Cortito pero sentido

Hay días como hoy en que te extraño---pero de una forma distinta. No te extraño con tristeza, te extraño es como con ansiedad (la verdad no se que palabra usar). Me encantaría tenerte aquí para compartir mi vida contigo, poder echar cuentos y contarte buenas noticias. Hoy estoy contenta en general, fue un día de altibajos pero me voy a dormir feliz y te extraño así, con felicidad. Es difícil creer que ya pronto son seis años desde que partiste, jamás pensé que mi vida cambiaría tan drásticamente de un momento para otro y me ha tomado casi seis años poder volver a encaminarme y sentirme yo. A veces me desespero, me siento perdida, un poco sin rumbo en la vida pero después me acuerdo de cómo me sentía hace un año, de que la vida es un camino que se vive a pasos y estoy en esas…de a poquitos retomando mi camino sin tenerte a mi lado. Me voy a dormir extrañandote, deseando que me visites en mis sueños y que me des un abrazo de oso. Asi te extrañe feliz, me duermo con lagrimas en los ojos pues sé que si te veo solo será un sueño y tendré que despertar. Te amo y te extraño, la vida por acá va bien pero definitivamente sé que sería mejor teniéndote para compartir el camino conmigo.

Escrito el 25 de diciembre de 2008

Abriendo una caja al pasado (o sea, un disco duro viejo) encontré muchas fotos...pero también encontré el texto que les comparto a continuación. La verdad se me aguaron los ojos leyendome...quise poder viajar al pasado y darme un abrazo a mi misma, decirme que todo pasa aunque, honestamente, hay días en que todavía me siento como esa "yo" de hace seis años. No me siento completamente así ya, pero esos miedos de la soledad tienen sus estragos y es mi lucha interior constante. 
Sé que hay muchos que han perdidos a algún ser querido últimamente y que se pueden sentir así como yo me sentí, se lo comparto al mundo esperando que alguien lo lea y se identifique y sepa que no esta solo, que en el silencio los acompaño así no los conozca pues entiendo lo que es tener un corazón deshecho y les digo que de a poquitos todo cambia, no será igual pero mejora. 

(esta sin corregir, sin cambios, sin nada...crudo ante el mundo así como cuando lo escribí)

Alguna vez has sentido que gritas y nadie te escucha? Si, lo se, es muy cliche…tipica frase de pelicula que uno nunca cree verdad hasta que lo vive. El mundo entero sigue su vida normal, y no entiendes el porque, mas que el porque, el como. Como lo hacen? Como lo logran? Claro, no han vivido lo que viviste tu pero aceptan su cotidianidad y el estrago del tiempo …es como si no se han dado cuenta de lo peque;os que son ante el mundo, de lo insignificante que somos ante la fuerza del tiempo. No han tenido que llegar a aceptar que no pueden cambiar las cosas, no han vivido algo que verdaderamente quieran cambiar. Y es verdad, todo tiene su razon de ser, pero hay cosas que no se pueden aceptar tan facilmente, aunque se quiera…cosas y eventos que nos hacen cuestionar nuestra existencia, la vida,sus propositos y sobre todo, que pasa cuando llega a su fin. Es cierto que nos vemos con los que quisimos en vida? O simplemente es como un corto, no volvemos a saber nada de lo que vivimos, lo olvidamos todo? Creeme, cuando tienes todos estos pensamientos en la cabeza no es facil llevar un dia a dia ‘normal’, todo se cuestiona, todo esta lleno de recuerdos…no hay momento de paz. Lo que pasa es lo siguiente, no hay nadie a quien le puedas contar estas cosas…no saben que decir pero en general en verdad no sabes a quien contarselos. A mis papas? Ya tienen suficiente, a una psicologa que no me conoce y no cree lo que le digo, tampoco…amigos que uno cree que tiene pero se da cuenta que no, y esos que si tiene estan muy lejos…se puede hablar, claro, pero no es lo mismo. En momentos asi un acto de cari;o vale mas que mil palabras, una llamada a ver como estas, un abrazo simplemente porque si, hacen dar cuenta al corazon que no esta solo…que todavia existe algo de calor en el mundo y que no tiene que permanecer frio todo el tiempo. Que pensamiento tan feo, no? El pensar que el corazon se enfiro y no hay manera de calentarlo, si..es feo, pero asi se siente. No tengo esperanza, no tengo animos y me preocupa…como se supone que uno sigue viviendo con un corazon frio, solitario, que siente que nunca va a estar acompa;ado. Aclaro, no es que quiera sentirme asi, nadie escoge sentirse asi pero no se puede cambiar la soledad de un dia a otro. Ese es mi punto, que ya no se que hacer para deshacerme de este sentimiento. No se lo deseo a nadie, sentirse completamente solo…que no hay nadie que verdaderamente te piense y quiera que estes mejor. Cuando medio que logras hablarlo un poco, solo te miran con ojos de pesar y escuchan un rato pero no se imaginan que uno a veces quiere que lo busquen un poco…no siempre tener que extender la mano al otro y pedir ayuda como chiquito. Es un despertar feo, darse cuenta que estas solo, da miedo…pensar que en el futuro cuando ya los viejos seamos nosotros no vamos a tener con quien pasar los domingos por la tarde o las navidades. Creo que ya empiezo a hablar de mas, espero que se haya entendido el punto. Supongo que este es otro grito que nadie escuchara, seguire desahogando mis preocupaciones con un teclado frente a la pantalla hasta el dia que pueda hacerlo con alguien que sea un poco mas responsivo talvez.

