Friday, December 30, 2016

Mi llamado de atención a mi misma

A tan solo un día de culminar el año me encuentro nuevamente con los mismos problemas, quizá un poco mas consciente de ellos y verdaderamente pensando en COMO enfrentarlos. Tengo tantas ideas que corren por mi cabeza, ganas de hacer cosas, de escribir tantas pero tantas historias que he vivido, que me he imaginado, y sin embargo me limito. La única que se pone en mi camino soy yo misma. Es como si estuviese demasiado cómoda en este lugar de insatisfacción, casi como si me gustara y eso me molesta enormemente. No se cual será la técnica que tengo que inventarme o el chip que debo meterme en el cerebro para que mi productividad aumente. Quizá es porque decido meterme en tantas cosas al mismo tiempo, quizá es porque me interesen tantas cosas tan diversas que al final no termino haciendo exactamente lo que quiero. Al final, solo saco excusas y no hago nada. No estoy prometiendo absolutamente nada para el proximo año, solo estoy haciendo consciencia, dejándolo por escrito como un recordatorio permanente de este estado en el que me encuentro, de que la frustración que siento en este momento no se me olvide y de que empiece a hacer todo lo que quiero hacer. Solo como para que me quede aún mas claro, aquí va una lista para mi misma:

1 - enviar aplicaciones universidad : Deja de buscar que estén PERFECTAS y solo mandalas! No existe la perfección y lo que tengas que ofrecer VALE
2 - escribe! sobre tus viajes, las ciudades que has recorrido, las personas que te han enseñado las lecciones mas importantes (sea por las buenas o las malas) y tus multiples invitaciones a matrimonios
3 - CREA. ya tienes el domain. ahora HAZ LA PAGINA.
4 - deja de quejarte. No mas. Cambia el chip. 
5 - medita! Inténtalo mas a menudo, no te rindas. no te de pereza, encuentra tu lugar y solo hazlo.
6 - haz ejercicio. Te hacen falta las endorfinas y desconectarte de todo... lo sabes.
7 - recuerda que no estas sola. que está bien llorar, aunque no te guste que te vean, hazlo...acuerdate que acompañada es mejor que hacerlo sola y a veces lo unico que necesitas es un abrazo. pídelo y regalalos pues hay otros que también le cuesta pedirlos. 


Thursday, November 10, 2016

Nov 9 2017

Hoy no fue un día normal. Amanecí con el corazón triplemente roto...me duele por la humanidad, me duele por la distancia y me duele por la ausencia. Cada dolor tiene su tamaño, intensidad y proporción pero todos duelen...

Hoy son nueve años de tu ausencia. Nueve años. En un año será una década. El día de hoy tendrías 23 años, probablemente ya graduado de la universidad y con novia, quizá viviendo en otro país, quizá yo estaría viviendo en otro país. Quizá, quizá...Lo que es cierto es que mi día se sintió como una montaña rusa.

Desde que amanecí sentí un leve guayabo físico y emocional por los resultados de EEUU, los shots de tequila (por cada estado "perdido"), las lagrimas de leer cartas y recuerdos me hincharon los ojos...sobra decir que me costo levantarme de la cama. Pero la verdadera razón por la que me costo fue que al despertar pensé "hoy es el día...ESE día.." y es un día que preferiría poder pasar en casa, sola, o acompañada de personas que entiendan la relevancia de lo que parece ser un día cualquiera pero no lo es. Cualquier cosa me daba ganas de llorar, y las cosas tontas que vivo normalmente en la oficina hoy me desesperaban de más. Simplemente no quería estar ahi, teniendo que actuar como si todo estuviese bien, teniendo que aparentar ser fuerte cuando lo hago el resto del año hoy simplemente no quería. Pero me quedé, y a pesar de unas ojeras y la nariz roja de vez en cuando, logré pasar mi día laboral. Los momentos de soledad o tranquilidad como cuando manejaba a casa parecían como en cámara lenta, una bulla sorda que me rodeaba, me sentía letárgica y sola.
Fuimos a tu arbolito, milagrosamente no había trafico, además el atardecer estaba hermoso y hasta un semi arcoiris nos regalaste en el camino. Mamá preparo 24 globitos de papel para colgarte, uno por cada año de la vida. Entre toda la familia dijeron palabras que les acordaban de ti y la edad en la que fue, algunas fueron: chistoso, no me olvides, alegria, jugueton, cabezon, Hay mi dedito (si, con H), nuevos amigos, argentino, ausente, union, dolor, preocupación, vacío, perdón.

