Ese es mi punto, que ya no se que hacer para deshacerme de este sentimiento. No se lo deseo a nadie, sentirse completamente solo…que no hay nadie que verdaderamente te piense y quiera que estes mejor. Cuando medio que logras hablarlo un poco, solo te miran con ojos de pesar y escuchan un rato pero no se imaginan que uno a veces quiere que lo busquen un poco…no siempre tener que extender la mano al otro y pedir ayuda como chiquito. Es un despertar feo, darse cuenta que estas solo, da miedo…pensar que en el futuro cuando ya los viejos seamos nosotros no vamos a tener con quien pasar los domingos por la tarde o las navidades. Creo que ya empiezo a hablar de mas, espero que se haya entendido el punto. Supongo que este es otro grito que nadie escuchara, seguire desahogando mis preocupaciones con un teclado frente a la pantalla hasta el dia que pueda hacerlo con alguien que sea un poco mas responsivo talvez.

Wednesday, September 18, 2013

About me

Here goes a little list of fun facts about me I have recently acknowledged or learned...quiza con un poco de spanglish. 
Please feel free to add some things I might have missed in the comments below! It could be fun...

- I cry over anything (a song, movie, a special commercial, because i'm sad or angry...happy tears are the hardest ones though, probably only had that once)
- I have recently discovered I love aguacate...y siempre me digo a mi misma "porque te perdiste de esta delicia 24 años de vida?!"
- Soy intensa. Cuando entro en confianza no me quedo quieta y hablo mucho, if it annoys you let me know or, better yet, just go away. 
- Soy muy brava, especialmente por cosas que pueden parecer insignificantes ...pero, se me pasa rápido y trato de controlarlo.
- Podré ser brava pero no orgullosa. Si se que me equivoque o la cague pido perdón. No entiendo porque hay gente que le cueste pedir perdón cuando saben que se equivocaron. 
- Im a family girl! Abuelos, tios, tias, primas(o), love them all to death! Mess with them, mess with me. 
- Tengo un love/hate relationship con navidad y esas fiestas, me entra el estres desde octubre...its a yearly struggle which i'd like to think is improving.
- If I like someone there is like a 10-day window where a roller coaster of thoughts go through my head at light speed, defining days.
- Siempre siento que el tiempo no es suficiente. Mis respetos Sr. Tiempo, creo que es a lo que mas le temo.
- I have a thing for photographing my shoes.
- I feel self conscious about how I dress sometimes. I usually don't give a fu*k but there are times when I  wish I had better clothes...All that said, I just rather spend my money on diving, photography equipment or gym clothes.
- Watches, sunglasses and perfumes = things I like but don't buy for myself (ideas for bday presents ;), I just don't understand their over priceness.
- I get in the way of myself...en todo! Be it relationships or career stuff, no me la creo y no hago las vainas. Como dicen...I am my own worst enemy.
- Ahora, este viene raro: I think I appear stronger than I really am, but then sometimes I realize I AM stronger than I think.
- Me quiero ganar la loteria. Si, quien no?
- I believe traveling is one of the best things in the world...and food. and sex probably too.
- Cada día me doy cuenta que me parezco mas a mi papá y a mi mamá...una mezcla rara, a veces ideal y a veces desastrosa.
- Soy muy tímida con ciertas cosas, y muy lanzada para otras. Seria bueno encontrar un balance.
- I don't read as much as I'd like to.
- Ticks and leftover food in the sink make me gag.
- Me da mucho miedo montar en moto, pero me encanta manejar rápido en carro.
- I'm pretty confident about how I look, with the usual shitt days and moments. Me cabrea la gente que no se quiere!
- On that note,  my hair is constantly boycotting my confidence. I'm starting to come to terms with it and just let it be.
- Me encanta ir a cine, pero siento que hablo mucho en las películas...soy bastante buena adivinando que va a pasar.
- When you're in my friend list: I'm a damn good friend!
- This is me procrastinating. Time to get moving. Goodbye