About me

Here goes a little list of fun facts about me I have recently acknowledged or learned...quiza con un poco de spanglish. 
Please feel free to add some things I might have missed in the comments below! It could be fun...

- I cry over anything (a song, movie, a special commercial, because i'm sad or angry...happy tears are the hardest ones though, probably only had that once)

- I have recently discovered I love aguacate...y siempre me digo a mi misma "porque te perdiste de esta delicia 24 años de vida?!"

- Soy intensa. Cuando entro en confianza no me quedo quieta y hablo mucho, if it annoys you let me know or, better yet, just go away. 

- Soy muy brava, especialmente por cosas que pueden parecer insignificantes ...pero, se me pasa rápido y trato de controlarlo.

- Podré ser brava pero no orgullosa. Si se que me equivoque o la cague pido perdón. No entiendo porque hay gente que le cueste pedir perdón cuando saben que se equivocaron. 

- Im a family girl! Abuelos, tios, tias, primas(o), love them all to death! Mess with them, mess with me. 

- Tengo un love/hate relationship con navidad y esas fiestas, me entra el estres desde octubre...its a yearly struggle which i'd like to think is improving.

- If I like someone there is like a 10-day window where a roller coaster of thoughts go through my head at light speed, defining days.

- Siempre siento que el tiempo no es suficiente. Mis respetos Sr. Tiempo, creo que es a lo que mas le temo.
- I have a thing for photographing my shoes.
- I feel self conscious about how I dress sometimes. I usually don't give a fu*k but there are times when I  wish I had better clothes...All that said, I just rather spend my money on diving, photography equipment or gym clothes.
- Watches, sunglasses and perfumes = things I like but don't buy for myself (ideas for bday presents ;), I just don't understand their over priceness.
- I get in the way of myself...en todo! Be it relationships or career stuff, no me la creo y no hago las vainas. Como dicen...I am my own worst enemy.
- Ahora, este viene raro: I think I appear stronger than I really am, but then sometimes I realize I AM stronger than I think.
- Me quiero ganar la loteria. Si, quien no?
- I believe traveling is one of the best things in the world...and food. and sex probably too.
- Cada día me doy cuenta que me parezco mas a mi papá y a mi mamá...una mezcla rara, a veces ideal y a veces desastrosa.
- Soy muy tímida con ciertas cosas, y muy lanzada para otras. Seria bueno encontrar un balance.
- I don't read as much as I'd like to.
- Ticks and leftover food in the sink make me gag.
- Me da mucho miedo montar en moto, pero me encanta manejar rápido en carro.
- I'm pretty confident about how I look, with the usual shitt days and moments. Me cabrea la gente que no se quiere!
- On that note,  my hair is constantly boycotting my confidence. I'm starting to come to terms with it and just let it be.
- Me encanta ir a cine, pero siento que hablo mucho en las películas...soy bastante buena adivinando que va a pasar.
- When you're in my friend list: I'm a damn good friend!
- This is me procrastinating. Time to get moving. Goodbye