Entre todos los presentes colgamos globos mientras sonreíamos, nos limpiábamos las lagrimas y admirábamos el tamaño del árbol. No fue tan emotivo grupalmente pero creo que todos los que estuvimos ahi tuvimos unos minutos individuales para conectarnos contigo, con nuestra realidad, con tu ausencia y nuestro dolor, pudimos agradecer tus 14 años con nosotros y reconocer la falta que haces. Todos los que estuvimos ahi vivimos ese día juntos en Buenos Aires y creo que todos lo recordamos con exactitud.

La verdad es que haces mucha falta. Yo personalmente estoy muy molesta por la realidad de nuestro mundo, no lo comprendo y me duele, no veo futuro o esperanza en la humanidad y ver el mundo sin esperanza es una manera  dificil de afrontar la vida. Me alegro que no tengas que vivir esta realidad, sé que donde estás hay paz y tranquilidad, no esta angustia existencial que estamos (bueno, estoy, por lo menos yo) viviendo.

Estas ultimas semanas han sido muy dificiles y te he añorado aún más...cuanto me gustaría poder tenerte a mi lado para que me abrazaras, que secaras mis lagrimas y me hicieras reir, que me dijeras que todo va a estar bien y no tengo porque estar triste ni llorar. Me haces una falta enorme.
Anoche me preguntaba si alguna vez volvería a sentirte cerca. Cuando remaba tuve momentos en los que si te sentía, fisicamente acompañandome, sonriendo, dándome fuerza, o tu presencia se hacia visible a través de una mariposa inesperada y solitaria que volaba a mi lado. Tengo miedo de no volver a sentir eso, de no llegar a ese punto de esfuerzo fisico que de alguna manera se convertía en mi meditación y donde estaba abierta a ti, receptiva. Espero equivocarme, espero que te pueda seguir sintiendo de a momentos cerca mío, con la brisa que pasa o el pelo crespo de algún chico que pasa a mi lado. Mientras tanto sigo buscando, buscando en mi y en el mundo esos momentos de paz, de trascendencia y de armonía así no duren mas de unos segundos o minutos pero que logran re cargar las baterías de mi alma.

Sé que este escrito no tiene ni principio ni final, pero si alguien lee esto espero que no le moleste. La conclusión de todo es que te extraño, cada día, en cada momento importante, y cada noche cuando le doy un beso a papá y mamá de las buenas noches lo hago por ti. Me has enseñado a valorar lo mas importante, siempre he dicho que tu muerte ha sido mi mayor maestra y trato de vivir cada día de acuerdo a las lecciones que he aprendido en estos nueve años. Por eso, te agradezco y le agradezco a la vida haber sido elegida para ser tu hermana, así no me guste aceptar esta realidad que me ha tocado vivir.

Prometo seguir intentando ser positiva, pensar en tu sonrisa y tu amigueria, usar eso de inspiración con mis amistades y sobre todo compartir todo este amor que tengo para dar con mis papas y quienes me rodean. A veces es difícil ser siempre la optimista, la buena amiga, la incondicional, y no tener alguien así para mí pero he aprendido que así soy y así seré, aunque a veces duela mas de lo que me guste mostrar, no voy a cambiar quien soy y perderme la oportunidad de sentirme plena con todo lo que hago.

Te extraño. Te amo. Te llevo conmigo siempre.




 Lo que serian tus 19...año en que descubrí que la primavera
vive en mí, y que decidí despedirme del invierno de tu ausencia








Tu ausencia nos marcó y definió nuestra familia. 
Tu ausencia cambio nuestros caminos. 
Tu ausencia hace que nuestro amor sea mas fuerte 
y que cada día agradezca por tenerlos a mi lado.

Tuesday, November 8, 2016

Soy (2.0)


Recuerdos. 
Vida. 
Dolor. 
Transformacion. 
Amor. 
Hija. 
Hermana. 
Amiga.
Responsable. 
Trabajadora. 
Perezosa. 
Estudiosa. 
Incierta.
Auténtica.
Honesta.
Clara. 
Sentimental.
Sensible. 
Fuerte. 
Débil.
Feliz. 
Ocupada.
Pensante.
Inmadura. 
Vulnerable. 
Aventurera. 
Viajera. 
Fea. 
Linda.
Atractiva. 
Valiosa. 
Cariñosa. 
Sentimental.
Vanidosa.
Determinada. 
Brava. 
Valiente.Impaciente.
Indecisa. 
Gorda. 
Sexual.
Despeinada.
Comelona. 
Lectora. 
Aprendiz.
Soñadora. 
Mujer. 
Creativa.
Líder.
Ilusa. 
Ilusionada.
Imperfecta. 
Inquieta. 
Tranquila 
Unica. 