Friday, September 13, 2013

Al fin...soltando

Los que me han leído desde el principio o me conocen bien saben que tengo un serio problema respecto a hacer amigos. Amigos de verdad. Si no me han leído o no les he confesado esta parte de mi, pues…lo haré ahora. Cuando comencé a vivir en Argentina me hice amiga de tres personas, en especial de uno. Fue de esas personas que simplemente hacen “click” y pareciera que se conocen de vidas anteriores. No me refiero a nada amoroso, simplemente una unión de personalidades que pareciera mentira. En ese momento la vida era toda color de rosa y nunca había vivido algo verdaderamente doloroso o que me afectara profundamente. Unos meses después, con la muerte de mi hermano, lo viví. Y que paso que fue lo que me marco tanto? Pues, que estas personas a las que yo consideraba mis amigos, en especial este personaje que yo consideraba mi mejor amigo…desaparecieron. No es fácil saber que hacer cuando alguien esta en duelo, no hay una guía sobre que decir o hacer (un tip: solo ESTEN. Sentirse acompañado, así sea en el silencio es mas importante de lo que se imaginan. Además, no hay que hablar del tema todo el tiempo, la vida debe continuar y las conversaciones insignificantes y divertidas son parte de ella). Por lo tanto, mis amigos, mi “mejor amigo”, no me acompaño y mis últimos meses mientras nos mudábamos (en los cuales yo no estaba mas en la universidad) me sentí bastante solitaria.
¿Qué paso? Pues, lo obvio…creé paredes de concreto reforzadas y de 10 metros de altura alrededor de mi corazón. Los siguientes años viví en Bogotá y no fue hasta mi último año (casi después de 4 años) estando ahí que logré en verdad sentir que hacia amigos. Si, soy amiguera y me llevo bien con mucha gente pero no siento o no me “abro” verdaderamente a nadie. Mi única persona era Mr. P, cosa que tampoco estaba bien pues no es saludable tener solo una persona a la que uno le carga todo lo emocional y no poder hablarlo con nadie mas. Consta, mi último año fue también el año que comencé juiciosa mi terapia, después de “tocar fondo”, y eso claramente ayudó (Moni, si lees esto…te quiero mas de lo que te imaginas!). 
Ahora, a que viene este post? Las últimas semanas he hecho amigos. Y si, se siente raro…Acá en Panamá tengo mis amigos del colegio que me conocen de toda la vida y son mis amigos amigos, mis “garras”, los que puedo ver después de muchos días o meses y parchar delicioso, los amigos del alma. En Panamá creo que es difícil hacer amigos al menos que uno haya crecido aquí, claramente hay muchos extranjeros y entre ellos hacen parche pero, no se, quizá sea aquí y en todas partes…al terminar el colegio o la universidad donde uno pasa tiempo diariamente con el mismo grupo de gente, no es fácil crear nuevas amistades verdaderas.
Sonaré como una intensa del crossfit y la verdad no me importa, porque a través de mi gimnasio he tenido la oportunidad de conocer a gente maravillosa. Es muy chévere poder encontrar a gente que tiene una actitud como la de uno y sobre todo…permitirme a mi misma hacer “click” nuevamente. La verdad, estoy cagada del susto de que se repita la misma historia…de sentirme vulnerable nuevamente. Y es que aunque no he experimentado un corazón roto como algunos, que quedan jodidos emocionalmente respecto a las mujeres/hombres por algo que les paso en alguna relación…a mi se me jodio la capacidad de hacer amigos y, la verdad, creo que es mas importante poder tener amigos que novio/a (la amistad va primero, sin una base de amistad creo que no llega el amor de pareja).  Bueno, en este momento estoy viviendo ese re-abrir y se siente…raro…raro pero bien. Puede que en temas de mi carrera o orientación laboral no este muy encaminada pero para mi, lo que estoy viviendo ahora es importante y necesario: poder soltar fantasmas del pasado y lanzarme al agua, dejarme conocer como soy, demoler las paredes de concreto que hice y sentir que estoy viviendo plenamente, sin angustias y sin miedos.
I can finally say, im letting go. Y si, estoy perdonando, verdaderamente perdonando (así nunca supieran que me lastimaron). Se siente bien. Me siento bien. 


Buenas noches!

Tuesday, August 27, 2013

Mis Abuelos



Para los que me conocen probablemente en algún momento me han escuchado hablar de mi abuela. Algunos han tenido el placer de conocerla y algunos privilegiados de haber pasado tiempo con ella, jugando cartas, escuchando sus chistes y consejos. La verdad es que mi abuela es lo máximo. De ella he aprendido lecciones de vida, y siempre me sigue sorprendiendo con su sinceridad y sabiduría.
Es una mujer que siempre le ve lo positivo a la vida, que aunque viva con una condición dolorosa casi nunca se queja, que con rodillas de metal y que la hacen bajar las escaleras lento después sale “como una gacela” para mostrar que ella puede. Es alguien que ha tenido que vivir momentos muy difíciles y que en vez de dejar que esos momentos definieran su vida, los enfrento con cabeza en alto y de frente, tanto que quizá sin darse cuenta guió a aquellos a su alrededor cuando mas lo necesitaban.
Mi abuela atrae a las personas, su casa siempre tiene visitas. Ella es consejera de todos, con risa y brutal honestidad puede iluminar cosas que otros no han visto. Es un imán familiar, para sus hermanos y sobrinos, hijos, nietas, amigos…es un pilar.
Puede que diciendo todo esto la ponga en un pedestal,  sé que no es perfecta, y en su silencio a veces carga mucho peso pero aún así enfrenta la vida con sinceridad y el corazón abierto en todo momento. No siempre estoy de acuerdo con ella tampoco, hay cosas que simplemente vemos distintos pero la verdad es que ella tiene la razón en muchísimas cosas, como dice ellas “estas canitas me han costado muchos años, son sabiduría!” y le doy la razón. Y bien? Que son algunas de las cosas que me ha enseñado? Pues, a “nunca perder el glamour” (terminología que si eres de mi familia la entenderás mejor pues implica una actitud hacia la vida mas que una manera determinada de comportarse), a no rendirse ante la vida ni las personas, a ser sincera, a reír “mínimo 30 min diarios”, a jamás poner los codos en la mesa o sentarse en el comedor con sombrero y a servir bien cuando vienen invitados, a tener paciencia, a estar siempre presentable (esa me consta que me cuesta, si me conocen saben que soy un poco dejada) y sobre todo…a amar. A no tenerle miedo al amor, a no pensar tanto las cosas, y que el amor no es perfecto a todo momento. El amor que tiene mi abuela por mi abuelo es incomparable…solamente con el amor que le tiene el a ella.

Mi abuelo es el complemento de mi abuela. El tuvo cancer hace muchos años y su voz cambio drásticamente. Yo no recuerdo mucho antes de su cirugia, hace poco escuche su voz “de antes” en un video y me impresiono porque no la reconocia. Muchos dicen que eso lo cambio, pero para mi siempre ha sido el mismo. Mi Tito. A punta de coscorrones de amor y abrazos espichados entre un “muchacho, muchacho” siempre he sentido que esta tan lleno de amor que no sabe bien como expresarlo. Después de un par de tragos le queda mas fácil y dice las cosas mas hermosas de este mundo. Creo que es un ejemplo perfecto de lo que fue la sociedad de antes, donde los hombres no debían expresar o decir sus sentimientos pero eso no quiere decir que no los sintieran. Mi abuelo es un hombre sensible, un hombre bueno, demasiado bueno a veces (como mi mamá) que la gente se aprovecha. Es trabajador, un hombre de rutina, informado y lector. Gracias a el soy apasionada de la literatura, en especial las novelas históricas y su biblioteca es mi Disneylandia. Su pasión por conocer sobre otros lugares y culturas a través de los libros y el viaje claramente han marcado mi vida profundamente. Amo poder sentarme con el a hablar de todos estos mundos que nos encantaría conocer, escucharlo hablar es como tener una enciclopedia propia y lo mejor es que disfruta de compartir ese conocimiento y de siempre seguir aprendiendo. Es como una sed insaciable por conocer y que yo felizmente he adoptado.