Al fin...soltando

Los que me han leído desde el principio o me conocen bien saben que tengo un serio problema respecto a hacer amigos. Amigos de verdad. Si no me han leído o no les he confesado esta parte de mi, pues…lo haré ahora. Cuando comencé a vivir en Argentina me hice amiga de tres personas, en especial de uno. Fue de esas personas que simplemente hacen “click” y pareciera que se conocen de vidas anteriores. No me refiero a nada amoroso, simplemente una unión de personalidades que pareciera mentira. En ese momento la vida era toda color de rosa y nunca había vivido algo verdaderamente doloroso o que me afectara profundamente. Unos meses después, con la muerte de mi hermano, lo viví. Y que paso que fue lo que me marco tanto? Pues, que estas personas a las que yo consideraba mis amigos, en especial este personaje que yo consideraba mi mejor amigo…desaparecieron. No es fácil saber que hacer cuando alguien esta en duelo, no hay una guía sobre que decir o hacer (un tip: solo ESTEN. Sentirse acompañado, así sea en el silencio es mas importante de lo que se imaginan. Además, no hay que hablar del tema todo el tiempo, la vida debe continuar y las conversaciones insignificantes y divertidas son parte de ella). Por lo tanto, mis amigos, mi “mejor amigo”, no me acompaño y mis últimos meses mientras nos mudábamos (en los cuales yo no estaba mas en la universidad) me sentí bastante solitaria.

¿Qué paso? Pues, lo obvio…creé paredes de concreto reforzadas y de 10 metros de altura alrededor de mi corazón. Los siguientes años viví en Bogotá y no fue hasta mi último año (casi después de 4 años) estando ahí que logré en verdad sentir que hacia amigos. Si, soy amiguera y me llevo bien con mucha gente pero no siento o no me “abro” verdaderamente a nadie. Mi única persona era Mr. P, cosa que tampoco estaba bien pues no es saludable tener solo una persona a la que uno le carga todo lo emocional y no poder hablarlo con nadie mas. Consta, mi último año fue también el año que comencé juiciosa mi terapia, después de “tocar fondo”, y eso claramente ayudó (Moni, si lees esto…te quiero mas de lo que te imaginas!). 

Ahora, a que viene este post? Las últimas semanas he hecho amigos. Y si, se siente raro…Acá en Panamá tengo mis amigos del colegio que me conocen de toda la vida y son mis amigos amigos, mis “garras”, los que puedo ver después de muchos días o meses y parchar delicioso, los amigos del alma. En Panamá creo que es difícil hacer amigos al menos que uno haya crecido aquí, claramente hay muchos extranjeros y entre ellos hacen parche pero, no se, quizá sea aquí y en todas partes…al terminar el colegio o la universidad donde uno pasa tiempo diariamente con el mismo grupo de gente, no es fácil crear nuevas amistades verdaderas.

Sonaré como una intensa del crossfit y la verdad no me importa, porque a través de mi gimnasio he tenido la oportunidad de conocer a gente maravillosa. Es muy chévere poder encontrar a gente que tiene una actitud como la de uno y sobre todo…permitirme a mi misma hacer “click” nuevamente. La verdad, estoy cagada del susto de que se repita la misma historia…de sentirme vulnerable nuevamente. Y es que aunque no he experimentado un corazón roto como algunos, que quedan jodidos emocionalmente respecto a las mujeres/hombres por algo que les paso en alguna relación…a mi se me jodio la capacidad de hacer amigos y, la verdad, creo que es mas importante poder tener amigos que novio/a (la amistad va primero, sin una base de amistad creo que no llega el amor de pareja).  Bueno, en este momento estoy viviendo ese re-abrir y se siente…raro…raro pero bien. Puede que en temas de mi carrera o orientación laboral no este muy encaminada pero para mi, lo que estoy viviendo ahora es importante y necesario: poder soltar fantasmas del pasado y lanzarme al agua, dejarme conocer como soy, demoler las paredes de concreto que hice y sentir que estoy viviendo plenamente, sin angustias y sin miedos.