Soy. 
Existo.
Vivo.
Respiro.
Siento. 
Soy.
Paz.

Sunday, October 30, 2016

hoy

Hoy es uno de esos días en que cualquier cosa tiene el poder de ponerme triste. Hay días en los que tengo fuerzas y control sobre lo que permito que me afecte. Ultimamente, he aprendido a que las cosas que no puedo controlar no me molesten…pero hoy no es uno de esos días. Mi corazón esta triste y es difícil ver y apreciar lo que tengo, en cambio pienso en lo que no tengo. Sé que no debería ser así, que debería estar agradecida por tener a mi familia, mi salud, mi trabajo, etc y no es que no lo esté simplemente el ver fotos de amigas con sus herman@s, de familias recién comenzadas, de sentir que todos están completos a mi alrededor y yo simplemente no sentirme así. En cambio, me siento ocupada…ocupándome en exceso como para no lidiar con lo que tengo por dentro, y temerosa que por no ponerle la atención que merece me sorprenda en una espiral de caída como me ha pasado anteriormente. Soy consciente que este es mi mecanismo de defensa, ocuparme, pero también que todo lo que estoy haciendo es porque me gusta, porque siento que es bueno para mi y que son herramientas que me servirán en el camino. Hoy el día estuvo soleado después de muchos días de lluvia, pero mi corazón no sintió la luz ni el calor...prefirió hibernar e imaginarse la lluvia que lleva rodeándome sin parar seguía. Pero en unas horas hoy acabará y espero que el mañana sea mejor, siempre hay que creer que lo será o si no no tenemos nada...la esperanza es lo último que se pierde.  


Tuesday, October 25, 2016

Vestido rojo


olores que inspiran recuerdos
recuerdos que parecen sueños
sueños que quedaron sin cumplirse

Tengo miedo


De olvidar el color de tus ojos
de tu acento y tu sonrisa
De no volver a leer tus palabras, 
escuchar tus poemas,
Tengo miedo de no recordar tu olor,
o como se sienten mis manos en las tuyas
De que me olvides
y de yo olvidarte

Tengo miedo a esta sensación de ilusión
que acompaña mi sombra
Tengo miedo que mis palabras se queden mudas
y no ser capaz de volver a escribir
por temor a sus consecuencias

Tengo miedo de lo que viene, 
lo desconocido, 
mi soledad

Monday, October 10, 2016

El intento de escribir

Aunque no lo este posteando via digital, todos los días estoy escribiendo. No estoy escribiendo gratitudes necesariamente pero estoy vaciando mis emociones en papel. Papel que quizá nadie mas que yo llegará a leer, pero la tarea de comunicarse con la vida de una u otra manera es necesaria y mantiene mi cordura...por lo menos por ahora. 

Estas semanas han sido muy difíciles. Sin embargo, me siento orgullosa de mi misma porque aunque este inmersa en tristeza, frustración, y constante cuestionamiento, no siento que estoy inestable o en el punto que estuve hace un año en el cual sentí que perdí control de mi misma. A veces siento que esas emociones llegan pero las acepto y sigo adelante, no dejo que ganen el control de mi ser. 





Tuesday, August 2, 2016

2 de agosto

Hoy no tengo muchas ganas de escribir...en este momento no tengo ganas es pero de nada! Pero, me obligo a por lo menos tomarme unos minutos y pensar un poco en mi día.

Agradecida: por las mujeres en mi oficina, cada cual con su historia y personalidad tan diferente y sin embargo hemos logrado crear un vinculo de respeto y amistad, y sobre todo de mucha diversión y risas.

Mejor momento del día: comer arroz recien guardadito en el tupper pero que seguía asi como calientito, delicioso!


1 de Agosto - el día que me sentí adulta


Lo mejor de mi día: Mi tarde/noche. Hice yoga delicioso con mis dos primas y después tuve una cena muy rica con mis papás,  mi mejor amiga y su novio. La pase genuina y totalmente contenta. Nada mejor que buena comida y excelente compañia.