Mis abuelos me han mostrado que la vida real es a veces mas mágica que una película de amor, pues su historia es hermosa e increíblemente romántica. Sin embargo, también me han enseñado que un matrimonio no es tarea fácil pero que no hay porque rendirse cuando las cosas se ponen difíciles. Llevan casados mas de 55 años, se han acompañado en las buenas y en las malas, han vivido situaciones familiares y económicas complicadas, pero siempre han sabido vivirlas juntos, de la mano, acompañándose. El resultado de todo ese amor es claramente visible al ver a mi familia. Así estemos regados por distintas ciudades del mundo (Miami, San Antonio, Panamá, Bogota, Cali y Buenos Aires) siempre estamos juntos y nos hablamos y nos queremos y nos sentimos amados y amamos profundamente. Con el pasar de los años he aprendido que la familia que tengo no es común, que no todos tienen la bendición que he tenido yo de formar parte de una familia tan amorosa y comunicativa. Sé que esto es el resultado de mucho trabajo y mucho amor por parte de mis abuelos y es lo que mas les agradezco, el que hayan hecho que mi familia sea como es, unida y solidaria en todo momento. Gracias a ellos tengo claro que lo mas importante en la vida es la actitud con la que la enfrentamos, pero sobre todo, poder vivir la vida sintiéndome siempre acompañada y amada, sin importar en que rincón del mundo me encuentro.


Tito y Tita, gracias. Los adoro y son un ejemplo a seguir.



Wednesday, August 7, 2013

Un guacho de palabras

Y sigo cayendo en el mal hábito de no escribir cuando tengo ganas.
Hace 10 días cumplí 25 años. Si, cuarto de siglo…25 años…un “cuara”. Normalmente los cumpleaños no me afectan, no me importa cumplir un año mas o no…pero este ha sido distinto. La verdad, me ha puesto a pensar muchÍsimo acerca mi vida, lo que he hecho y lo que no, el “que estoy haciendo?” y es imposible no compararme con aquellos a mi alrededor. Cuando hay amigas menores que yo casándose, compañeras de colegio teniendo sus primeros hijos y ya casadas, amigos con trabajos fijos y maestrías completadas, sale la pregunta “¿será que estoy atrasada?” “¿qué se supone que tengo que estar haciendo?” y como siempre sale a relucir mi miedo absoluto al tiempo.
La verdad, la mayoría del tiempo, siento que todos a mi alrededor tienen las cosas muy claras y yo me siento absolutamente perdida. Ver a todos con sus proyectos ya sea familiares o profesionales encarrilados o por lo menos claros me preocupa pues yo no lo tengo, ni lo uno ni lo otro. Si, tengo una carrera universitaria, soy antropóloga pero la verdad no me interesa hacer una carrera de ello, ni en lo practico ni en lo académico. Me encanta la fotografía pero sigo sin saber como vivir de ella, especialmente si mi interés es naturaleza y deportes y no eventos o estudio. Tengo claro que me encanta viajar, siento que podría hacerlo por mucho mas tiempo y que hay tanto sitios que quiero conocer. Creo que la parte que mas me gusta de viajar es estar constantemente en movimiento, no acomodarme en ningún lugar en especifico pero siempre sentirme cómoda conociendo lugares y personas nuevas y diferentes. Veo gente que ha logrado vivir de viajar y me da envidia, eso es lo que quiero y la verdad no se como lograrlo o quizá tenga un poco de idea pero no doy el salto que tengo que dar.
Honestamente, creo que me da un poco de miedo …y si, me frustra sentirme tan cobarde. Agradezco enormemente la vida y la familia que tengo, que son hiper pacientes con mi indecisión de vida y no me han obligado a tomar algún camino del que no estoy segura. Si, sé que para muchos seré una mimada y a veces me siento culpable porque en parte lo soy, vivo con mis papas, trabajo con mi mamá pero soy consciente de mi vida y mis acciones, no abuso y trato de ayudar en todo lo que pueda. Por lo menos eso creo yo y me digo para calmarme cuando me llena la culpa y frustración.
Creo que este post ha sido como un revuelto mental puesto en palabras…perdí el hilo del principio pero no importa, para eso es este lugar mío y creo que esta igual de confuso a como me siento yo por dentro.

La verdad tengo un proyecto en cabeza que me encantaría concretar pero “gueveo” demasiado, no me enfoco en lo que SÉ que tengo que enfocarme y me pasan las horas y después los días. Es frustrante darme cuenta que soy así, no se porque o que me pasa que me freno y me “autosabotajeo” a mi misma…tengo que parar. Habrá una pastillita mágica o algo que me pueda tomar y que me de un focus de vida claro? Creo que si la habría seria bastante aburrido la verdad…al fin y al cabo lo interesante no es llegar sino el camino que te lleva hasta ahí, o no?

Wednesday, July 17, 2013

Mis razones...

El día que me di cuenta que no estaba contenta conmigo misma

Así que decidí hacer algo al respecto 
Y me fue gustando...

Mi primera vez compitiendo. Malditos nervios me robaron la mitad de la energia 


Trotando un domingo por la mañana con amigos del gimnasio.
Trotando. Domingo. Por la mañana.  Si...yo!