I can finally say, im letting go. Y si, estoy perdonando, verdaderamente perdonando (así nunca supieran que me lastimaron). Se siente bien. Me siento bien. 

Buenas noches!

Mis Abuelos

Para los que me conocen probablemente en algún momento me han escuchado hablar de mi abuela. Algunos han tenido el placer de conocerla y algunos privilegiados de haber pasado tiempo con ella, jugando cartas, escuchando sus chistes y consejos. La verdad es que mi abuela es lo máximo. De ella he aprendido lecciones de vida, y siempre me sigue sorprendiendo con su sinceridad y sabiduría.

Es una mujer que siempre le ve lo positivo a la vida, que aunque viva con una condición dolorosa casi nunca se queja, que con rodillas de metal y que la hacen bajar las escaleras lento después sale “como una gacela” para mostrar que ella puede. Es alguien que ha tenido que vivir momentos muy difíciles y que en vez de dejar que esos momentos definieran su vida, los enfrento con cabeza en alto y de frente, tanto que quizá sin darse cuenta guió a aquellos a su alrededor cuando mas lo necesitaban.

Mi abuela atrae a las personas, su casa siempre tiene visitas. Ella es consejera de todos, con risa y brutal honestidad puede iluminar cosas que otros no han visto. Es un imán familiar, para sus hermanos y sobrinos, hijos, nietas, amigos…es un pilar.

Puede que diciendo todo esto la ponga en un pedestal,  sé que no es perfecta, y en su silencio a veces carga mucho peso pero aún así enfrenta la vida con sinceridad y el corazón abierto en todo momento. No siempre estoy de acuerdo con ella tampoco, hay cosas que simplemente vemos distintos pero la verdad es que ella tiene la razón en muchísimas cosas, como dice ellas “estas canitas me han costado muchos años, son sabiduría!” y le doy la razón. Y bien? Que son algunas de las cosas que me ha enseñado? Pues, a “nunca perder el glamour” (terminología que si eres de mi familia la entenderás mejor pues implica una actitud hacia la vida mas que una manera determinada de comportarse), a no rendirse ante la vida ni las personas, a ser sincera, a reír “mínimo 30 min diarios”, a jamás poner los codos en la mesa o sentarse en el comedor con sombrero y a servir bien cuando vienen invitados, a tener paciencia, a estar siempre presentable (esa me consta que me cuesta, si me conocen saben que soy un poco dejada) y sobre todo…a amar. A no tenerle miedo al amor, a no pensar tanto las cosas, y que el amor no es perfecto a todo momento. El amor que tiene mi abuela por mi abuelo es incomparable…solamente con el amor que le tiene el a ella.

Mi abuelo es el complemento de mi abuela. El tuvo cancer hace muchos años y su voz cambio drásticamente. Yo no recuerdo mucho antes de su cirugia, hace poco escuche su voz “de antes” en un video y me impresiono porque no la reconocia. Muchos dicen que eso lo cambio, pero para mi siempre ha sido el mismo. Mi Tito. A punta de coscorrones de amor y abrazos espichados entre un “muchacho, muchacho” siempre he sentido que esta tan lleno de amor que no sabe bien como expresarlo. Después de un par de tragos le queda mas fácil y dice las cosas mas hermosas de este mundo. Creo que es un ejemplo perfecto de lo que fue la sociedad de antes, donde los hombres no debían expresar o decir sus sentimientos pero eso no quiere decir que no los sintieran. Mi abuelo es un hombre sensible, un hombre bueno, demasiado bueno a veces (como mi mamá) que la gente se aprovecha. Es trabajador, un hombre de rutina, informado y lector. Gracias a el soy apasionada de la literatura, en especial las novelas históricas y su biblioteca es mi Disneylandia. Su pasión por conocer sobre otros lugares y culturas a través de los libros y el viaje claramente han marcado mi vida profundamente. Amo poder sentarme con el a hablar de todos estos mundos que nos encantaría conocer, escucharlo hablar es como tener una enciclopedia propia y lo mejor es que disfruta de compartir ese conocimiento y de siempre seguir aprendiendo. Es como una sed insaciable por conocer y que yo felizmente he adoptado.