Lo peor de mi día; Haber parado a poner gasolina apurada por llegar a casa y que la sra. del cajero (sabiendo que estoy poniendo gasolina pues me autorizo la maquina) decida irse sin avisar nada. Tuve que esperar 10 minutos a que alguien apareciera ("ahora la atienden" fue la respuesta del otro empleado) para simplemente pagar. Pude haberme ido sin pagar pero no lo hice...lo que mas me molesto fue la actitud generalizada de "no es mi problema/no me importa"..y el hecho que yo tuviese hambre.

Agradecida por:
- Mis papás: Por quererme tanto y ayudarme en todo, por no presionarme a hacer cosas o por lo menos hacerlo de una manera tan sutil que no me siento presionada. Por apoyarme incondicionamente, por darme un hogar, comida y mucho mas. Solo espero poder pagarles algún día todo lo que hacen por mi.
- Mi trabajo: no solo me permite viajar que es lo que mas disfruto en esta vida sino que también he podido ahorrado suficiente dinero para pagar una maestria y mi anualidad del seguro médico todo en un solo día

Anécdota: Hoy me sentí como una adulta "de verdad." Por fin saque mi seguro médico personal (no bajo el amparo de mi papá) y mi maestría. Mi día comenzó con el doble de mis ahorros que con lo que terminó pero trato de que no me preocupe, es una inversión en mi.

Thursday, July 28, 2016

27 de julio

Lo mejor de mi día: Haber ido a clase de yoga. Últimamente estoy intentando hacer mas yoga, obligarme a ir, disfrutar el proceso. Duró 2h que se me pasaron volando, me gusta porque me obliga a estar totalmente presente y concentrada en ese momento, me logro desconectar de todo.

Lo peor de mi día: Perder la paciencia en una discusión completamente inútil que no tenia propósito alguno sobre un tema que verdaderamente no me importa tanto. 
Que el carro en el carril de al lado cayera en un hueco y todo el agua sucia salpicara a mi carro.

Agradecida por
- El hermoso lugar donde vivo. Solo en Panameña se puede disfrutar de un hermoso paisaje verde, viendo pasar un buque por el Canal, mientras haces una clase de yoga. Que mejor manera de caer en reflexión y agradecerle a la vida lo que tenemos que con esa vista.
- Mis amistades que aunque no vea a menudo, cuando nos vemos los corazones salen a bailar! Siempre es bueno darse cuenta que la gente que lo rode a uno comparte sus valores y hace bien tenerlo como parte de la vida. 



Anécdota: Que rico fue hoy cuando salí a almorzar, justo antes de que cayera la lluvia. Me detuve en el parqueadero, guarde el celular y paré de buscar en mi maleta, mire a mi alrededor y trate de absorber esa luz amarilla que llenaba todo (era la 1.30 pm). Definitivamente antes de la peor tormenta viene una calma inexplicable, silenciosa, y a veces un poco tensionante pero lo importante es reconocer la belleza ante lo difícil, enfrentar esa tormenta y saber que siempre al final de la tormenta las cosas cambian, mejoran. 


Tuesday, July 26, 2016

26 de julio


Lo mejor de mi día: Caer en cuenta que faltan menos de 12 días para viajar a DC!

Lo peor de mi día: Secar mi carro después de que lloviera para que medio lloviznara y mi carro se volviera una miseria en el corredor.

Agradecida por:
- Tener un televisión y poder escoger el canal (o netflix) que quiera ver entre tantas opciones.
- Mi papá, que todavía me cuida  y es mi "asesor" personal, emocional, financiero, etc y la verdad no se que haría sin sus consejos y guía
- Mis amigos...esos amigos que aunque nos veamos cada par de meses igual sintamos una verdadera amistas inquebrantable por el tiempo.

Anécdota: Hoy fui a averiguar información para sacar mi seguro medico personal (sigo siendo una consentida y estoy bajo el ala protector del seguro de mi papá) y me di cuenta otro punto que las mujeres tenemos que considerar que los hombres no - el tema de maternidad en cuanto a seguros! Definitivamente no pienso ser madre en el futuro cercano pero fue como un baldado de agua fría tener que pensar en eso cuando en verdad no quiero pensar en eso aun :p



Monday, July 25, 2016

25 de julio

Lo mejor de mi día: Participar en la concentración y marcha a favor de la Ley 61 y ver a tantas caras conocidas

Lo peor de mi día: Haber perdido la paciencia en una discusión y que mis emociones bajas ganaran.