Hoy mi coach nos pidió que escribiéramos nuestras metas para poder ayudarnos a cumplirlas. Yo, como cosa rara, llevo todo el día pensando en el tema. Hace unos días comencé a escribir sobre este nuevo camino que he emprendido con respecto al ejercicio y comer sano. Para quienes me conocen saben que en los últimos meses he cambiado mucho mi manera de comer, me he vuelto un poco intensa con CrossFit y que estoy muy contenta con los cambios físicos que todo esto ha traído. Lo que quizá no todos sepan son los motivos emocionales o mentales que me han encarrilado en este camino de entrenamientos y recetas “raras” y saludables.

En marzo de este año fui a ver una carrera de cayuco y vi como todos a mi alrededor tenían unos cuerpos envidiables, y sobre todo el estado físico que tenían (capacidad pulmonar, fuerza, etc.). Y bueno, ese día dije “Quiero eso. Quiero volver a sentirme así!” y esa semana comencé a ir a CrossFit con mi prima que lleva rato haciéndolo. Yo había escuchado acerca de CrossFit hace como dos o tres años y tenia muchas ganas de ir, pero me parecía un poco caro y estaba metida en pole (me hace mucha falta igual), después se puso de moda así que me desinterese del tema. Bueno, ahora soy toda una CrossFitter…si, intensa!
Después de un par de semanas en el gimnasio decidí que también tenia que cambiar mis hábitos alimenticios. Así que, me ajuicié. Cambie el arroz por quinoa, por las noches trato de no comer carbohidratos, y aprendí un poco sobre la importancia de ver los valores nutricionales e ingredientes en lo que nos comemos. Sorprendentemente, me gustan las verduras! En especial el brócoli. Si, fue un cambio total y sorprendente para mi.
Después del primer mes y medio aproximadamente, me di cuenta cual era mi problema y cual era mi meta verdadera en este camino de ejercicio y vivir mejor. Mi problema era yo. Corriendo, o haciendo el ejercicio del día (wod), era yo quien me frenaba. Mi mente era mi peor enemiga y lentamente me fui dando cuenta que ESO era lo que mas necesitaba cambiar, la fuerza la tenia y la ganaba con cada día que pasaba, pero la mente es lo mas difícil de controlar y lo que me bajoneaba.

Para mi, poder hacer este cambio mental respecto al ejercicio es solo el primer paso para cambiar mi mente frente a la vida. Necesito comenzar a creer en mi, en no tenerle miedo a la competencia, en saber que soy fuerte y tengo lo necesario para ganar o llegar a mi meta. Para mi sorpresa, cada vez hay menos días en que mi mente me tira al piso. Cada vez son mas comunes los días en que termino un WOD con una sonrisa de oreja a oreja y tirada en el piso sin poder moverme por un par de minutos porque en verdad di TODO lo que tenia. No fue de la noche a la mañana, tuve mi buen par de "regaños" y cabreasones internas pero todo ayudo...todo ayuda, pues no puedo decir que estoy 'curada' de mi misma y mi mentalidad negativa, siempre habrá días de días pero es la actitud hacia los malos ratos que define si los supero o no.

Pero si...me siento orgullosa mi misma, me la estoy creyendo y estoy haciendo realidad la meta que me propuse. Tanto, que decidí aventurarme a algo nuevo...nadar! Con todo lo que buceo y remo, es sorpresa para algunos que yo no sepa nadar bien, es decir la técnica de natación (se nadar como un perrito y no me voy a ahogar). Hace unas semanas comencé a nadar con la otra "mitad" de mi gimnasio que se enfoca en triatlones. Hoy, nade 1400m en total. Para mi, eso es increíble! Y me encanta no haberme rendido y no haber dejado que esa voz en mi cabeza que decía "ya tenés casi 25 años, quien te va a enseñar a nadar? ya no aprendiste" no haya ganado. Es un pequeño reto mas que estoy disfrutando.
Mas adelante escribiré los cambios que estoy viviendo con respecto a otros aspectos de mi vida…por ahora, tengo que determinar mis metas puntuales para poder compartirlas con mi coach.

Estas son solo algunas:
(escribo en afirmativo pues hay que verbalizar lo que se va a lograr)
- Voy a hacer muscle up. 3 seguidas mínimo.
- Voy a correr/trotar 8km non stop, terminar 10k
- No voy a permitir que mi espalda vuelva a lastimarse como la última vez.
- Voy a terminar la carrera de cayuco sabiendo que di TODO lo que tenia y que entrene como mejor pude
- Voy a hacer un Toughmudder, sea este año en Florida o en cualquier otra locación mas adelante (pero no en época de invierno!)
- Voy a competir en las oportunidades que tenga porque tengo que superar ese miedo y nervios de competencia que tanto me desgastan y no ayudan en nada.
- Voy a nadar mínimo 2 veces por semana.
- Voy a hacer 10 double unders seguidos.
- Voy a dominar la técnica de los clean y snatch
- Voy a hacer squats con peso mínimo 1 vez a la semana
- Voy a poder hacer handstand y handstand push ups
- Tengo que practicar lunges...son lo que mas odio y por lo tanto lo que tengo que mejorar!

Para terminar, quiero que quede claro que todos estos cambios mentales y fisicos no fueron unicamente con mi fuerza de voluntad. He tenido la oportunidad de conocer a mucha gente a traves de mi gimnasio y de re-conectarme con viejos amigos a traves del 'fitness' y han sido, quiza sin saberlo, de gran ayuda! Dan muchas mas ganas ir a destruir un WOD cuando tienes con quien celebrarlo o comentarlo después, esos días en que literalmente no quiero moverme del sofa y comerme el mundo entero de papitas, el comprometerse con alguien a ir al gimnasio, ayuda! Y claro, esos dias en los que la cabeza gana y estoy medio rendida, cuando me "regaña" mi coach y me saca la piedra...porque se que tiene razon en lo que me esta diciendo! Asi que, si alguno de ustedes me conoce por el gimnasio o algo por el estilo...gracias! Han sido parte de este proceso personal en el que estoy y han hecho que sea mas divertido el camino!