Mis abuelos me han mostrado que la vida real es a veces mas mágica que una película de amor, pues su historia es hermosa e increíblemente romántica. Sin embargo, también me han enseñado que un matrimonio no es tarea fácil pero que no hay porque rendirse cuando las cosas se ponen difíciles. Llevan casados mas de 55 años, se han acompañado en las buenas y en las malas, han vivido situaciones familiares y económicas complicadas, pero siempre han sabido vivirlas juntos, de la mano, acompañándose. El resultado de todo ese amor es claramente visible al ver a mi familia. Así estemos regados por distintas ciudades del mundo (Miami, San Antonio, Panamá, Bogota, Cali y Buenos Aires) siempre estamos juntos y nos hablamos y nos queremos y nos sentimos amados y amamos profundamente. Con el pasar de los años he aprendido que la familia que tengo no es común, que no todos tienen la bendición que he tenido yo de formar parte de una familia tan amorosa y comunicativa. Sé que esto es el resultado de mucho trabajo y mucho amor por parte de mis abuelos y es lo que mas les agradezco, el que hayan hecho que mi familia sea como es, unida y solidaria en todo momento. Gracias a ellos tengo claro que lo mas importante en la vida es la actitud con la que la enfrentamos, pero sobre todo, poder vivir la vida sintiéndome siempre acompañada y amada, sin importar en que rincón del mundo me encuentro.

Tito y Tita, gracias. Los adoro y son un ejemplo a seguir.

Un guacho de palabras

Y sigo cayendo en el mal hábito de no escribir cuando tengo ganas.

Hace 10 días cumplí 25 años. Si, cuarto de siglo…25 años…un “cuara”. Normalmente los cumpleaños no me afectan, no me importa cumplir un año mas o no…pero este ha sido distinto. La verdad, me ha puesto a pensar muchÍsimo acerca mi vida, lo que he hecho y lo que no, el “que estoy haciendo?” y es imposible no compararme con aquellos a mi alrededor. Cuando hay amigas menores que yo casándose, compañeras de colegio teniendo sus primeros hijos y ya casadas, amigos con trabajos fijos y maestrías completadas, sale la pregunta “¿será que estoy atrasada?” “¿qué se supone que tengo que estar haciendo?” y como siempre sale a relucir mi miedo absoluto al tiempo.

La verdad, la mayoría del tiempo, siento que todos a mi alrededor tienen las cosas muy claras y yo me siento absolutamente perdida. Ver a todos con sus proyectos ya sea familiares o profesionales encarrilados o por lo menos claros me preocupa pues yo no lo tengo, ni lo uno ni lo otro. Si, tengo una carrera universitaria, soy antropóloga pero la verdad no me interesa hacer una carrera de ello, ni en lo practico ni en lo académico. Me encanta la fotografía pero sigo sin saber como vivir de ella, especialmente si mi interés es naturaleza y deportes y no eventos o estudio. Tengo claro que me encanta viajar, siento que podría hacerlo por mucho mas tiempo y que hay tanto sitios que quiero conocer. Creo que la parte que mas me gusta de viajar es estar constantemente en movimiento, no acomodarme en ningún lugar en especifico pero siempre sentirme cómoda conociendo lugares y personas nuevas y diferentes. Veo gente que ha logrado vivir de viajar y me da envidia, eso es lo que quiero y la verdad no se como lograrlo o quizá tenga un poco de idea pero no doy el salto que tengo que dar.