Agradecida por:
- Mi educación! Por haber tenido una buena educación, que me enseño a pensar por mi misma, a ser curiosa, a ser responsable, respetuosa y por haber tenido una educación laica lo que no significa que no haya sido basada en valores importantes que me hacen quien soy.
- Mi salud
- Mi mamá, el mejor ejemplo de vida. Me me ha enseñado a escuchar, a instruirme y formular mis propias ideas las cuales tengo la responsabilidad y el derecho de defender de manera coherente. Me ha enseñado a tener empatía, a creer en el poder de la gente.








Sunday, July 24, 2016

Meta diaria

Hace unas semanas ya llevo diciéndome que quiero escribir aqui nuevamente, así sea algo cortitito (aunque siempre trato que sea corto y termina siendo largo).

Me dije a mi misma, escribe tres cosas: lo mejor del día, lo peor del día y por lo que estoy agradecida.
Este sábado fui a un taller de "Introducción al yoga de la mente y el corazón" y aprendí sobre los principios budistas e hindus para llevar una vida balanceada  y en paz. Una de las cosas mas importantes del budismo es la gratitud y después de hablar de muchas cosas me comprometí a escribir por lo menos por lo que estaba agradecida. El ejercicio en la clase era escribir algo por lo que estaba agradecida hoy, algo por lo que estaba agradecida que normalmente doy por sentado y algo por lo que estoy agradecida en el ultimo año o mas.
Ahora, hoy, comienzo mi meta diaria de escribir una mezcla de esas cosas diariamente...a ver cuanto me dura. Y vale que lo escriba asi sea una hoja y no en el blog asi que no siempre veran el post.


24/7/16
Lo mejor de mi día: Pasar el día con mis papás, compartiendo los tres juntos. También, haber limpiado mi closet y salir de tantas cosas.

Lo peor de mi día: El haberme mareado y sentido tan mal después de la primera ronda de ejercicios de alta intensidad (aunque me mejore)

Agradecida por: Mis Nossas & Co. que sin saberlo pueden alegrar enormemente mi día y hacerme hacer cosas que no creería capaz.
Por toda la ropa y zapatos que tengo, que no me haga falta absolutamente nada.
Por haber aprendido ayer sobre la paciencia, el desapego, entre otras, y poder ser mas consciente de cuando las pongo en practica o debería hacerlo.

Anécdota (es imposible que me quede corto este post)
Hoy en medio de mi limpieza encontré un saco/jacket/buzo COLUMBIA amarillo que tengo hace 10 años. Tengo fácilmente mas de cinco años sin usarlo, estaba guardado en un cajón pero en cada limpieza lo saco y lo vuelvo a guardar. Ese saco me recuerda enormemente de la muerte de mi hermano. Lo estaba utilizando mucho ese invierno que vivi en Argentina y era el saco que me ponía en casa. Me acuerda a los meses que pasaron después (aunque fueron verano no se porque tengo tan asociado esa pieza a esos meses).
Cuando lo vi, lo saque del cajon, lo olí, lo abracé y lloré. Una parte de mí quería regalarlo pero había otra parte que no estaba tan segura. Lo que si sabia es que no quería dejarlo nuevamente en su cajon cargando todos esos recuerdos. Así que decidí fue sacarlo del cajon, colgarlo en mi closet, y hacerme la promesa de utilizarlo nuevamente, de crear nuevos recuerdos con el y que en el momento adecuado si pueda regalarlo o deshacerme de el. No siempre hay que botar o intentar eliminar esos recuerdos, es mejor aceptar el hecho que todo se transforma, nada verdaderamente desaparece, ni siquiera los recuerdos. Así que ahora estoy esperando una ida a cine para poder "estrenar" mi saco. Se que sonará tonto pero creo que es importante poder enfrentar los recuerdos dolorosos con una actitud de consciencia y aceptar esa tristeza y tener la determinación de transformarla.








Meta diaria

Hace unas semanas ya llevo diciéndome que quiero escribir aqui nuevamente, así sea algo cortitito (aunque siempre trato que sea corto y termina siendo largo).