Tuesday, July 16, 2013

Comentario

Hoy utilizo mi blog para comentar el post de un gran amigo mio en su blog Una pequeña ventana a un hermoso pais. Hace unos años tuvo la oportunidad de viajar por Panamá y esta compartiendo con el mundo lo que fue su experiencia. Este autor es uno de mis mejores amigos, nos conocemos hace 15 años y lo considero un hermano. También es la persona que conozco que mas se apasiona por Panamá. Se preocupa por mejorar su país, por las problemáticas socioeconómicas que enfrenta y siempre tiene presente su rol activo en la sociedad para mejorar el país.
Cuando leí este post en especial no pude huir de mis 4 años universitarios de antropología y fue de esos momentos raros en que me digo a mi misma “soy antropóloga”. Puede que la antropología no sea lo que define mi vida profesional pero como lo he explicado anteriormente, es una visión que no se pierde ni olvida, esta siempre presente y en momentos como hoy, cuando leí el blog, se despertó y pidió salir a expresarse.


Llevo dos días en la comarca ngobe bugle y estoy todavía decifrando como es posible que exista un lugar así en el mundo. El lugar y los paisajes son fácilmente los mas bonitos que he visto en mi vida. Montañas inmensas llenas de vegetación virgen cubiertas por una delgada capa de nubes. Desde que estoy aquí ha llovido 80% del tiempo. A pesar de que es un bajareque leve, las personas tienen que caminar largas distancias debajo de esta llovisna.
Ayer llegamos a Ratón, una comunidad que dicta el final del camino desde San Felix. Llegan carros pero fuera imposible llamarle a ese camino una carretera, mas bien es un trecho amplio. Llegamos anochesiendose y bajamos rápidamente a buscar hospedaje en la escuela local. Me sorprendió encontrar que los maestros eran de diferentes partes del país pero ninguna era ngobe. Aceptaron muy gentilmente nuestra propuesta de quedarnos con ellos y inclusive nos invitaron a comer nuestra comida con ellos en su comedor. Conversamos por varias horas sobre la situación de la comarca desde su punto de vista y lo dicho, aunque en tono optimista fue muy desalentador.
Se tomaron el tiempo de explicarnos como eran tratados en la comunidad y como las nuevas gerenaciones están siguiendo los pasos de las anteriores. Lo explicado a través de los profesores lo he podido notar con mis propios ojos. Son una sociedad muy sufrida y el esfuerzo manual al que se enfrentan día a día es uno sin punto de comparación. También son una sociedad de hacer lo suficiente para sobrevivir y de allí nada o muy poco. La mayoría están desinteresados en la escuela porque en muchas ocasiones los padres les inculcan valores en la casa que son diferentes a los de la escuela. Por ejemplo, los maestros nos contaron que inclusive el nombre que usan los niños para describirlos es el equivalente a cucaracha en el idioma ngobe.
Un tema que me sorprendió fue la educación sexual. Es un tabu muy grande en la región y los padres se rehusan a enseñarlo en casa. Entonces cuando las maestras lo van a enseñar en la clase los niños naturalmente lo resienten. Este tipo de ignorancia solo crea problemas a la larga porque aunque simple parezca, aquí, si el enfermero o medico residente ofrece pastillas anticonceptivas o inyecciones los hombres de la comunidad empiezan a pensar que ese señor se quiere llevar a sus mujeres para el y que eso va en contra de su hombría. Lo que termina pasando usualmente es que las familias terminan siendo demasiado grandes para poder mantenerse alimentadas y saludables, entonces tienen 5 o 6 niños mal nutridos en vez de tener uno o dos que pudiesen estar correctamente nutridos y estudiados.
Era noche y estábamos ya en nuestros sacos para dormir cuando escuchamos de lejos el llanto de un niño. Resulta ser que durante nuestra conversación con las maestras nos comentaron que algunas veces se escuchaba los llantos de los niños por falta de comida. En ese momento me reduje a nada solo pensando como era posible esto y sabiendo que ninguna respuesta a estos llantos llegaría. Fue imposible dormir sabiendo que un niño a escasa distancia no podía dormir por tener la barriga vacía. Según me explicaban, esta tierra es muy buena para sembrar y crecer, entonces solo me puedo quedar pensando. ¿Porque no toman provecho de estas oportunidades? ¿Que los limita a quedarse en la extrema pobreza? Esta pregunta me inquieto tanto que le pregunte a los maestros el próximo día antes de ir a la otra comunidad y la respuesta me sorprendió aún mas que la pregunta. Lo que me dijeron fue que iba en contra de su cultura.

Como le dije a el, no estoy en contra de lo que dice simplemente me parece importante cuestionar esas impresiones que nos llegan al encontrarnos con culturas o comunidades distintas a la nuestra.

como las nuevas gerenaciones están siguiendo los pasos de las anteriores.” Porque seguir los pasos de las generaciones anteriores esta mal? Vivimos en un mundo donde el “progreso” es lo mas importante, el cambiar para que todo sea mas rápido y sencillo, pero se nos esta olvidando lo básico, lo que nos hizo lo que somos hoy (humanos!) y se nota! Es decir, mira como tratamos el mundo, estamos destruyendo el medio ambiente y desconectándonos de la realidad y la sociedad (cada vez mas conectados por medios sociales mas no con nuestro vecinos y comunidad directa).

También son una sociedad de hacer lo suficiente para sobrevivir y de allí nada o muy poco. La mayoría están desinteresados en la escuela porque en muchas ocasiones los padres les inculcan valores en la casa que son diferentes a los de la escuela. Por ejemplo, los maestros nos contaron que inclusive el nombre que usan los niños para describirlos es el equivalente a cucaracha en el idioma ngobe.”