Honestamente, creo que me da un poco de miedo …y si, me frustra sentirme tan cobarde. Agradezco enormemente la vida y la familia que tengo, que son hiper pacientes con mi indecisión de vida y no me han obligado a tomar algún camino del que no estoy segura. Si, sé que para muchos seré una mimada y a veces me siento culpable porque en parte lo soy, vivo con mis papas, trabajo con mi mamá pero soy consciente de mi vida y mis acciones, no abuso y trato de ayudar en todo lo que pueda. Por lo menos eso creo yo y me digo para calmarme cuando me llena la culpa y frustración.

Creo que este post ha sido como un revuelto mental puesto en palabras…perdí el hilo del principio pero no importa, para eso es este lugar mío y creo que esta igual de confuso a como me siento yo por dentro.

La verdad tengo un proyecto en cabeza que me encantaría concretar pero “gueveo” demasiado, no me enfoco en lo que SÉ que tengo que enfocarme y me pasan las horas y después los días. Es frustrante darme cuenta que soy así, no se porque o que me pasa que me freno y me “autosabotajeo” a mi misma…tengo que parar. Habrá una pastillita mágica o algo que me pueda tomar y que me de un focus de vida claro? Creo que si la habría seria bastante aburrido la verdad…al fin y al cabo lo interesante no es llegar sino el camino que te lleva hasta ahí, o no?

Mis razones...

El día que me di cuenta que no estaba contenta conmigo misma

Así que decidí hacer algo al respecto 

Y me fue gustando...

Mi primera vez compitiendo. Malditos nervios me robaron la mitad de la energia 

Trotando un domingo por la mañana con amigos del gimnasio.
Trotando. Domingo. Por la mañana.  Si...yo!

Hoy mi coach nos pidió que escribiéramos nuestras metas para poder ayudarnos a cumplirlas. Yo, como cosa rara, llevo todo el día pensando en el tema. Hace unos días comencé a escribir sobre este nuevo camino que he emprendido con respecto al ejercicio y comer sano. Para quienes me conocen saben que en los últimos meses he cambiado mucho mi manera de comer, me he vuelto un poco intensa con CrossFit y que estoy muy contenta con los cambios físicos que todo esto ha traído. Lo que quizá no todos sepan son los motivos emocionales o mentales que me han encarrilado en este camino de entrenamientos y recetas “raras” y saludables.

En marzo de este año fui a ver una carrera de cayuco y vi como todos a mi alrededor tenían unos cuerpos envidiables, y sobre todo el estado físico que tenían (capacidad pulmonar, fuerza, etc.). Y bueno, ese día dije “Quiero eso. Quiero volver a sentirme así!” y esa semana comencé a ir a CrossFit con mi prima que lleva rato haciéndolo. Yo había escuchado acerca de CrossFit hace como dos o tres años y tenia muchas ganas de ir, pero me parecía un poco caro y estaba metida en pole (me hace mucha falta igual), después se puso de moda así que me desinterese del tema. Bueno, ahora soy toda una CrossFitter…si, intensa!

Después de un par de semanas en el gimnasio decidí que también tenia que cambiar mis hábitos alimenticios. Así que, me ajuicié. Cambie el arroz por quinoa, por las noches trato de no comer carbohidratos, y aprendí un poco sobre la importancia de ver los valores nutricionales e ingredientes en lo que nos comemos. Sorprendentemente, me gustan las verduras! En especial el brócoli. Si, fue un cambio total y sorprendente para mi.

Después del primer mes y medio aproximadamente, me di cuenta cual era mi problema y cual era mi meta verdadera en este camino de ejercicio y vivir mejor. Mi problema era yo. Corriendo, o haciendo el ejercicio del día (wod), era yo quien me frenaba. Mi mente era mi peor enemiga y lentamente me fui dando cuenta que ESO era lo que mas necesitaba cambiar, la fuerza la tenia y la ganaba con cada día que pasaba, pero la mente es lo mas difícil de controlar y lo que me bajoneaba.