Me dije a mi misma, escribe tres cosas: lo mejor del día, lo peor del día y por lo que estoy agradecida.
Este sábado fui a un taller de "Introducción al yoga de la mente y el corazón" y aprendí sobre los principios budistas e hindus para llevar una vida balanceada  y en paz. Una de las cosas mas importantes del budismo es la gratitud y después de hablar de muchas cosas me comprometí a escribir por lo menos por lo que estaba agradecida. El ejercicio en la clase era escribir algo por lo que estaba agradecida hoy, algo por lo que estaba agradecida que normalmente doy por sentado y algo por lo que estoy agradecida en el ultimo año o mas.
Ahora, hoy, comienzo mi meta diaria de escribir una mezcla de esas cosas diariamente...a ver cuanto me dura. Y vale que lo escriba asi sea una hoja y no en el blog asi que no siempre veran el post.


24/7/16
Lo mejor de mi día: Pasar el día con mis papás, compartiendo los tres juntos. También, haber limpiado mi closet y salir de tantas cosas.

Lo peor de mi día: El haberme mareado y sentido tan mal después de la primera ronda de ejercicios de alta intensidad (aunque me mejore)

Agradecida por: Mis Nossas & Co. que sin saberlo pueden alegrar enormemente mi día y hacerme hacer cosas que no creería capaz.
Por toda la ropa y zapatos que tengo, que no me haga falta absolutamente nada.
Por haber aprendido ayer sobre la paciencia, el desapego, entre otras, y poder ser mas consciente de cuando las pongo en practica o debería hacerlo.

Anécdota (es imposible que me quede corto este post)
Hoy en medio de mi limpieza encontré un saco/jacket/buzo COLUMBIA amarillo que tengo hace 10 años. Tengo fácilmente mas de cinco años sin usarlo, estaba guardado en un cajón pero en cada limpieza lo saco y lo vuelvo a guardar. Ese saco me recuerda enormemente de la muerte de mi hermano. Lo estaba utilizando mucho ese invierno que vivi en Argentina y era el saco que me ponía en casa. Me acuerda a los meses que pasaron después (aunque fueron verano no se porque tengo tan asociado esa pieza a esos meses).
Cuando lo vi, lo saque del cajon, lo olí, lo abracé y lloré. Una parte de mí quería regalarlo pero había otra parte que no estaba tan segura. Lo que si sabia es que no quería dejarlo nuevamente en su cajon cargando todos esos recuerdos. Así que decidí fue sacarlo del cajon, colgarlo en mi closet, y hacerme la promesa de utilizarlo nuevamente, de crear nuevos recuerdos con el y que en el momento adecuado si pueda regalarlo o deshacerme de el. No siempre hay que botar o intentar eliminar esos recuerdos, es mejor aceptar el hecho que todo se transforma, nada verdaderamente desaparece, ni siquiera los recuerdos. Así que ahora estoy esperando una ida a cine para poder "estrenar" mi saco. Se que sonará tonto pero creo que es importante poder enfrentar los recuerdos dolorosos con una actitud de consciencia y aceptar esa tristeza y tener la determinación de transformarla.








Wednesday, January 13, 2016

Pensamientos varios y enredados

Hoy un amigo me mandó un "meme" que consistia en un libro de como 10,000 paginas titulado "GUIA A COMPRENDER LAS MUJERES"..mi comentario fue que el titulo debería ser "GUIA PARA COMPRENDER LAS RELACIONES SENTIMENTALES EN EL SIGLO XXI" y es totalmente cierto. Este tema me viene rondando la cabeza hace meses, probablemente por todas mis (fracasadas pero de gran aprendizaje) vivencias sentimentales. Creo que nuestra actualidad hace que las relaciones sean cada vez mas difíciles y esto esta conectado con algo que quiero indagar mas adelante.

Hoy por hoy tenemos en nuestras manos el acceso a todo lo que queramos...queremos una figurita antigua? Ebay. Queremos ser mas saludables? Instagram y sus miles de cuentas "Fit." Queremos una nueva cámara? Amazon. Queremos salir en una cita? Tinder. Queremos hablar con un amigo? Whatsapp. Así como cada vez es menos necesario pensar (cuantos sacan la calculadora en el celular para hacer hasta la mas sencilla de las cuentas?) y mas fácil preguntarle al Dios Google...cada vez es mas difícil entender las relaciones sentimentales. Que si son o no son novios "no, no es hasta que yo le pregunte", pero entonces..están saliendo con otras personas al mismo tiempo? "no." O, "solo somos amigos pero tiramos." Solo estamos saliendo pero no me interesa (porque gastar el tiempo de la otra persona?) Amigos, amigovio, novios, saliendo, grubeo, amigos especiales, términos hay de sobra pero claridad poca ya que cada uno tiene su significado personal lo que se da para múltiples malinterpretaciones. Bien, sigo con mi tema que espero tenga sentido en algún momento.