Es importante considerar la historia, el pasado de esta sociedad. Los grupos indígenas latinoamericanos muchas veces llegan a ser catalogados de “perezosos” o “vivos”, que viven del estado o constantemente están pidiendo y pidiendo pero no hacen nada. Hay que entender que las comunidades tienen una historia compleja con respecto a nuestra sociedad occidental. A través de los años hemos delimitado su territorio, impuesto estructuras sociopolíticas y educativas en sus sociedades y, no podemos olvidar, evangelizado las poblaciones. Todo esto ha afectado enormemente a las comunidades, como funcionan y la manera de vivir de la gente. Estos cambios que han sido forzados a las sociedades las han modificado totalmente.   
El tema de educación es algo que a mi personalmente me interesa mucho. La población indígena Ngobe-Bugle (que en verdad son dos grupos, los Ngobe y los Bugle y que tienen dos estructuras lingüísticas diferentes) es de las mas pobres del país. Tienen índices muy altos de desnutrición y pobreza, los niños normalmente solo terminan primaria.
Como dicen los profesores con los que habló, lo que se enseña en la casa es distinto a lo que se enseña en la escuela, pues porque no trabajarlo? Es decir, porque tenemos que seguir inculcando un tipo de educación occidental en una sociedad que no es occidental, la cual tiene una base y un estilo de vida MUY distinto al que se tiene en mente cuando se crea el sistema educativo tradicional. Existe algo llamado la “Etnoeducación” que me parece seria muy valioso trabajarlo en este país pues hace mucha falta. Es tomar los conocimientos de las comunidades, sus creencias, aceptarlo como información y incluirlo en el sistema educativo de la región o comunidad. Los padres y los mayores de la comunidad TIENEN conocimiento, puede que quizá nunca fueron a la escuela pero tienen conocimientos y pueden educar en temas que los profesores (que no son de la zona ni de la etnia) no conocen y que puede traer grandes beneficios para los niños. Si el tema les interesa, avísenme y puedo recomendar un par de artículos al respecto. En Colombia el tema se ha tratado y es una política del Ministerio de Educación para las poblaciones afrocolombianas, indígenas y el pueblo Rom. No digo que sea una política que funcione a la perfección pero esta constantemente tratándose y trabajándose en distintas comunidades.  

Claro, esto es muy fácil decirlo pero es complejo ponerlo a funcionar…hay que trabajar con comunidades, con maestros, con el estado, hay que meterle politica, para básicamente cambiar las estructuras que se han implementado históricamente donde el estado define que es lo que debe aprender un niño pero no considera el bagaje cultural y geográfico que tienen las poblaciones.

 La educación sexual…este tipo de ignorancia solo crea problemas a la larga

Aquí debo decir que la palabra “ignorancia” no me gusta, me molesta, pero  muestra claramente la manera de pensar de “nosotros” (los occidentales). Para los que me conocen saben que para mi hablar de sexo no es tabu, pero entiendo que para muchos lo sea. Porque calificar de “ignorancia” esto y no el hecho que la iglesia católica también lo tenga de tabu? Para mi, ellos (iglesia catolica) son peor que ignorantes pues tienen muy claro lo que implica no hablar del tema (cantidades de personas que no usan protección, resultando en un aumento no solo de embarazos no deseados sino de enfermedades como VIH) y aun así deciden hacerlo. El calificar de ignorantes a una población por no compartir los valores o visión acerca un tema muestra lo fácil que juzgamos lo que no conocemos.
Para mi, la educación sexual es algo muy importante pero siento que ni siquiera en mi colegio, el mejor y mas caro de Panamá en su momento, me dieron una educación sexual adecuada. Si, nos hablaron acerca de la menstruación, el embarazo, pero nadie me hablo de SEXO, de que implica, de cómo funciona un condón o una pastilla anticonceptiva, ni de la parte física y emocional del sexo. Entonces, si una educación sexual en verdad no se daba en un ambiente liberal,  y occidental que esperamos que se de en una escuela pública en medio de una comunidad distinta a la occidental? Vale la pena agregar, que también ha sido fuertemente evangelizada y que iglesia cristiana acepta y promueve la educación sexual?
Creo que el autor estará de acuerdo conmigo que le parece igual de ignorante que en nuestra sociedad no se de educación sexual, no esta “pointing the finger” únicamente a el caso que vió pero me parece importante acláralo y poner el tema en la mesa…la educación sexual sigue siendo un tabú en la sociedad, por lo menos en la sociedad panameña. Díganme, cuantos de ustedes lectores les hablaron de sexo en el colegio o sus padres? Les mostraron como se pone un condón y como funciona? Cuantas mujeres pudieron hablarle sin preocupación a sus padres diciéndoles que querían comenzar a tomar anticonceptivos? Son pocos…
Bueno, claramente me fui un poco por la tangente y quizá sea un tema totalmente que deba abordar en otro escrito. Sigo…

“¿Que los limita a quedarse en la extrema pobreza? Esta pregunta me inquieto tanto que le pregunte a los maestros el próximo día antes de ir a la otra comunidad y la respuesta me sorprendió aún mas que la pregunta. Lo que me dijeron fue que iba en contra de su cultura.”

“Va en contra de su cultura”. Seriously teachers? Solo muestra como vemos ‘por encima’ las cosas y no consideramos los cambios sociopolíticos y eventos históricos que han moldeado la sociedad y que han causado los problemas a los cuales nos enfrentamos hoy.Para terminar quisiera aclarar algo, no se si quiza alguien lea esto y piense que estoy escribiendo desde el punto indigenista, como si los grupos indigenas fuesen todos buenos y sufridos. No. Ese es un gran problema que ocurre cuando se habla de este tipo de temas, es como si hubiese dos bandos – los indigenistas y los ‘occidentales’. Yo opino que es importante reconocer los eventos del pasado como formadores del presente, pero también de que cada grupo se responsabilice por sus actitudes y acciones.
Lo que me parece importante es PENSAR: Cuestionar, dudar, investigar, y aprender sobre algo que nos haya llamado la atención y que no comprendamos que ocurre en nuestra o en cualquier otra sociedad.
Agradezco muchísimo a mi amigo por compartir con el mundo su viaje por Panamá, sus impresiones y percepciones de las poblaciones que conoció. Como dije, se que el lo hace con toda la bondad del mundo y siempre pensando en como mejorar la situación del país. Me gusta mucho poder abrir espacios de discusión como este donde el que quiera pueda meter su cucharada y opinar. Quien sabe? Quizá se vuelva un proyectito de blog? Si leen algo que les parezca interesante por el cibermundo, me mandan el link y me encantaría poder comentar (si no les aburren mis largos escritos).   