Para mi, poder hacer este cambio mental respecto al ejercicio es solo el primer paso para cambiar mi mente frente a la vida. Necesito comenzar a creer en mi, en no tenerle miedo a la competencia, en saber que soy fuerte y tengo lo necesario para ganar o llegar a mi meta. Para mi sorpresa, cada vez hay menos días en que mi mente me tira al piso. Cada vez son mas comunes los días en que termino un WOD con una sonrisa de oreja a oreja y tirada en el piso sin poder moverme por un par de minutos porque en verdad di TODO lo que tenia. No fue de la noche a la mañana, tuve mi buen par de "regaños" y cabreasones internas pero todo ayudo...todo ayuda, pues no puedo decir que estoy 'curada' de mi misma y mi mentalidad negativa, siempre habrá días de días pero es la actitud hacia los malos ratos que define si los supero o no.

Pero si...me siento orgullosa mi misma, me la estoy creyendo y estoy haciendo realidad la meta que me propuse. Tanto, que decidí aventurarme a algo nuevo...nadar! Con todo lo que buceo y remo, es sorpresa para algunos que yo no sepa nadar bien, es decir la técnica de natación (se nadar como un perrito y no me voy a ahogar). Hace unas semanas comencé a nadar con la otra "mitad" de mi gimnasio que se enfoca en triatlones. Hoy, nade 1400m en total. Para mi, eso es increíble! Y me encanta no haberme rendido y no haber dejado que esa voz en mi cabeza que decía "ya tenés casi 25 años, quien te va a enseñar a nadar? ya no aprendiste" no haya ganado. Es un pequeño reto mas que estoy disfrutando.

Mas adelante escribiré los cambios que estoy viviendo con respecto a otros aspectos de mi vida…por ahora, tengo que determinar mis metas puntuales para poder compartirlas con mi coach.

Estas son solo algunas:

(escribo en afirmativo pues hay que verbalizar lo que se va a lograr)

- Voy a hacer muscle up. 3 seguidas mínimo.

- Voy a correr/trotar 8km non stop, terminar 10k

- No voy a permitir que mi espalda vuelva a lastimarse como la última vez.

- Voy a terminar la carrera de cayuco sabiendo que di TODO lo que tenia y que entrene como mejor pude

- Voy a hacer un Toughmudder, sea este año en Florida o en cualquier otra locación mas adelante (pero no en época de invierno!)

- Voy a competir en las oportunidades que tenga porque tengo que superar ese miedo y nervios de competencia que tanto me desgastan y no ayudan en nada.

- Voy a nadar mínimo 2 veces por semana.

- Voy a hacer 10 double unders seguidos.

- Voy a dominar la técnica de los clean y snatch

- Voy a hacer squats con peso mínimo 1 vez a la semana

- Voy a poder hacer handstand y handstand push ups

- Tengo que practicar lunges...son lo que mas odio y por lo tanto lo que tengo que mejorar!

Para terminar, quiero que quede claro que todos estos cambios mentales y fisicos no fueron unicamente con mi fuerza de voluntad. He tenido la oportunidad de conocer a mucha gente a traves de mi gimnasio y de re-conectarme con viejos amigos a traves del 'fitness' y han sido, quiza sin saberlo, de gran ayuda! Dan muchas mas ganas ir a destruir un WOD cuando tienes con quien celebrarlo o comentarlo después, esos días en que literalmente no quiero moverme del sofa y comerme el mundo entero de papitas, el comprometerse con alguien a ir al gimnasio, ayuda! Y claro, esos dias en los que la cabeza gana y estoy medio rendida, cuando me "regaña" mi coach y me saca la piedra...porque se que tiene razon en lo que me esta diciendo! Asi que, si alguno de ustedes me conoce por el gimnasio o algo por el estilo...gracias! Han sido parte de este proceso personal en el que estoy y han hecho que sea mas divertido el camino!