Hace unos días me tope con una entrevista que le hicieron al intelectual Gilles Lepovetsky titulada "La  vida de las mujeres se volvió mas complicada". Primero, creo que el articulo no se enfoca en el tema de genero sino de generación pero ese titulo es mas llamativo y eso es lo que quiero tratar a continuación (aunque ahora viéndolo en el contexto de lo que mencioné previamente quizá si esta mucho mas relacionado de lo que pensé originalmente).

Les comparto la parte del articulo que mas me llamo la atención:


El malestar contemporáneo

Según Gilles Lipovetsky, el principal efecto del hipermodernismo es el malestar. En el sistema actual, los individuos se sienten más frustrados y buscan calmar la ansiedad mediante prácticas que no siempre los alivian, como la compra compulsiva.

¿Cómo se expresa ese malestar en hombres y mujeres?
Los dramas íntimos tocan tanto a hombres como a mujeres. Una ruptura le duele tanto a uno como a la otra. Diría que los hombres tienen muchas frustraciones en relación con el trabajo, más que las mujeres, porque la imagen de éxito masculino sigue pasando más por el trabajo. Los hombres tienen tantas adicciones como las mujeres, y las mujeres tienen más depresión. Pero el malestar en general puede expresarse de maneras muy distintas.
La violencia física, por ejemplo, es algo que practican mayoritariamente los hombres. En los medios sociales desfavorecidos, la condición masculina es muy dura. Los dealers, por ejemplo, están en situaciones extraordinariamente difíciles de no reconocimiento social. No les va bien en el colegio, no tienen trabajo. Quieren reafirmar su autoridad y lo hacen a través de la violencia o el desprecio. Y se exceden en su prepotencia.

¿Hacia dónde vamos?
Hay algunos psicoanalistas que dicen que esta situación es extremadamente generadora de ansiedad y que llevará necesariamente a medidas de recomposición que pasan por un sistema más autoritario para volver a dar una especie de seguridad. Yo no creo eso. Pienso que frente a esto va a haber una creciente medicalización de la sociedad y una búsqueda individual. Hay mucha gente que recurre a psicólogos y remedios. Y hay otra que se involucra en actividades expresivas o deportivas que le dan una especie de respiración, de alivio. Porque la vida hipermoderna es más liviana en el sentido de que tenemos nuevas herramientas numéricas y todo eso, pero es más pesada porque hay demasiadas cosas y no logramos lidiar con todas ellas. Y, sobre todo, es complicado. Antes todo era más simple, incluso comer. Hoy es complicado comer: no sabemos qué ingerir porque todo es peligroso, hace engordar y hay que mantenerse flacos, pero al mismo tiempo somos golosos.
Entonces creo que hay que sacar las consecuencias de la individualización, y eso implica que las soluciones también serán hiperindividuales. Ya no creo en los movimientos colectivos. Las mujeres de nuestros países no lograrán mayor igualdad con combates comunes, como lo hicieron las sufragistas, por ejemplo, para tener derecho al voto, o los movimientos que lucharon por el derecho al aborto, al trabajo o a tener una cuenta bancaria, que es un derecho que no tenían las mujeres en los años 50 (en Francia). Ellas podrán hacer avanzar un poco las cosas con acciones locales.
¿Qué hacer frente al estrés, a la presión, a la dificultad de la vida?

La gente está en busca de lo que le gusta. Puede ser el yoga o el jogging. Hay gente que pinta, otra que va a coros. Las mujeres hacen mucho trabajo voluntario, a pesar de que tienen que ocuparse de la casa y los niños, además de trabajar. Cuando a uno le gusta algo que hace, encuentra tiempo para hacerlo.

¿Cree que la hiperindividualización de la sociedad se va a mantener?
Estoy convencido. Pero lo esencial es que no hay una solución unitaria, homogénea, para solucionar nuestros problemas, sino una gama considerable. Y lo que sí podemos transformar es el sistema escolar para darles más herramientas a los niños para que sus momentos de respiro no se reduzcan a comprar cosas de marca. Porque eso no llena. En cambio, hacer videos, películas, fotografía, cantar –crear, en resumen– hace bien. Es un placer. Tenemos que alentar a colegios y ciudades a enseñar el gusto por esas cosas porque eso hace que, incluso cuando la vida es difícil, tengamos momentos en que estamos contentos. La solución de la felicidad absoluta no existe. Entonces tendremos etapas difíciles, de pesadumbres, pero eso no nos impedirá ser felices de vez en cuando. Y cuando uno hace lo que le gusta, tiene un poco de felicidad.