Tuesday, July 2, 2013

Resolución de medio año




Son las 0:28 del 2 de Julio del 2013. Me dije a mi misma que como fuese iba a escribir “hoy”, 1 de Julio. Asi que aunque oficialmente no sea todavia el 1ero…para mi lo es.
¿Por que es tan importante escribir esto hoy? ¿Por que no dejarlo para mañana que probablemente no estaré tan cansada como ahora? Pues, porque probablemente alguna excusa encontraré para no escribir y ya no mas de eso.
Hoy es lunes, comienzo de semana, comienzo de mes y comienzo del 2do semestre del año. Que loco pensar que ya mitad del 2013 se ha pasado…siento que fue hace nada que regrese de mi viaje a Sudáfrica, y que va! Hace un año exactamente estaba comenzando mi sufrimiento de la visa.
Como escribí previamente, en mi familia tenemos la tradición de hacer un visión board cada año nuevo. Bueno, hoy voy a repasar un poco el mío y proponerme las metas que hacen falta para el resto del año.
·      Bucear - he tenido la oportunidad de bucear un par de veces este año, nunca tanto como me gustaría pero cada oportunidad que ha salido la he tomado. Consideré hacer mi divemaster este mes pero fue muy encima y el plan era bucear y ganar experiencia este año para el próximo año sacarlo…y asi será.
·      Viajar - tristemente este no se ha cumplido mucho, pero hay que balancear las cosas y no podría estar haciendo TODO lo que me propuse al mismo tiempo. A final de mes volveré a Bocas del Toro con mis papas y a celebrar mi cumpleaños, cosa que me tiene muy contenta. Además, estuve ahí hace unas semanas con mis mejores amigas y fue un viaje delicioso! Toca aprovechar al máximo cualquier oportunidad!
·      Leer y escribir - no muy bien en esto tampoco, siempre tengo ganas de escribir y en mi cabeza tengo posts enteros pero no los materializo. Tengo que idearme algo para obligarme a escribir pues me hace falta. Aunque si he leído un par de libros, también siento que podría leer mas y me hace falta…quiero engancharme con un libro y desde hace un par de meses no lo logro. Alguna sugerencia literaria?
·      “Nadie me corta las alas” - Sigo libre en cuerpo, espíritu y mente. Claramente tengo el “estrés” del trabajo y que voy a hacer con mi vida que es lo único que a veces siento que me “corta las alas” pues para volar necesito $ y el como lograrlo haciendo algo que me encante y apasione todavía no lo he encontrado (como le sucede a muchos).
·      Ejercicio – este ha sido mi logro mas sorprendente hasta ahora. Hace unos meses, después de ir a ver una carrera de cayuco y sentirme completamente insatisfecha con mi apariencia física y especialmente mi estado físico, decidí hacer un cambio. Comencé a hacer crossfit con mi prima. Hace unos tres años comencé a escuchar del crossfit y estaba muy interesada en hacerlo pero después se volvió moda y la verdad se me quitaron las ganas. Bueno, mi prima iba y yo necesitaba ALGO asi que fui…y no tan lentamente me volví una crossfitera total. Si, voy al gimnasio 4 o 5 veces a la semana. Si, salgo a correr los domingos a las 8 de la mañana. Si, me he despedido del arroz y el pan blanco y le he abierto campo a las verduras como nunca antes en mi vida. Y si, soy una intensa…pero jamás me he sentido tan feliz con mi cuerpo como estoy en este momento. Uno de los muchos posts que tengo en mi cabeza hace días es justamente sobre “fitness” y mis razones y metas en esta nueva onda en la que estoy…así que, prometido! Pronto, muy pronto, lo verán.

Estos últimos meses han sido positivos. Si, estoy “sola” pero no me siento solitaria. He conocido a mucha gente nueva, tuve una oportunidad laboral única y de la cual estoy profundamente agradecida (también vendrá en un post) y estoy emocionada por el futuro. Tengo un poco mas claro que es lo que quiero profesionalmente y ahora estoy en la etapa del como lograrlo. Tengo metas definidas sobre que quiero hacer con mi cuerpo, puntos a los que quiero llegar… en Crossfit, en natación y corriendo. Todo esto son cosas que toman tiempo y dedicación, meterles cabeza, meterles ganas, y me siento muy feliz de tener la actitud que tengo en este momento. Claro, no es algo que se siente todo el día, todos los días. Tengo mis bajoneos y días perezosos, muchas veces siento que se me pasa el día y no le dedique el tiempo a lo que mas quería.
Así que, mi “resolución de medio año” es la siguiente: HACER lo que quiero y necesito hacer. Dejar de encontrar excusas para no hacer lo que en verdad SE que quiero hacer y me trae satisfacción. Es como si uno mismo (uno=yo) se autobloqueara la felicidad sin darse ni cuenta. Asi que, I need to get out of my way and start DOING.

Se que no tengo muchos lectores…y es mas, ahora que me doy cuenta escribí todo esto en español así que quizá menos lectores aun, pero me encantaría conocer mas acerca de sus metas o propuestas para lo que queda del año? Si no tienen y llegan a leer esto por alguna razón…propónganselas! Piensen unos días y el próximo lunes escríbanlas!  


Tuesday, May 21, 2013

Just one of those days...


You know those days? Yea, those days when you think the world has got to be playing a trick on you? I mean, one of those days when you wake up completely anaware of the shittstorm your about to face. There should be a warning of some kind or something!
Today was one of those days…For those who don’t know I’m working as a teacher aid in a 2nd grade class, my responsability is to focus mainly on one child. Today, no teacher…substitute. I don’t know what it is about not having their homeroom teacher but kids go CRAZY when this happens. I mean, their volumen and pitch doubles, their energy level skyrockets and their attention span…well, a mouse can probably focus for longer. It was, overall, a hard day at work, feeling defeated and making me question myself about what I’m doing with life.
I had some frozen yogurt after my extra-long work day (1.5 extra hours) to try to make myself feel better. It helped. I had a vainilla frozen yogurt with frozen blueberries and raspberries and I added some healthy chocolate snack thingy I had leftover. It was good. I thought things were better. Wrong.
Cramps. Yes, cramps…bad ones. I’m just glad they got me when I was finished working because I would have probably ended up having some crazy angry and painful meltdown in front of a whole bunch of 8 year olds if not. So, there I am…after enjoying my frozen yogurt, breathing out the cramps.
Go buy some stuff for my dad…its all good. Then go get some tickets for my mom. Its all NOT good. I buy the $110 instead of the $40. To my defense, I had NO idea I was supposed to buy the $40 and had bought another set of extra tickets a few days before from the more expensive section. Shitt. No turning them back. Screwed.
Also, the genius fellow who sells you these tickets now informs you that if you want to sit together you have to buy tickets “H 58, J 58, K 58” and not “H 58, 59, 60”. Thank you for telling me this TODAY Mr! After I bought three tickets from you a few days ago and you said NOTHING. So, for the show, me and my family will look like idiot ducks one behind the other instead of being able to enjoy the show next to each other (and off course the more behind you are, the worst vis).
Off course when things are not going great you just HAVE to meet every moron on the road. I would prefer having some “juega vivo” that just pisses me off and I can probably lash out at, instead…I get not one but three 15km/h drivers in a residential area, with rain and no chance of passing them. Seriously? Come ON!
To make everything a little better, off course there is a giant pimple on my face, result of a stressful weekend event. Yey.

Now, writing it all down it does seem silly or dumb that im upset. But for it to be “one of those days” I just think it’s a combination of shitty things on a day or moment where you’re just not up for it. I know I can have a day like this some other time and it won’t fuck me up so bad, but today it just did. It got to me. And worst thing, instead of going to the gym and sweating half of the frustration away I just closed myself up and allowed more crappy things to happen.
Before I started writing this, after I brushed my teeth and put on my PJs and while I undid my bed, I told myself “what are you doing? You’ve had shitt SO much worst than this, you’ve had worst days than today so stop complaining”. And then I realize, I’m having a shitty day like anyone else would…my brothers death does not define or affect this one shitty day. It makes me look at it and realize, it really isn’t all that shitty. And it forces myself to be thankful for what I DO have and for the good things that surround me. To enjoy my dogs presence, who understands it’s not a good day and isn’t all crazy as usual but accompanies me with silence.
Man, I do wish he was here though…I would love to be able to talk to someone when I get home from a day like this, complain about our parents together and try to balance things out better, go with him for some frozen yogurt or to the gym.
Yea, I think this crappy shitty day just ended a little better and a little worst. It made me realize how much I MISS YOU…and it also made me realize, its just a day and tomorrow will be different with all its unpredictions and problems and I’ll just have to face

Saturday, February 16, 2013

Metro de Panamá

La mañana de hoy sábado no pudo ser mejor. Tuvimos la oportunidad de conocer la construcción de la Linea 1 del Metro de Panamá. Estuvimos entre la parada Santo Tomás y la Iglesia del Carmen. Resulta que ya casi esta terminado el tramo, así que donde estuvimos fue aproximadamente a unos 300m de la parada final en la Iglesia del Carmen. 
Es una obra impresionante! Ver todo lo que han hecho y entender como se hace, los detalles y sobre todo el gran esfuerzo y trabajo que implica lograr una obra como esta. 

Fue una oportunidad inolvidable y me llena de felicidad ver como va avanzando Panamá en algunas cosas, espero que no se quede en Linea 1 y que la movilidad de la ciudad comience a mejorar. También me encantaría pensar que en algún momento los politicos de Colombia deciden bajarle al egoismo y permitir que una obra como esta, que traería muchos beneficios al país (sea metro, metrocable, tren, lo que sea!) y ayudaría muchísimo con el gran problema de movilidad que se vive. 

Pensé muchísimo en mi abuelo Tito! Sé que hubiese sido el mejor paseo para él así que trate de documentar todo lo que pude para mostrartelo. Apunte esto: en 20 min pueden excavar aproximadamente 1.6m.

Aqui les dejo las imágenes del día de hoy.


Family affair

Y comenzamos a bajar

Bajando más!
Montamos en mini metro!



Impresionante obra




Sorprendentemente, 0 claustrofobia! Go me!

Un tipo de mini bunker, un cuarto de emergencia aka "Cámara de Seguridad"

EL man! Controlador de la excavadora

Es un mundo gris.
Los cilindros hidraulicos apoyan la maquina, se van recogiendo de uno en uno  y se agregan las placas de concreto reforzado para ir formando el anillo. 


Cámara hiperbárica.
La maquina debe excavar a cierta presión, cuando los operadores tienen
que ir a revisar la excavadora deben pasar por la cámara hiperbárica

Por aqui sacan toda la grava/rocas que excavan

Un minuto antes de tomar esta foto..me di cuenta lo importante que son los cascos







Llegando a la estación Santo Tomas


Y volvimos a la luz del día!