Esta búsqueda permanente e individualizada es algo que vivo, es algo que siento constantemente y que me doy cuenta que comparten muchísimos de mi generación. Somos una generación viviendo el cambio, las estructuras sociales son completamente distintas que hace 25 años. Como menciona Lipovetsky no hay una lucha colectiva contra algo o alguien porque ese "algo" ya no es una sola cosa. Siento que mi generación vive un cambio de estructura social profunda y el no tener esa estructura clara y solida crea esa búsqueda insaciable de algo que nos llena. Vivimos en una época movida, en el que nos metemos a hacer de todo...deporte, fiestas, obras sociales, meditación, reuniones con amigos...estamos constantemente participando en actividades y buscando cosas que nos creen satisfacción y nos den un norte o nos llenen. Ya no estamos programados para despertarnos, ir a trabajar de 8-5, cenar y dormir. Por ejemplo, las estructuras laborales están cambiando, basandose cada vez mas en metas y proyectos que en horas laborales. Los matrimonios ya no son lo que eran antes y no hay siquiera que casarse para "estar" casado. 

Otra cosa que me interesa mucho y creo que tiene que ver con esto son las enfermedades psiquiátricas en la gente joven. Recientemente alguien cercano a mi fue diagnosticado con una condición psiquiátrica y me di cuenta que es algo muy común, al comentarlo con mi terapeuta que tiene me menciono algo que me pareció muy interesante y creo que tiene todo el sentido del mundo. Cada vez hay mas jóvenes sufriendo de crisis psicóticas, y una explicación (sistemica) es que es una reacción al nivel de violencia y agresión que estamos viviendo en el mundo. El estar tan conectados con todo lo que ocurre alrededor del mundo, el tener tanta información a nuestro alcance y permanentemente estar informados de todo tiene un efecto en nuestro ser porque somos todos partes de un planeta-de una humanidad- y tantos problemas y agresiones que vivimos como sociedad tienen sus efectos tanto directos como indirectos. 

Creo que este mismo texto y blog es un vívido ejemplo de lo que trato de decir. Soy parte de una generación insaciable y perdida, constantemente buscando un norte. En el articulo mencionan los yihadistas de ISIS y el hecho que muchos son jóvenes europeos que se vuelven extremistas. Tristemente, ese "norte" que ellos necesitan encontrar lo encuentran en una organización de violencia. Pero yo tengo esperanza en que como ellos somos muchos los que también estamos buscando algo que nos llene y lo hacemos con cosas positivas...el deporte por ejemplo se ha vuelto para mi una de esas cosas que trascienden y me llenan enormemente. Para mi, y creo que para muchos que están en esta "moda" deportiva, no se trata de ponerse musculoso o levantar pesos o correr maratones, se trata de esa lucha interna que vivimos en cada nuevo reto, en conocer nuestros limites e ir rompiéndolos, en la disciplina y determinación que implica. No digo que el deporte es lo único que me llena, pero es parte, y sigo en esa búsqueda de ese "algo" que me hace falta...creo que la palabra que me gustaría usar es "espiritualidad". Yo estoy en una búsqueda espiritual de encontrar aquello que me brinde paz y tranquilidad interior pero creo que no es algo que uno simplemente encuentra sino que la vida se trata de esa búsqueda constante y que las respuestas a eso van cambiando con el tiempo y con experiencias pero sobre todo creo que lo mas importante -aunque a veces cansa- es escuchar esa voz interior que nos pide seguir en la búsqueda, que nunca nos estanquemos o nos rindamos...que el camino es la parte importante. 

Bueno, para intentar darle un fin conectando todo esto con lo que empece...creo que somos una generación por lo tanto individualizada por nuestra búsqueda que nos hace muy difícil encontrar a alguien que lo entienda o pueda compartir o acompañarnos mientras el/ella esta simultaneamente en lo mismo. 

Al que termino de leer todo este vomito mental...me sorprendes! Y gracias por tu tiempo... esta comprobado que cada vez leemos menos así que cuando hay algo tan largo algo como un 55% de la gente se sale de la página antes de la mitad del texto.